Humanosatrabajar

CERRADO

2010-08-23T11:59:00.002+02:00

Podcasts de Simpatía laboral

2010-03-21T16:43:00.003+01:00

Una vez que he difundido las aventuras de Pablo en formato novela, a través de Internet y en dos formatos, pdf y e-pub, aproveché para realizar alguna lectura de capítulos que fueron apareciendo en este blog.

Los formatos están más cuidados, no hay faltas -quizás alguna de dicción- y se puede disfrutar de ella sin conexión a Internet. Se descarga y ya está.

En el caso de los podcasts, a los que se accede pinchando en el título de esta entrada, tienen la opción de ser escuchados en línea o descargarlos.

Más adelante aparecerán un par de entrevistas.

Ya informaré.

Y si llegas a leer la novela o parte de ella -son 300 páginas- pues hazme llegar tu opinión a través de un comentario.

Descargas en la Internet

2009-12-07T14:48:00.004+01:00

Supongo que a la hora de crear Internet se pensó, apenas, en la posibilidad de descargarse música o facilitar que se ganaran la vida las redes rusas o suecas de descargas de contenidos con copyright.

Al igual que los investigadores del Listerine o de Viagra tenían otras utilidades en la mente (un crecepelo el primero, un medicamento para el "aparato" circulatorio el otro).

En el modelo de toma de decisiones de la "lata de basura", (en inglés) se especifica como algunas soluciones no resuelven el problema para el que fueron concebidas, sino otros.

Una de las dificultades para poner en orden el tema deviene de la desprotección en que se encuentra el creador y del cabreo que le entra al descubrir como otros le hacen la pascua.

El P2P (peer to peer, colega a colega) está protegido, así que yo puedo facilitarte a quien quiera una copia del último de Cecilia Bartoli o de Kings of Convenience a mi cuñado, mi hermano o la vecina del quinto, sin que alguien venga a tocar a mi puerta. Igual que puedo prestarle un libro para que lo lea, dejarlo en la cabina de teléfonos para que circule por el mundo o comentarlo en mi página.

Con mayor o menor fortuna lo que se quiere regular es que unos fulanos mercadeen con la obra de otro en nombre de una libertad individual que en el caso de portales como este tienen sponsores y otros modos de financiación.

La Ley no entiende, seguramente, que en el caso de Intenet, la gente no está por la labor de esperar a que la vecina le preste el libro y que desea tenerlo ya. Y que eso se lo van a ofrecer de todas maneras en algún lugar, esté ubicado el servidor en Mongolia o en el desierto del Gobi, que también linda con Mongolia.

Y que la fuerza del término GRATIS se conoce desde hace mucho tiempo. Basta con darse un paseo por los anuncios de TV, el supermercado o las investigaciones de laboratorio de marketing y psicología individual.

La Ley lo tiene difícil. Pero yo no tengo muy claro que no tenga su parte de razón, aunque la defienda una aparente minoría. Igual si se aprenden el modelo de la Lata de Basura, dan con una solución en la que no habían pensado.

Simpatía Laboral

2009-12-06T19:09:00.003+01:00

Puedes bajarte esta obra en formato pdf.

Pincha en el título del post y te llevará a Bubok

Que sí, que es gratis.

Más de 300 páginas de simpatía laboral.

El autobús y el peluquero ghanés

2009-10-19T14:39:00.003+02:00

Esta es la distribución aproximada de viajeros en el autobús que he tomado hoy en Alacant para llegarme al centro de la ciudad.
He utilizado 5 categorías: Funcionario; Paga; Cobra; Currito; Quién Sabe.
Funcionario identifica al conductor del vehículo; del resto no se nada; no pregunté.

Un Paga y un Currito pueden ser idénticos. Un Quién Sabe puede formar parte de la categoría de Paga o de la categoría de Cobra.
Cobra es cualquiera de los que no cotizan impuestos directos o al menos no me pareció que lo hicieran, a simple vista, claro, que no vale de mucho.

No tengo la intención de demostrar algo, tan sólo evidenciar que el barrio en el que ando en estos tiempos dista de la calle Serrano de Madrid una eternidad y que en el tema de impuestos los liberales se lo tienen que hacer ver, con sus continuas protestas por las subidas a que se les va a someter en el reloj Humblot o en la barcaza de 16 metros amarrada durante todo el año en el puerto deportivo de algún destino costero.

Quizás sea muy caro vivir en sociedad, pero aún no se ha descubierto una mejor manera de pasar los ratos. Ni trabajar solo conduce a excelentes resultados ni vivir solo -como, se me ocurre mencionar, el idiosincrásico y tarado personaje de Tengo una pistola- mejora nuestras condiciones de vida.
La realidad que me refleja el bus también me cuenta algo sobre los impuestos:
Que para la mayoría de nosotros son aceptables los indirectos, porque al fin y al cabo se nos diluye la percepción sobre ellos y dañan menos el bolsillo, si bien con mayor frecuencia.
Que cargar el precio de los bienes se hace desde siempre y no afecta demasiado a las cosas del comer. Una lechuga a 1, 50 no es más económica que otra de 1,52€, como tampoco el pan a 0,60 nos va a contagiar el escorbuto, enfermedad que sí podría capturarnos con las naranjas a 450 €, caso que no se contempla en este tiempo presente.
En este autobús me hubiera gustado ver a dos de los personajes que menos gracia me hacen y con los que sin embargo, comparto algo.

- A la inefable Palin, aquella señora que competía por la Vicepresidencia a los EEUU cuando se presentaba Obama. La excandidata populista y algo desinformada, residente en Alaska, ha nacido el mismo día del mes que yo. ¡Que asco!

- Al campeón de los intelectuales del PP, Arístegui, que se llama como yo. ¡Qué asco también! Menos mal que dispongo de un segundo nombre y de varios pseudónimos, para cuando las urgencias.

Afortunadamente hubo un individuo, considerado el fundador de lo que conocemos como coaching, Thomas Leonard, que falleció el mismo día del mes en que yo nací, según los convencionalismos.

Hablando de estos últimos, hoy tenía intención de recortarme el pelo, así que me he acercado a la única que he encontrado cerca de donde vivo. En la puerta, carteles con peinados afros, masculinos y femeninos y un cartel fotocopiado anunciando el día de Nigeria, son las 14 horas en España, las 15 en Atenas, me dicen que sí, pese a que hoy es sábado, trabajan por la tarde, Me voy a comer y regreso a las 16:30, las 14:30 en Lagos. Me atiende la única persona de la peluquería, un joven de poco más de 30 años, que, tras hablar en castellano limitado decido ayudar siguiendo en inglés. De Ghana. Limpia los accesorios de la máquina eléctrica con una brocha de afeitar, le añade un chorrito de ¿aceite de engrasar? Y otro de ¿gomina líquida?

Me coloca un babero de barbería, de color negro y un trozo de papel higiénico alrededor del pescuezo
La rasuradora corre más sobre mi pelo largo y lacio; cambio de cepillo accesorio, previamente librado de los restos de algún cliente anterior con la brocha que empleó con anterioridad.

La higiene es un concepto demasiado moderno y responsable de muchas de las dolencias crónicas actuales, así que supongo en esos momentos que una buena inmersión en este entorno ligeramente diverso del mío me vendrá bien.

La máquina se enreda y tira de mi cabello, Tras unos minutos de insistirle al lateral izquierdo de mi testa, mientras que en la tele que hay a mis espaldas parece transcurrir una insulsa escena de película de sábado tarde, decide cambiar a las tijeras. ¡Dios, cualquier dios, gracias por dotarnos de inteligencia!

