Sostenible y más

Impuestos, presupuestos y posibilidades.



Dice Cándido Méndez, el jefe de UGT, que vivimos por encima de nuestras posibilidades. Y el jefe del diario El Público, que los ricos ya pagan por las Sicavs –los fondos de inversión para ricachos, taxados al 1%, pero al 21% cuando se recuperan beneficios, en la próxima regulación-.





Además, que ricos de más de 100.000 euricos declarados hay pocos, unos 2,5 millones, redondeando. Incluidos los que los cobran del erario público, naturaca, que más que aportar restan. Así que poco que rascar con los nuevos impuestos, salvo que se apueste por una economía sostenible. Ahora, ¿sostenible significa lo mismo que duradero? Porque si fueran sinónimos, las partidas se podían redondear con la legalización de lo que verdaderamente es duradero: El comercio de la carne y las sustancias de la risa y la alegría.



Si hacemos caso de los que saben de todo esto, la prosti da para mucho, porque según el precio medio de los servicios y la frecuencia de uso, cada varón, incluidos los menores, hacemos uso de los servicios varias veces al año.

Si se carga cada servicio con un 18% de IVA, eso da para un montón de tramos de carreteras y tramos de vía hasta Madeira, por lo menos, ya que el AVE a Lisboa será pan comido gracias a la victoria de Sócrates (que espeluznante coincidencia de nombres) en Portugal.

Junto a este incremento indirecto de los ingresos, tendríamos el que se vehicula a través de la declaración del IRPF de las profesionales.

Una pega administrativa estriba en buscar el código de la Cnae, que tendrá que ser de nueva creación. Mientras tanto se puede emplear el de otros servicios sanitarios, por lo del bidet, que sería de uso obligatorio, como las papeleras y los contenedores especiales para los preservativos, diafragmas y blisters de Viagra.



Hemos de añadir, además, la necesidad de crear academias y cursos de reciclaje, tanto para los clientes como para los profesionales, con el objetivo de incorporar, en un breve período de tiempo, alguna norma tipo ISO; se me ocurre la PUSH-ISO-0034; push, por lo de empujar y 34, por el prefijo de país.

El tema de las sustancias de la risa me parece algo más complejo, pero muy excitante, porque conllevaría:

• La creación de mesas de negociación, dentro de los acuerdos comerciales mundiales.
• La incorporación de funcionarios de la OIT, la FAO (las pirulas se comen; la coca se masca) y todas aquellas que deseen decir algo y dar de viajar a los funcis de nivel.
• El establecimiento de cuotas para los países europeos: Todas las pirulas no pueden tener un origen holandés, así que se establecerían reglas.
• La creación de oficinas de recaudación del impuesto especial sobre la risa y la euforia resultantes (del 28%, como mínimo), con representación por comunidades, hasta que se realicen las transferencias.
• La creación de un organismo mundial que vele por la calidad de las materias primas y del producto intermedio y final, con sus correspondientes certificados y homologaciones. Con el tiempo serían conocidas como las PILLS, la normativa relativa a las sustancias de la risa.
• La creación de una red de distribución especializada, al estilo de las farmacias y de programas de FP que habrán de cursar, obligatoriamente, los dependientes de los establecimientos autorizados para su venta. Se podría potenciar la aparición de franquicias, siguiendo el modelo del payaso, de Mcdonald, de tal manera que el envase de pirulas adquiridas en Hong-Kong fuera idéntico al del obtenido el Logroño. También puede dar lugar a un mercado de derivados financieros, incluso un índice Pils, que compare los precios de un gramo de cada sustancia en los distintos países.
• La experiencia de la risa con alguna sustancia, puede extenderse a otras, con facilidad, lo que redundaría en la normalización de los poblados, suburbios y otras zonas degradadas en toda la geografía.

Con estas recaudaciones podemos obtener recursos suficientes para consolidar una economía sostenible (estos dos sectores son de crecimientos de dos dígitos durante por lo menos dos décadas, hasta la estabilización y generalización de su uso) y además incrementar el número de trabajadores con salarios dignos y de calidad.

No sé cuánto saldría de todo esto, pero sospecho que al menos 5 puntos de incremento del PIB en nuestro país, sostenido durante más de un lustro y cerca de 40.000 millones de recaudación anual. Sin mencionar el hecho de que, a diferencia de otros sectores, donde sólo los jóvenes y los que lo parecen son bienvenidos, en el mercado de la carne y de la risa, la edad no es impedimento.