Entre tirones, tijeretazos y un cuidado interés por mi cabellera, del que desconozco el origen incluso ahora, que ya he recuperado la normalidad, finaliza su labor. Satisfecho, me libera de los restos de cabello empleando el secador de mano, a velocidad máxima. Revolotean por todos lados y alcanzan el suelo y los enseres de alrededor.

El último toque lo recibo en forma de crema verde sobre la cabeza. Un leve masaje, como pintando a la muñequilla, me abrillanta la calabaza. Salgo de allí, tras depositar 6 euros en su mano.

Ya podría animarles el Ayuntamiento a formarse en peluquería. Seguro que fortalecer sus habilidades cuesta menos que el pantalón italiano o el bolso Lui Putón de cualquiera de los que gobierna esta tierra. Muchos de los asientos que en el autobús he señalado como ¿Quién sabe?, son de la categoría social de mi peluquero ghanés. No son dependientes, pero nos gusta verlos así, por lo de los impuestos y el reparto y tal.

Hope seeing you again! I hope so, too, my friend! Seguro que vuelvo.

Dependencia. Una casualidad

2009-10-10T15:55:00.003+02:00

La gente de la que hablo en el post no son de la misma raza que los de la foto.

Nos han creado una falacia plena de corbatas y trajes sastre en la tele y hasta en la radio -por como hablan los asesores- que parece corresponderse con la realidad, cuando apenas un porcentaje ínfimo de la población mundial es y viste así. A veces, a fuerza de repetir el mensaje falso parece que alcanza visos de realidad.

Como el dinero que se invierte en desempleados y dependientes, donde seguramente computan cosas que no son de esas partidas, mucho más reducidas y modestas en este país de cartón piedra que las que se manejan en otros países, tachados de liberales, como Escocia, o de derechas, como Alemania.

Fue una casualidad. Volviendo de comer juntos, mamá y yo, poco próximos en la edad, pero mucho más cercanos que en mi nacimiento y más allá.

Apenas apearnos del bus de la Masatusa, empresa con nombre propiedad intelectual de Gabo, de Matanzas o más allá, le vemos aparecer. Los ojos, una ralla a la altura de la otra, sin llegar a la simetría que caracteriza la belleza superficial; la calvicie, accidentada, con los recodos del insomne, las arrugas prestantes, el torso entre fuerte y ancho, la edad reluciendo entre los rasgos. Prudencio.

Un nombre adecuado para el sujeto, un conocido de los tiempos de la plenitud posadolescente y preadulta. Que va bien, todo bien, que cuánto te vas a quedar, que ya no trabajo allí, que la psoriasis me invadió las manos, que mamá asiente, caminando a pocos centímetros de un tropezón de pies entre ambos tres. Que mi madre –es Prudencio quien reivindica esta carta de poder máximo- ya tiene 93 y que nos gastamos 850 en las dos mujeres, una de tal hora a tal y la otra de tal a tal.

Su historia me recuerda a la de otros que mientras esperan la valoración, consumen sus ahorros en pagar americanas, acudir al médico privado para los temas de a pie y tirar de la familia, claro.

Le digo que quizás la joven que camina a unos pocos metros delante de nosotros –alta, curva, rubia, preadulta, el estado de plenitud de cuando la Naturaleza muestra su poder- podría encargarse del trabajo, broma de hombres entre hombres. La sonrisa dibuja la tercera línea en su rostro. Tres en línea, tres en rayas, tres rayas.

Que si te vas a quedar entonces por aquí. Que sí, unos meses y tal, en un proyecto, ¿de lo tuyo? Bueno, de temas de personal y así. Pocas explicaciones, que ya habrá nuevas ocasiones en las que someterme al tercer grado.

Pruden, Prudencio, otra más de las víctimas de la indefinición. Estudios los precisos para ser un gran amenizador del aperitivo a base de vino del malo, -a ser posible manchego, por los nombres que se gastan, señorío de los llanos, viña albali, yeste- compartido por parados y jubilados. Un repertorio showman que se abastece de los resúmenes de filosofía de sexto de bachiller, previo al preu o al cou y de los diarios leídos a diario que conforman su peculiar carácter, mezcla de sorna óptima y expresión aceitunada de la rutina de la longividad. Entre Woody, ministras, consejeros y los diversos y profundos richards alemanes (Richard Shopenhauer, Richard Hegel, Richard Nietsche, Richard Wittgenstein, Richard Echevarría, Richard Bateson), bien pueden merecer una docena de chatitos, previo al tedio de la comida y la tarde ya tiempo abandonada de siesta. Su cara es un reflejo social, abrupto, nariz de patata y cinismo depresivo, ironía allí, al fondo a la derecha, pegado a donde la desilusión, un par de décadas más allá, justo de la zona de la que hablan los bocadillos de Forges.

Que ya nos vemos. Adiós. ¡Mira lo que te ha dicho! Que bienvenido. Quizás espera que le conteste, ella, me refiero a mamá, pero después del ¡Adiós!, queda nada que añadir. Hasta la próxima. Entre dos coches ese par de jóvenes, sentados sobre papeles, en la acera, esperando a que aparezca el propietario del vehículo que les traslade a donde fuere, quizás un poco más acá de donde los preadultos comienzan a perder esas cosas que no se tocan y que les lleva a hablar de las americanas que cuidan a las madres de estos sujetos por un poco de dinero que se les hace, no obstante, una montaña, porque se alimenta de recursos muy escasos en el origen, un paro por allí, una incapacidad por allá y dos chapuzas en domingo.

Para definir la dependencia, para conocerla, no hacía falta una ley, ni tampoco una caterva de empresas de servicios adornadas de administrativos y papelería. Con un par de americanas de a 400 por un rato, comida incluida, claro, buen trato garantizado, ya nos apañamos.

Que eso de medir el grado de no sé qué a alguien de 80 y más, para determinar, vía formalismo formularil si es del 40 o del 60, si merece el servicio o si mejor reconvierte su casa en la hipoteca inversa –esa no se veía en las Comunes ni en las Especiales de sexto o de cou, me refiero a las matracas, las Matemáticas de los números invertidos-, cuando un par de americanas pueden hacerse cargo del 70 por ciento del problema por una cantidad neta, muy inferior a la que solicitan los servicios de calidad, esos prestados con uniforme, por personas disconformes. Y si en lugar de americanas, marroquíes, pues que le digo que le dicen que también.

Todo el decurso me ayuda a subir por las escaleras, que estas viviendas, repletas de dependientes en potencia, adolecen de ascensor. ¿Abres tú? ¿Ya has llegado? Me conozco cuántos escalones hay y cuando me subo los tramos cuatro veces al día, me digo, ¡joer, qué bien me van a ir las piernas cuando llegue a los 90!

Estoy a punto de contestarle que igual a los 90 no tiene necesidad de hacerlo, que la inversa la colocará en su sitio, en cualquier sitio, como dependienta. Pero me abstengo. Vaya a comenzar a decirle a Prudencio que su hijo, yo, quiere colocarla de dependienta en algún sitio, hasta los 90 y más allá. Only love can break your hearth. Neil Young.

Sostenible y más

2009-09-29T16:22:00.003+02:00

Impuestos, presupuestos y posibilidades.

Dice Cándido Méndez, el jefe de UGT, que vivimos por encima de nuestras posibilidades. Y el jefe del diario El Público, que los ricos ya pagan por las Sicavs –los fondos de inversión para ricachos, taxados al 1%, pero al 21% cuando se recuperan beneficios, en la próxima regulación-.

Además, que ricos de más de 100.000 euricos declarados hay pocos, unos 2,5 millones, redondeando. Incluidos los que los cobran del erario público, naturaca, que más que aportar restan. Así que poco que rascar con los nuevos impuestos, salvo que se apueste por una economía sostenible. Ahora, ¿sostenible significa lo mismo que duradero? Porque si fueran sinónimos, las partidas se podían redondear con la legalización de lo que verdaderamente es duradero: El comercio de la carne y las sustancias de la risa y la alegría.

Si hacemos caso de los que saben de todo esto, la prosti da para mucho, porque según el precio medio de los servicios y la frecuencia de uso, cada varón, incluidos los menores, hacemos uso de los servicios varias veces al año.

Si se carga cada servicio con un 18% de IVA, eso da para un montón de tramos de carreteras y tramos de vía hasta Madeira, por lo menos, ya que el AVE a Lisboa será pan comido gracias a la victoria de Sócrates (que espeluznante coincidencia de nombres) en Portugal.

Junto a este incremento indirecto de los ingresos, tendríamos el que se vehicula a través de la declaración del IRPF de las profesionales.

Una pega administrativa estriba en buscar el código de la Cnae, que tendrá que ser de nueva creación. Mientras tanto se puede emplear el de otros servicios sanitarios, por lo del bidet, que sería de uso obligatorio, como las papeleras y los contenedores especiales para los preservativos, diafragmas y blisters de Viagra.

Hemos de añadir, además, la necesidad de crear academias y cursos de reciclaje, tanto para los clientes como para los profesionales, con el objetivo de incorporar, en un breve período de tiempo, alguna norma tipo ISO; se me ocurre la PUSH-ISO-0034; push, por lo de empujar y 34, por el prefijo de país.

El tema de las sustancias de la risa me parece algo más complejo, pero muy excitante, porque conllevaría:

La creación de mesas de negociación, dentro de los acuerdos comerciales mundiales.
La incorporación de funcionarios de la OIT, la FAO (las pirulas se comen; la coca se masca) y todas aquellas que deseen decir algo y dar de viajar a los funcis de nivel.
El establecimiento de cuotas para los países europeos: Todas las pirulas no pueden tener un origen holandés, así que se establecerían reglas.
La creación de oficinas de recaudación del impuesto especial sobre la risa y la euforia resultantes (del 28%, como mínimo), con representación por comunidades, hasta que se realicen las transferencias.
La creación de un organismo mundial que vele por la calidad de las materias primas y del producto intermedio y final, con sus correspondientes certificados y homologaciones. Con el tiempo serían conocidas como las PILLS, la normativa relativa a las sustancias de la risa.
La creación de una red de distribución especializada, al estilo de las farmacias y de programas de FP que habrán de cursar, obligatoriamente, los dependientes de los establecimientos autorizados para su venta. Se podría potenciar la aparición de franquicias, siguiendo el modelo del payaso, de Mcdonald, de tal manera que el envase de pirulas adquiridas en Hong-Kong fuera idéntico al del obtenido el Logroño. También puede dar lugar a un mercado de derivados financieros, incluso un índice Pils, que compare los precios de un gramo de cada sustancia en los distintos países.
La experiencia de la risa con alguna sustancia, puede extenderse a otras, con facilidad, lo que redundaría en la normalización de los poblados, suburbios y otras zonas degradadas en toda la geografía.

Con estas recaudaciones podemos obtener recursos suficientes para consolidar una economía sostenible (estos dos sectores son de crecimientos de dos dígitos durante por lo menos dos décadas, hasta la estabilización y generalización de su uso) y además incrementar el número de trabajadores con salarios dignos y de calidad.

No sé cuánto saldría de todo esto, pero sospecho que al menos 5 puntos de incremento del PIB en nuestro país, sostenido durante más de un lustro y cerca de 40.000 millones de recaudación anual. Sin mencionar el hecho de que, a diferencia de otros sectores, donde sólo los jóvenes y los que lo parecen son bienvenidos, en el mercado de la carne y de la risa, la edad no es impedimento.

De hecho, en los poblados el mandamás es octogenario, como septuagenario en la mafia. Y las madames de Meublés, por debajo de la cicuentena no son creibles. Así que por el tema cultural, íbamos a ahorrar una pastizara en prejubilaciones. Vamos por buen camino en la recuperación.

Basta con dejar los prejuicios al lado de las Sicavs; porque eliminarlas, la otra gran alternativa, no está en la agenda de nadie.

Fibrilando por dinero

2009-09-15T12:37:00.003+02:00

Vuelven a aparecer las fotos de los yuppies despedidos, hace ahora un año, por Lehman Brothers, esa entidad financiera acusada de todos los males que nos aquejan.

Como si el dinero que se invierte en el mundo no tuviera propietarios.

Uno de los grandes fondos que se movía con gran facilidad por España era un Plan de Pensiones. Supongo que los beneficiarios de las ganancias –eso que se denomina creación de valor- eran tanto ricos como menos ricos. Así que, en general, la mayoría de nosotros espera que le den algo por su dinero. Me gusta el vídeo de los empleados de Lehamn saliendo de la sede central, cada uno con su cajita de cartón; muchos de ellos acompañados de un cuadro que sostienen contra el pecho. Especialmente brillante me parece el aspecto del hombre con tirantes; de origen asiático, no achinado, tiene una sonrisa complaciente, que deja entrever un poso de sabiduría. No la reproduzco, porque ha sido mil veces expuesta. ¿Qué andará haciendo? ¿Pescando en aguas revueltas? ¿Dando conferencias sobre lo que pasó y cómo evitarlo? ¿rehabilitando su nueva casa en Maryland? ¿New Jersey? ¿Contratando asiáticos para que presten servicio desde la India –Bangalore- a cualquier Stewart de Idaho que pregunte por sus ahorros? Aunque el vídeo era de la City londinense, o sea que anda entre nosotros, en la Costa del Sol, soñando con Maryland.

Antes de entregarle la cajita de cartón para que recogieran sus pertenencias, les reunieron en una elevada planta del edificio. Como todos temían las malas noticias, decidieron distinguirse, por grupos de interés, ya que el uniforme de ejecutivo no se lo permite. Si te fijas en el cuadrante inferior, están los de las manos en la espalda y los de las manos en los bolsillos.

Me pregunto cuál de los dos grupos es el que recibió la caja desmontada, como las de mudanzas, que necesita montaje y cuál la caja con tapadera independiente, de mucha mayor calidad y con el logotipo de la empresa. El tipo de los tirantes, el asiático, desde luego que recibió de las buenas; pero en el instante anterior, en la foto tomada durante la charla, ¿era de los de las manos a la espalda o en los bolsillos? No consigo abstraerme lo suficiente como para averiguarlo. Contaban en un estudio sobre los hábitos de los grupos en las empresas igualitaristas, esas donde no se distingue un jefe de un indio, que los jefes de proyecto de Hewlett Packard se comunicaban por e mail con mucha mayor frecuencia con sus iguales que con los miembros del equipo de proyecto; que en la comunicación era donde se les identificaba con las manos en los bolsillos, o a la espalda. Cuentan otra anécdota: Que en una de estas reuniones para celebrar el despido de más del 50% de la plantilla, alguien levantó la mano y preguntó:

–¿Podré elegir despacho cuando todos estos se haya ido? Un optimista.