De hecho, en los poblados el mandamás es octogenario, como septuagenario en la mafia. Y las madames de Meublés, por debajo de la cicuentena no son creibles. Así que por el tema cultural, íbamos a ahorrar una pastizara en prejubilaciones. Vamos por buen camino en la recuperación.

Basta con dejar los prejuicios al lado de las Sicavs; porque eliminarlas, la otra gran alternativa, no está en la agenda de nadie.

Fibrilando por dinero

Vuelven a aparecer las fotos de los yuppies despedidos, hace ahora un año, por Lehman Brothers, esa entidad financiera acusada de todos los males que nos aquejan.

Como si el dinero que se invierte en el mundo no tuviera propietarios.

Uno de los grandes fondos que se movía con gran facilidad por España era un Plan de Pensiones. Supongo que los beneficiarios de las ganancias –eso que se denomina creación de valor- eran tanto ricos como menos ricos. Así que, en general, la mayoría de nosotros espera que le den algo por su dinero. Me gusta el vídeo de los empleados de Lehamn saliendo de la sede central, cada uno con su cajita de cartón; muchos de ellos acompañados de un cuadro que sostienen contra el pecho. Especialmente brillante me parece el aspecto del hombre con tirantes; de origen asiático, no achinado, tiene una sonrisa complaciente, que deja entrever un poso de sabiduría. No la reproduzco, porque ha sido mil veces expuesta. ¿Qué andará haciendo? ¿Pescando en aguas revueltas? ¿Dando conferencias sobre lo que pasó y cómo evitarlo? ¿rehabilitando su nueva casa en Maryland? ¿New Jersey? ¿Contratando asiáticos para que presten servicio desde la India –Bangalore- a cualquier Stewart de Idaho que pregunte por sus ahorros? Aunque el vídeo era de la City londinense, o sea que anda entre nosotros, en la Costa del Sol, soñando con Maryland.

Antes de entregarle la cajita de cartón para que recogieran sus pertenencias, les reunieron en una elevada planta del edificio. Como todos temían las malas noticias, decidieron distinguirse, por grupos de interés, ya que el uniforme de ejecutivo no se lo permite. Si te fijas en el cuadrante inferior, están los de las manos en la espalda y los de las manos en los bolsillos.

Me pregunto cuál de los dos grupos es el que recibió la caja desmontada, como las de mudanzas, que necesita montaje y cuál la caja con tapadera independiente, de mucha mayor calidad y con el logotipo de la empresa. El tipo de los tirantes, el asiático, desde luego que recibió de las buenas; pero en el instante anterior, en la foto tomada durante la charla, ¿era de los de las manos a la espalda o en los bolsillos? No consigo abstraerme lo suficiente como para averiguarlo. Contaban en un estudio sobre los hábitos de los grupos en las empresas igualitaristas, esas donde no se distingue un jefe de un indio, que los jefes de proyecto de Hewlett Packard se comunicaban por e mail con mucha mayor frecuencia con sus iguales que con los miembros del equipo de proyecto; que en la comunicación era donde se les identificaba con las manos en los bolsillos, o a la espalda. Cuentan otra anécdota: Que en una de estas reuniones para celebrar el despido de más del 50% de la plantilla, alguien levantó la mano y preguntó:

–¿Podré elegir despacho cuando todos estos se haya ido? Un optimista.

El pasado sábado un consultor escribía, en el diario Expansión, a propósito de la conducta de los líderes en estos tiempos:

1. Promueva retos ambiciosos
2. No se esconda
3. No permita las excusas
4. Mate el miedo
5. Escuche las preocupaciones, pero poco
6. Tome decisiones

Añadía que «estos son momentos para disfrutar, para mantener a la gente centrada, preocupada, ocupada y con esperanza. Los buenos líderes sueñan con manejar una situación de crisis. Felicidades, es su momento.»

Me pregunto qué le diría el sujeto de la caja, el expulsado del paraíso Lehman, al ínclito columnista. Es más, me preguntó qué le diría el que se atrevió a solicitar un despacho durante la presentación del ajuste de plantilla. O los actores de la nueva comedia de Gudiri, -el de "cámara café"-, Fibrilando.

Para terminar, en la foto hay un cuadrante, abajo a la izquierda, donde aparece el jurado de unos premios sobre Iniciativas de Recursos Humanos. Fíjate bien, porque entre ellos aparece el columnista. ¡Que sí! ¿Adivinas quién es? EXACTO. No lleva corbata.