El pasado sábado un consultor escribía, en el diario Expansión, a propósito de la conducta de los líderes en estos tiempos:

Promueva retos ambiciosos
No se esconda
No permita las excusas
Mate el miedo
Escuche las preocupaciones, pero poco
Tome decisiones

Añadía que «estos son momentos para disfrutar, para mantener a la gente centrada, preocupada, ocupada y con esperanza. Los buenos líderes sueñan con manejar una situación de crisis. Felicidades, es su momento.»

Me pregunto qué le diría el sujeto de la caja, el expulsado del paraíso Lehman, al ínclito columnista. Es más, me preguntó qué le diría el que se atrevió a solicitar un despacho durante la presentación del ajuste de plantilla. O los actores de la nueva comedia de Gudiri, -el de "cámara café"-, Fibrilando.

Para terminar, en la foto hay un cuadrante, abajo a la izquierda, donde aparece el jurado de unos premios sobre Iniciativas de Recursos Humanos. Fíjate bien, porque entre ellos aparece el columnista. ¡Que sí! ¿Adivinas quién es? EXACTO. No lleva corbata.

Bollocks Laser VAT- Exempt

2009-09-11T10:21:00.007+02:00

Se me ha metido el miedo en el cuerpo con lo de la subida de los impuestos. Le estoy dando vueltas al incremento de ingresos, que mi pecunio, como el de tantos otros (salvo el de los hijosdesumadremaladolorselusden de Goldman Sachs, que han apartado 30.000 M /$ durante el primer semestre de 2009, para retribuir a sus ejecutivos) va a sufrir lo suyo durante los próximos meses.

Voy a buscar oportunidades dentro de mi ámbito de competencias. Nada que tenga que ver con derivados, prostitución, drogas de diseño ni, en definitiva, con dinero fácil. Bueno, algo que tenga que ver con dinero algo fácil pero de consecuencias no imprevistas o, al menos, no indeseadas cuando lleguen.

He decidido presentarme al siguiente premio literario:

Concurso de Relatos de Depilación Láser promovido por la Corporació Capilar. Son 1000 euros por categoría:

1. Monólogo de Depilación Láser.

2. Experiencias de Depilación Íntima.

3. Buenas razones para la Depilación Masculina.

Dispongo hasta el 30 de septiembre para construir una historia ganadora.

He de buscar ideas.

Se me ha ocurrido entrevistar y grabar lo que me pueda contar Matilde la Portuguesa, la panadera de la pastelería de la calle Escocedura 7. Puedo emplear la aplicación del móvil para grabar sonidos o transmitir directamente la llamada a una estenotipista contratada para el acontecimiento. También me puedo ahorrar los honorarios de la taquígrafa y adquirir un mini ipod de esos que graban en vídeo y que ¡Ya!, tienen micro incorporado.

Me haré pasar por periodista o, mejor aún, por el dueño de una depiladora de reciente inauguración.

Aunque en la primera edición del concurso uno de los títulos ganadores (en la categoría de Más Divertido fue El Bigote de Teresa, un nombre muy portugués)

Otra línea argumental se puede constituir como una discusión entre la paleta de cera y el escalpelo láser, pero ya ganó, también, otro relato con el título A Contrapelo.

Una tercera línea me surge: ¿Qué opinarán los pendejos sobre su extinción mundial? Pero, Morituri te salutam, también concurrió el año pasado ese tema: Folículo Piloso fue el título, donde el protagonista era un esbelto y trotamundos vellón de tirabuzones.

Sólo me queda escribir un cuento en el que se incluya el precio de la depi.

Puedo calcular el coste de hacer desaparer cada uno de los bulbos pilosos, considerando un Iva del 19%. Porque si van a subir los impuestos indirectos, seguro que los precios de la tabla se incrementan.

Si bien esa tabla de precios, que ya se va a quedar obsoleta, será distinta para un tío.

A ver si la encuentro. Aquí está.
El premio apenas da para descubrirme el sacro. O el abdomen. ¿Dónde vienen los precios para depilarse las bolas? Sólo en el caso de cuerpo completo.

Antes de iniciarme con el relato, voy a calcular los nuevos precios. ¿Cómo se hace esto? ¡Ah, ya!

Primero multiplico cada cantidad por 0,84 para desagregar el 16% de IVA.

No, eso está mal.

Lo que tengo que hacer es dividir la cantidad por 1,16.

A la cantidad resultante la multiplico por 1,19.

Así veo lo que me va a costar en el futuro presente.

Pero, ahora que lo recuerdo. Así no fue como actuó el comercio ni los servicios cuando se incorporó el IVA como nuevo impuesto. Bueno, que el IVA en realidad viene de 1975 en España, cuando su carga suponía un 10% sobre el precio.

Bueno, haciendo números he pasado de 4.850€ cuerpo completo durante tres años (espero que no sea diario, porque va a ser tan largo como un psicoanálisis con la momia de Ferenczi) a 5.771€; como pienso que las lasertiendas lo calcularán multiplicando el precio actual por 1,19, una subida más elevada, que ¡Coño!, me obligará a enviar por lo menos seis relatos para multiplicar por dos las probabilidades de ganar en cada categoría.

De seguir dándole vueltas, se me pasa el arroz, que hay que enviar los relatos antes del 30 de Septiembre. Voy a guardar la hoja de Excel con los números, a ver:

Archivo

Guardar

Mis documentos

Carpeta Nueva

Pelos

Laser_killer_Pendejo_Data.xls

Aceptar

Fenomenal

¡Uy! Me pican los huevos.

Music Soup for the Soul. Cool KOL

2009-08-27T14:15:00.000+02:00

Ahora que la TDT nos amenaza con la adquisición de barreños pieceros, volteadores para la espalda, cuchillos trinchadores, concursos timo, crema de caracol chafado y canales de corte fachoso, donde esperábamos encontrar una tele más imaginativa, con series de calidad, inversión en periodismo, información cultural y otras ilusiones, canales como Vaugham System y Kiss TV, nos dan cuartelillo. Al menos hasta que se incremente la disponibilidad de espacios y presupuestos publicitarios en Enero, cuando La Publi desaparezca de la tele pública y se la repartan los canales estropajosos. Entonces la crema de caracol verá como se incrementa su competencia con la crema de chicharro, nabo, cabrales y demás mejunjes. Diez minutos de programa y ¡Por fín! 75 de anuncios, que al final es de lo que aprendemos y vivimos.

Volviendo a los dos canales que más me atraen, tuve ocasión de escuchar a la bandaza de Tennesee en Radio 3, gracias a que le caía en gracia a una de las locutoras -me refiero a la banda-

Tres hermanos y un primo, que hacen un rock sureño tremendo, aderezado con baladas que son distintas de las que hacen en el planeta de Carlos Baute y que nos dan un respiro entre tanto recibo mensual y noticias mundiales.

Kiss TV se atreve a programar, from time to time su balada: "Use somebody".

"On call" y "Notice" son dos temazos, aire fresco.

Rejuvenecen como la mejor de las caracoladas de Veo TV.

Crítica último disco de KOL

En el vínculo te ponen al día sobre la banda: Quiénes son y la crítica -excelente- de su cuarto disco.

Página de KOL

Nueve vídeos. Temas de los cuatro discos. De PM. Si Nashville es la cuna de este sonido.

Optimistas ante la Gripe A

2009-08-17T10:01:00.003+02:00

La seguridad dicen que es una de las profesiones del mundo que genera más inseguridad. Sería una de las razones por las que los comedores públicos de kebabs, en Kabul, Afganistan, no cuentan con la visita de extranjeros. Tienen miedo de que los pinchos de cordero, ternera o pollo vengan demasiados especiados y cargados de pólvora, como nos cuentan en la prensa.

¿Y las autoridades sanitarias? ¿También son generadoras de psicosis?

A tenor de los resultados de la encuesta de Yahoo, que propone una cuestión muy bien formulada y que alcanza una muestra muy elevada -ya, ya, que no es científica, que tiene un error de medida grande, que... de cada 3 respuestas 2 son negativas, así que ese vapuleo aguanta ub porcentaje alto de error de medida-, vamos a seguir saludándonos como europeos y no como genuflexos japoneses. Malo para la espalda -el stretching japonés, al alcanzar 90º recoloca tus discos interevertebrales- y bueno para el incremento de la bondad altruista y las relaciones sociales.

¿Cómo vamos a renunciar a los dos besos reglamentarios en un rostro recubierto por una capa de 2mm de Oil of Ulay, el top ventas de los productos milagro? ¿Estrujar la mano de nuestros colegas postvacaciones? ¿Besar al becario cañón?

Por otro lado, Metro hora punta, bus con retraso, Corte Inglés en pleno estreno de temporada, la nueva colección de Zara o el estreno del enésimo remake, Made in America, son situaciones que desaniman el empleo de un chubasquero modelo burka o una mascarilla George Clooney.

Quizás somos tan conscientes de los riesgos de la vacuna inacabada, que preferimos un buen contagio de parte de alguien reconocido, que servir de conejillos a los macro laboratorios farmaceúticos. Los resultados muestran más sentido común que el del Consejo de Ministro con la aprobación de la TDT de pago en verano y la gestión de las vacunas y el Tamiflú.

La sabiduría de las masas sigue más viva que nunca. Si la gripe tipo A nos va a calzar al 30 por ciento de la población, es normal que el otro 60 por ciento quiera celebrarlo, con BESOS Y ABRAZOS.

Fucking call-centres. Fucking Job-land

2009-08-14T12:41:00.005+02:00

El verano es buena época para hacer aquello que no puedes realizar en otros momentos. Entre mis aficiones está la de conocer puestos de trabajo que difieran de lo que consideramos normal: Multinacional de primer nivel, con amplias posibilidades de desarrollo, buena retribución y ventajas sociales.

Así que me ha dado por conocer de primera mano alguno de esos trabajos mal remunerados, con horario peculiar y ajeno a la conciliación laboral y familiar, que imponga restricciones a las necesidades fisiológicas de las personas.

Aderezado de malos modos por parte de los mandos intermedios y de un sistema estragante de presencia, son excelentes para comprender el mundo que nos ha deparado la inteligencia económica capitalista y liberal.

No he tenido que inventar el puesto, porque existe: Teleoperador de emisión de llamadas, venta por teléfono.

Con un horario de 12 a 18 horas, descanso de 20 minutos más 5 descansos de 5 minutos por cada hora de comunicaciones, bien para ir al servicio, bien para mirar en lontananza, porque las pantallas agostan a los operadores. Los primeros días nadie consigue descansar, porque las llamadas saltan antes de que tomes notas en el espacio dedicado a "observaciones".

Cuando Taylor se dedicó a tocar las pelotas de los trabajadores, midiendo tiempos y métodos, se enfrentaban a una población multiracial y multilingüe, la industria norteamericana necesitaba normalizar el trabajo de japoneses, chinos, polacos, italianos... Pero a día de hoy, ¿qué hay que normalizar?

Con una excelente remuneración, 752€ netos, sin comisiones de venta, que incluye el prorrateo de pagas extraordinarias y demás conceptos. Un excelente salario en Ecuador. una limosna impresentable en España.

La media de aguante en un call-centre se estima en 6 meses. La ansiedad se incrementa, sobre todo los días de cobro. El trabajo es tan absorbente que necesitarías un barreño de agua y hielo para los pies como estímulo antagonista de la fritanga en que terminan tus neuronas tras una llamada de las duras.

Algunas de las personas que se incorporan residen a 40 kms del centro de trabajo. Llegan por sus propios medios y sin ayuda económica. ¿Pensabas que íbamos a acercar la compañía a tu domicilio? ¡Ja! Alquila algo por aquí cerca.

Previo al inicio de la actividad, un curso de formación, subvencionado por la Fundación Tripartita, por el que la empresa recibe una cantidad que alcanza hasta los 13€ /hora por asistente al programa. Antes de contratarte empiezan a ganar dinero a tu costa.

El curso se realiza antes de la incorporación, como compensación se recibe la cantidad de 2 euros por hora de formación. La generosidad de algunos chiringuitos empresariales no tiene límites.

TRABAJO BASURA PARA EMPRESAS DE CALIDAD. Curiosamente, estos chiringos-negocio prestan servicio a las grandes empresas: telefonica, orange, vodafone, santander, hiberdrola, endesa, alico,... con una mano presumen de los premios que les otorga Actualidad Económica y otras revistas de mierda. Con la otra, hunden en la miseria al equipo comercial del que se alimentan.

Al marcharme del curro, tras realizar 100 llamadas diarias, me vino a la cabeza la escena de Glengarry Glenrose, en la que el entrenador de la Central arenga a un equipo de ventas formado por Ed Harris, Jack Lemmon, Al Pacino, Alan Arkin. Un curso acelerado sobre la conducta de las hienas empresariales. Disfrútala en todo su esplendor.

PABLO, PABLO, Pablo es cojonudo

2009-07-20T00:22:00.003+02:00

Si quieres, durante el verano, la OBRA COMPLETA de las AVENTURAS DE PABLO, antes de ser publicada, MANDA UN ~~SMS~~ a gruizll(@)yahoo.es

GRATIS. Of Course

Medidas economicas

2009-07-19T23:43:00.002+02:00

1. Presidentes de empresa, autónomos.

2. Diputados sometidos a escala retributiva, prebendas pos cargo CERO.

3. Salario real, 12 mensualidades; indemnización por salida, a negociar INDIVIDUALMENTE.

4. Incremento de las CUOTAS SINDICALES y CERO subvención a las instituciones laborales y empresariales.

5. Salario mínimo por hora trabajada.

6. PROHIBICIÓN DE LA FIGURA DE BECARIO EN TODAS LAS INSTITUCIONES; salario por horas en el caso de la empresa privada, incorporando un seguro First class para el becario "los cojones".

7. REDUCCIÓN DEL PERSONAL FUNCIONARIO EN SANIDAD Y DOCENCIA.

Tinto de verano en el asilo

2009-07-10T11:12:00.005+02:00

"No llego a verlo. Yo creia que en el asilo nos iban a dar de comer con Tinto de Verano. Pero seguimos con el agua del grifo. Que ya podía ser Solán de Cabras, por lo menos. O agua de Viladrau, con gas, bien fresquita. Por más que la solicitamos, siguen sin hacernos caso. Si total, esas empresas del agua estarían encantadas de contar con nuestra imagen -bueno, retocada por el Photoshop, que si no les vamos a crear mal rollo a los de mercadeo- para impulsar su imagen solidaria".

"Y mira que me ha gustado saber que andaba por Madrid la señora esa, de la onu o de la unicef, que luchan por la pobreza y eso. Si tuviera un telefonino, como que la había llamado y todo; seguro que nos conseguía unas botellicas de Solán de Cabras; y si la llego a telefonear, hasta que le saco tinto de verano de la casera, que ya viene mezclado y embotellado".

Algunas cosas apenan han cambiado, pese a las promesas, tras la crisis, de que las clases, todas las clases, iban a cambiar.

La comida en el asilo continúa con un aspecto mejorable, mientras quienes nos evangelizan sobre las necesidades de cambio mantienen privilegios que, cuando menos, permiten que el escepticismo no nos abandone.