Bollocks Laser VAT- Exempt

Se me ha metido el miedo en el cuerpo con lo de la subida de los impuestos. Le estoy dando vueltas al incremento de ingresos, que mi pecunio, como el de tantos otros (salvo el de los hijosdesumadremaladolorselusden de Goldman Sachs, que han apartado 30.000 M /$ durante el primer semestre de 2009, para retribuir a sus ejecutivos) va a sufrir lo suyo durante los próximos meses.

Voy a buscar oportunidades dentro de mi ámbito de competencias. Nada que tenga que ver con derivados, prostitución, drogas de diseño ni, en definitiva, con dinero fácil. Bueno, algo que tenga que ver con dinero algo fácil pero de consecuencias no imprevistas o, al menos, no indeseadas cuando lleguen.

He decidido presentarme al siguiente premio literario:

Concurso de Relatos de Depilación Láser promovido por la Corporació Capilar. Son 1000 euros por categoría:

1. Monólogo de Depilación Láser.

2. Experiencias de Depilación Íntima.

3. Buenas razones para la Depilación Masculina.

Dispongo hasta el 30 de septiembre para construir una historia ganadora.

He de buscar ideas.

Se me ha ocurrido entrevistar y grabar lo que me pueda contar Matilde la Portuguesa, la panadera de la pastelería de la calle Escocedura 7. Puedo emplear la aplicación del móvil para grabar sonidos o transmitir directamente la llamada a una estenotipista contratada para el acontecimiento. También me puedo ahorrar los honorarios de la taquígrafa y adquirir un mini ipod de esos que graban en vídeo y que ¡Ya!, tienen micro incorporado.

Me haré pasar por periodista o, mejor aún, por el dueño de una depiladora de reciente inauguración.

Aunque en la primera edición del concurso uno de los títulos ganadores (en la categoría de Más Divertido fue El Bigote de Teresa, un nombre muy portugués)

Otra línea argumental se puede constituir como una discusión entre la paleta de cera y el escalpelo láser, pero ya ganó, también, otro relato con el título A Contrapelo.

Una tercera línea me surge: ¿Qué opinarán los pendejos sobre su extinción mundial? Pero, Morituri te salutam, también concurrió el año pasado ese tema: Folículo Piloso fue el título, donde el protagonista era un esbelto y trotamundos vellón de tirabuzones.

Sólo me queda escribir un cuento en el que se incluya el precio de la depi.

Puedo calcular el coste de hacer desaparer cada uno de los bulbos pilosos, considerando un Iva del 19%. Porque si van a subir los impuestos indirectos, seguro que los precios de la tabla se incrementan.

Si bien esa tabla de precios, que ya se va a quedar obsoleta, será distinta para un tío.

A ver si la encuentro. Aquí está.
El premio apenas da para descubrirme el sacro. O el abdomen. ¿Dónde vienen los precios para depilarse las bolas? Sólo en el caso de cuerpo completo.

Antes de iniciarme con el relato, voy a calcular los nuevos precios. ¿Cómo se hace esto? ¡Ah, ya!

Primero multiplico cada cantidad por 0,84 para desagregar el 16% de IVA.

No, eso está mal.

Lo que tengo que hacer es dividir la cantidad por 1,16.

A la cantidad resultante la multiplico por 1,19.

Así veo lo que me va a costar en el futuro presente.

Pero, ahora que lo recuerdo. Así no fue como actuó el comercio ni los servicios cuando se incorporó el IVA como nuevo impuesto. Bueno, que el IVA en realidad viene de 1975 en España, cuando su carga suponía un 10% sobre el precio.

Bueno, haciendo números he pasado de 4.850€ cuerpo completo durante tres años (espero que no sea diario, porque va a ser tan largo como un psicoanálisis con la momia de Ferenczi) a 5.771€; como pienso que las lasertiendas lo calcularán multiplicando el precio actual por 1,19, una subida más elevada, que ¡Coño!, me obligará a enviar por lo menos seis relatos para multiplicar por dos las probabilidades de ganar en cada categoría.

De seguir dándole vueltas, se me pasa el arroz, que hay que enviar los relatos antes del 30 de Septiembre. Voy a guardar la hoja de Excel con los números, a ver:

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Mis documentos

Carpeta Nueva

Pelos

Laser_killer_Pendejo_Data.xls

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Fenomenal

¡Uy! Me pican los huevos.