La mayoría de nosotros optaríamos por quedarnos en casa antes que pasar una temporada en ese lugar, por bueno que sea para las autoridades, mientras que difícilmente podríamos decir que el hotel Puerta de las Américas en Madrid es un lugar poco atractivo para invertir unos días de trabajo o asueto en la ciudad.

Le vamos a proponer a los responsables del Centro de Dependientes de la foto que envíen a los internos, de vez en vez, a ese lugar, al hotel. Para hablar de las cosas que les gustaría mejorar. Al fin y al cabo, quien tiene el problema es quien está en condiciones de generar opciones para resolverlo, la mayoría de las veces.

Cualquiera de las dos fotos sería retirada de un concurso de arte. Aunque las dos reflejan alguna de las poliédricas caras de la realidad.

Una: la pobreza en su máxima expresión en el primer mundo; los asilos.

Dos: la lucha contra la pobreza, a partir de unos 3000 pavos al mes, libres de impuestos, 12000 pavos para cambiar de residencia, 3000 pavos anuales para el seguro médico y otras prebendas normales, por supuesto, que para luchar contra la pobreza no hay porque vivir como un rico.

Una de las plazas bacantes (con b, por lo de Baco): Practice Leader. Poverty Group.

Hay bastantes más, claro. Con tanto pobre por el mundo.

Clicks en las páginas y visitas

2009-05-31T11:41:00.002+02:00

Una oferta de empleo que ayuda a comprender algunas de las tácticas que se vienen empleando.

Negocio es negocio y en tiempos duros hay que imaginar y sobretodo pagar.

Cuando los propietarios de una empresa de servicios quieren vender el cotarro o calcular su valor para ampliar capital, justifican el precio por el flujo de caja futuro, que son los dineros que cada cliente se va a dejar, teóricamente, en las compras que realicen en los próximos años. Es así como algunas empresas se animan a pagar un dineral por otras, confiando en la cantidad de caja que harán y qie les permitirá recuperar la inversión.

Como en el caso de Internet el valor es tan dispar y como muchas de las páginas visitadas dependen de los ingresos que les aporta la publicidad en línea, porque no venden nada, supongo que este puesto que ofertan ya debe ser un clásico.

Te pagan por hacer comentarios.

Hace unos días leí un artículo sobre las profesiones que no sufren tanto el desempleo.

¿Habrán añadido la que recojo en la imagen?

Elecciones europerras. Pardon. europeas.

2009-05-28T14:56:00.004+02:00

¡Que purgue la lista! No quiero hacerlo.

Pero es imprescindible. El optimismo crecerá y la crisis se superará cuando cada una de las listas se purgue.

- He preguntado. No me han querido responder.

- Tampoco es necesario renunciar a los elementos de la lista. Incluso podría ampliarla.

- De hecho, purgarla me beneficiaría, al menos a corto plazo.

- Aunque la sociedad puede penalizarme.

- ¡Purgo! Me da igual la sociedad.

- Si, le comprendemos -habla la sociedad, por boca de...- pero hace falta un esfuerzo. Siga jugando.

- ¿Purgo o no purgo?

- Vote. En cualquier caso, vote. El partido, digo, la sociedad, necesita de su aportación.

- Entonces, que me compre el coche.

- Y que vote.

- ¿Me saco el carnet?

- Sería un aliciente para las autoescuelas. Y si lo contrarresta con una bicicleta de aluminio.

- Pero es que fumo.

- Masque chicles de menta mientras pedalea. No se olvide de seguir pedaleando.

- ¡Quiero parar!

- Se dará una leche, entonces, con perdón.

- ¿Con perdón de quién?

- Usted siga jugando. Los que van perdiendo siguen invirtiendo para recuperar. Usted, bueno, ustedes, van perdiendo. Les conviene seguir jugando.

En crisis hay que adelgazar

2009-04-26T13:06:00.005+02:00

España se parece más a cualquier otro país, incluidos los anglosajones, de lo que nos dicen. Y los abogados reinan en el universo.

Una reforma necesaria, en mi opinión y la de muchos expertos, es la de someter el salario de los directivos a mayor variabilidad real.

Cubrir sus demandas y necesidades con seguros privados y reducir las prestaciones públicas a este colectivo, entre el cual no me incluyo, hoy.

El handicap para el Estado, Comunidades y otras instituciones es que deberán someter a lo mismo a los diputados de las europeas y del congreso, por ejemplo. No más sinecuras, por favor.

El precio de un directivo en Utilities (electricidad, agua, gas, incluso telefonía), es inaceptable. Más exigencia, más limpieza en el sistema y menos ingresos. Una rebaja del 20% lineal en Telefónica, Endesa, Sacyr... de inmediato.

Y en Accenture; que los socios tienen un buen tinglado piramidal, por el que sus ingresos se disparan muy por encima de lo razonable.

Esta parafernalia de crisis, que se le achaca a los Ninja –personas que han conseguido crédito sin disponer de activos que los respaldaran– (¡Qué falacia, por favor; no salen los números!) está fundamentada en las desmedidas exigencias de los herederos del modelo yuppy, años 80; de los entresijos de nuestras mejores escuelas de negocios y de la incapacidad de las firmas de consultoría americanas en Europa para utilizar parámetros decentes a la hora de retribuir a los señores de la guerra de la Bolsa.

Le hemos regalado dinero seguro a tipos y tipas que no han asumido ningún riesgo personal, que no eran emprendedores: desde el CD de Inditex, proveniente de una empresa pública, funcionario y muy inteligente, hasta el DRH de Accenture, o el Presidente de CCM, político, azote de Banesto durante la intervención del mismo y su posterior venta al Grupo Santander.

Sin olvidar que muchos de los diputados del congreso tienen más de una ocupación, incompatible en horarios de trabajo. ¿Puede alguna de ustedes, personas trabajadoras, compatibilizar su función con otros dos cargos?

En España, hoy, sobran la mitad de los puestos de estructura, en nómina. Un empleado de 1,3 M. € tiene muy poco sentido. Un consejero de ese precio, una...

¿Porqué se le abonan unas cantidades desmesuradas a los altos cargos de la administración por un trabajo que puede hacer cualquier funcionaria de carrera por bastante menos, que puede salir a concurso y completar la facturación de una empresa con buenos profesionales?

Cuando limpiemos la casa, podremos decirle algo al Gobierno sobre la pensión de la abuela, que no ha cotizado nunca y que, además, le da de comer al nieto.

Las nuevas empresas las tendrían que crear los directivos de las de hoy. Para demostrarle a la sociedad que sí que son buenos y que sí que valen lo que dicen que valen. Ellos la han cagado.

No lo han hecho los desempleados, los enfermos, los niños, los inmigrantes ni los gatos. Ha metido la pata la gran empresa, la gran banca, la gran consultoría y las grandes escuelas de negocios. Que revisen el modelo. Está sobredimensionado y es caduco.

Con la ayuda de sus abogados.

180 euros de subida, es poco. Un part-time en el Congreso gana más

2009-03-30T21:40:00.005+02:00

Hoy se ha iniciado una huelga en el Metro de Madrid. Han parado en hora punta, entre las 7:00 y las 9:00. Entre sus reivindicaciones, 180€ por paga, 2.520 € al año.

La Prensa lo destaca como una reivindicación excesiva. También la Comunidad de Madrid.

Comparando las cifras de incremento que solicitan con la morterada que se va a almorzar Caja Castilla La Mancha y con los sobresueldos de las personas del Parlamento que ejercen a tiempo parcial, no me parece excesivo.

Cuentan de Leyre Pajín, esa joven senadora que ha ejercido cargos con anterioridad, que acumula dos sueldos en la actualidad. Quizás llegué incluso a tres en breve.

¡Cómo les cunde a estas personas el tiempo! Y además, consiguen conciliar lo laboral con lo privado.

250 diputados ocupan diversas posiciones en el sector semipúblico y en el privado. Consejeros a tiempo parcial, abogados, profesores, conferenciantes, contertulios, asesores.

Lo que piden los empleados del Metro, que es un lugar asqueroso para trabajar, que pierde viajeros por la incomodidad y el mal rollo que genera estar bajo tierra, comparado con los despachos del Congreso y con las oficinas donde curran los poderosos, no es tanto dinero.

La habilidad que tienen los que cortan el bacalao para enfrentarnos con los que trabajan de por vida por una mierda de salario es para hacérnoslo mirar. Deberíamos dejar de considerar la huelga como un fastidio, sobre todo cuando los gobernantes andan cubriéndose las espaldas desde todos los ángulos. Porque al final, nos confudimos de bando y caemos en el temido Síndrome de Estocolmo: Defendemos a los que nos engañan, considerando que son uno de los nuestros. Pero eso no es verdad.

Precios muy altos. Como siempre

2009-03-19T14:30:00.009+01:00

Cuando las compañías necesitan añadir valor a sus productos, suelen apostar por el engaño. Como nuestra percepción está mediatizada por el deseo, basta con caracterizar a un producto con las peculiaridades -los Hechos Técnicos se le llama en Marketing de producto- de otros para impactar en nuestra necesidad de compra.

En el campo de la alimentación se ha llegado a extremos de sofisticación que merecen el aplauso, por la habilidad que demuestran, pero también la reprobación, porque denotan una falta de ética social importante.

Entre los últimos ejemplos que me he encontrado, destaca poderosamente el del azafrán de Carmencita

Una presentación de

0,375 gramos

, con un precio de venta al público en supermercado de precio medio-bajo de

1,95 €

que eleva el precio de venta al público, por kilo, a la astronómica cifra de

5.200 euros

.

La presentación del producto es excepcional, pero el contenido es tan ridículo, que triplica el precio en el camino, incluso considerando las últimas subidas de la cotización del producto.

También puede ser que nos cobren por el papel satinado y a cuatricomía con el que nos invitan a aprender a cocinar.
Junto con el precio, desmedido, provocan que reciclar se convierta en un ejercicio cada vez más complejo.

En el envase afirman que son tres dosis las que incluyen. Bueno, sólo da para dos, porque nadie cocina para sí mismo, exclusivamente. De hecho, un guiso para cinco personas bien se puede llevar todo el contenido, sobretodo si lo dejas cocer un poco más. Un verdadero robo, que no incide en la famosa rebaja de precios y el peligro de la deflacción.
Otros productos tampoco escapan a un análisis somero, pero este bien vale como muestra.

Medidas laborales en crisis. Hay cada vivales.

2009-03-03T12:24:00.006+01:00

Algunas personas, como los señores de la CEOE, proponen:

- Abaratar el coste del despido de los que se incorporen en el futuro al trabajo.

- Reducir las cotizaciones a la seguridad social, porque son muy altas.

- Hacer algo con los miles de fucionarios de más, según ellos.

- Crear nuevos tipos de contratos.

La realidad es que las personas que están quedándose sin trabajo no se forran con la indemnización, porque esta alcanza los 20 días por años, como en otros muchos países, cuando las causas son económicas.

Algunos vivales, como el ínclito del anuncio ha decidido que se puede aguantar la crisis proporcionando trabajo como becario sin remunerar, con lo que se matan dos pájaros de un tiro:

- Se incrementa la productividad. Se suele medir como Facturación /Costes; tendiendo a cero los costes salariales, se disparará el ratio.

- Se reduce el desempleo, porque con un level giro de la legislación, hasta los jubilados que completen un programa de formación de, digamos, 500 horas, podrían ser contratados como becarios o al menos trabajadores en prácticas.

El Gobierno, entretanto, propone medidas de abaratamiento de los costes de seguridad social y la creación de algún nuevo contrato a tiempo parcial. Quizás sea este último el que ha decidido poner en marcha la empresa de la imagen de más arriba. Al fin y al cabo, en Japón puede ser incluso peor, según algunos. Aunque otros ponen las cosas del Japón en sus justos términos.

Si bien en nuestro país, viendo la imagen de más abajo -sin retocar, ¿eh?- casi todo es posible. Hasta que el de recursos humanos lleve un porcentaje sobre los ahorros en las liquidaciones de los empleados. Al fin y al cabo, todos lso directivos andan a esas. La imagen se corresponde con un pantallazo que casualmente obtuve un día que andaba a por uvas en diversos portales de recursos humanos. Quien lo escribió debía ser una de las personas afectadas por las medidas de fomento del empleo que tanto le gustan a nuestros gobiernos y tanto satisfacen a los directivos y propietarios del corralito en que van convirtiendo Europa, poco a poco.

Por eso cuando se pregunta a los jóvenes, el 60% desearía trabajar para las Administraciones. Los eurodiputados, por ejemplo, cobran una morterada en dietas para acudir a su lugar de trabajo (se les abona, hasta hoy, el precio de un billete completo, unos 800 €, aunque pueden obtenerlo por el 20% de esa cantidad, sin dificultad)

Seguramente hay que comenzar a ahorrar en muchos sitios, pero ¡POR FAVOR! Págale al becario, cabronazo.

Dinero barato, dices. Tu VISA al 24,6% TAE.

2009-02-20T20:51:00.003+01:00

Una presentación que me han hecho llegar por correo critica la morterada de millones que se han puesto a disposición de las entidades financieras, en todo el mundo, incluido este país, haciendo ver que con toda esa cantidad se podrían modificar radicalmente las condiciones de vida de los seres humanos en prácticamente todo el mundo.

Quizás no sea tan fácil como el autor de la presentación apunta, pero lo que sí parece evidente es que muchas de las medidas que se adoptan para facilitar la actividad comercial tiene como resultado, precisamente el contrario, la dificultad de operar.

Por ejemplo, el crédito al consumo, que ronda el 17% TAE, siempre que te lo conceda la entidad financiera y que es un precio enorme, comparado con el tipo de interés que establecen los comercios y que ronda el 12% para los bienes de carácter duradero (un coche, una nevera, el nuevo ordenador, ya sabes, duradero).

O el precio de la famosa tarjeta Visa, esa que cada entidad financiera regula pero que a la menor protesta o queja sobre el tipo de interés establecido, lanza balones fuera, atribuyendole a la empresa Visa (virtual, con pocos empleados, que nada tiene que ver con el dinero en si mismo, que no es un banco, sino un servicio para bancos)

Así que por más que abarate el dinero el Banco Central Europeo o el Banco Central Norteamericano, los clientes seguiremos apechugando con la parte del león en la generación de beneficios a las entidades financieras.

¿Dónde están las medidas de activación de la economía?

Voy a tener que comprarme el libro de Samuelson para comprender algo de lo que está sucediendo.

Pero antes le echaré un vistazo a la cotización del cartón y del cobre, porque un par de noches de insomnio a la semana no hay quien nos las quite. Y quién de nosotros no conoce a alguien con una furgoneta para recoger chatarra o algo mejor. Aunque el cartón está al 50% de su precio de hace unos meses. Y el cobre. Eso cabrea y mucho a los ricos de las Eléctricas.

Frente a la crisis, moderación y ética pública.

2009-01-07T13:23:00.004+01:00

Me acerco esta mañana a una oficina de Hacienda. Haciendo un esfuerzo de empatía, le solicito ayuda, que es el modo de no ganarse un enemigo con estos chicos; a cambio de mi gesto, comparte conmigo su inquietud por lo mal que van las cosas. Le animo con algunas obviedades, que para él no lo eran. De hecho, parecía desconocerlas.

A saber:

- Tenemos más universitarios por m2 que la mayoría de países de nuestro entorno, ergo, hay cerebro.

- Muchas compañías españolas y la gran banca brillan en el mundo por su saber hacer.

- L@s directiv@s españoles son de clase mundial y varias de nuestras escuelas de negocios -con miles de alumnos y alumni (ex-alumnos) están en la cumbre mundial.

- Gran parte de la mediana empresa tiene certificación de calidad, cuadros excelentes y una mano de obra que cuando sale del curro sigue hablando de él -comprometidos, vamos.

He conseguido arrancarle una sonrisa, antes de ir a sudar con otra compañera suya en otro mostrador, claro. Esto va así, no hay ventanilla única verdadera, salvo en el País Basco (casi única).

Lo que no me he atrevido a compartir con él es que la cosa de la ética anda por los suelos, si me atengo a algunos hechos:

- La burocracia europea es una Babel semi-desquiciada, con salarios que ya le gustaría alcanzar a algún que otro pirata somalí y prevendas que, si no inmorales, cuando menos exageran el valor añadido de esas sinecuras para la economía europea.

- Los salariazos que cobran los miembros de ONU, Banco Mundial, Fondo Monetario Internacional, etcétera, etcétera, ofrecen una manifiesta desconsideración hacia quienes las pasan literalmente putas en el día a día.

- La política española anda contaminando poderes, en lugar de disponer de una efectiva separación de los tres: Ejecutivo, Legislativo y Judicial.

- Los costes de Administración Pública en España se consumen por el desagüe de los salarios, que alcanzan hasta el 65% del presupuesto en algunas Comunidades Autónomas (si le llego a decir ésto al funcionario, me sanciona, fijo, porque no tenía aspecto de andar en el grupo 28 +2 de Complemento de destino)

- La subvenciones a Sindicatos, Patronales, Fundaciones y demás entidades de derecho privado son perjudiciales para su funcionamiento. Mejor que cubran sus gastos con sus propios recursos o que los generen, como el resto de entidades privadas (por ejemplo, la Comunidad de Madrid les abona una pasta gansa -aquí un pequeño ejemplo- para cubrir el coste de algunos temas de varios sindicatos y comités; incluso paga el alquiler de las sedes.) Si no me crees, aquí, otro ejemplo, pormenorizado, si bien de distinta Comunidad.

Sin necesidad de privatizar la Gestión de los Hospitales, el Canal de Isabel Segunda, el Servicio de Basuras ni la Producción de Programas de las Televisiones Públicas, se puede ahorrar bastante dinero, para emprender inversiones productivas que ayuden a los millones de personas que -sólo en este país, tenemos un 20% de gente pobre que no va a comprar nada en Zara en rebajas, si acaso en el mercadillo- se calientan con una estufa de gas butano, no tienen Internet -ni lo tendrán-, andan con una salud de pena, no conocen otro país, salvo los parques naturales africanos -por los documentales de la 2, claro- o el de origen, tienen las conducciones eléctricas que da miedo verlas, los grifos con goteras, la nevera del siglo pasado, una vivienda literalmente asquerosa, pequeña, con humedades y, por supuesto, sin ascensor. Y encima comen fatal.

¿Y qué me ha ocurrido con el segundo funcionario? Que le he arrancado una sonrisa.

¿Con el tercero? Que le he dicho que algunos procedimientos están más obsoletos que en Senegal, no digamos en Sudáfrica y... me toca volver mañana. No me callo ni durmiendo.

Happy parties Oder panties.

2008-12-31T16:57:00.003+01:00

La dulce nena de la imagen se fue hace un rato ya. en este siglo, en cualquier caso.

Pass away. Con esa mirada tan dulce y va y se nos hace actriz porno.

Con el porte que tuvo, que nos recuerda a la nuera predilecta. O a la amante que esperas encontrar en una cala francesa. ¿Porqué francesa y no croata, que son mejores? Por el camarero de detrás -con perdón- con la camarera blanca de cuello Mao.

El año que acaba suena a batalla de egos.

El que inicia, tiene el porte de la rubia. Año sorprendente. Pero nada de nada. Puro apresto. Convencional, tirando a picante.

Hoy, al mediodía, casi todos estábamos deseándonos feliz 009, el nuevo agente secreto, que provoca temor, como en las celebraciones milenarias. Aún con estas, con esas del miedo, aparecía la gente divertida, obsesionada con estrechar la mano a quien se cruzara en su camino. Tal era el afán, que los "30 something" -thirtysomething, treintaytantos, el cónclave de la peor generación entre las recientes, los tontos del culo- arrastraban la derecha, a la altura del suelo, enorme. Vi, incluso, uno de ellos, atorado en el enclave de una exclusa de alcantarilla. Su dedo índice, atrapado entre los topes de la rendija. Aparentaba treinta y tantos.

-¿Cómo llego a la cena ahora? -Y peor, ¿Cómo cuento esto? Incapaz de meter los dedos en la alcantarilla, le espeté:

- Espérate a mañana. Que viene la rubia del 009.

Me miró con furia, se cabreó conmigo y luego con su mano derecha -¿Dónde habrá estado esta?- tiró hasta sangrar y salió de la trampa. Se sacudió la ropa, la mano recuperó el tono y, con sorna, me deseó feliz año.

Con tanto tópico, seguro que se engancha en el próximo registro de tuberías y alcantarillado. Dos meses más allá.

2009, 1, Top Ten 0

2008-12-31T02:22:00.003+01:00

La gente que se trabaja cada año, como si de un año se tratara, quita sus notas de la pizarra de corcho, para comenzar el nuevo ejercicio. De nuevas.

La copa de Cava Catalán y las 12 uvas, Alicantinas, de la Puerta del Sol, madrileña, lo atestiguan.

En cuanto a la crisis, nada es lo que parece. Si tienes pasta que invertir, telefonicas -ono, no-, bancos -cajas, no, ninguna- electricas -gestores tontos, pero el Estado no juega con estas cosas y dedica a las más listas a cuidar este colmado-puticlub-. Resto de sugerencias, previo pago.

Si tienes un plan merda de inversión de pensión: Reza. Si no rezas, mejor lo colocas en renta fija. Cajas, otra vez, no.

Curro. Calla y consérvarlo. Por poco que te paguen, cada vez que abres la boca, cuestas 18€ a la hora. Diputados, muchísimo más.

Si no lo tienes y vives en España, espera. La máquina de hacer dinero se va a disparar en los próximos meses, Te harán feliz. Aunque no quieras. De hecho, los políticos viven en second life, así que algo te toca. Seguro.

Sobre los top ten, eso, que de capa caida. Incluido obama. Antes de gobernar, no sabe qué decir. Después... tampoco. Máquinas de hacer dinero, a trabajar. Que vida, vida, una.

Nice 009, whenever you set your bottom.

Reciclar: Qué dolor. Qué caro.

2008-11-11T11:32:00.013+01:00

Ahí estaba el frasco, pasta de higado de cerdo, a poco más de un euro -o poco menos, no lo recuerdo- del Caprabo que ahora comercializa Eroski, para mantener los precios bajo control en esta época de descontrol absoluto.

Mi primera intención, guardarlo en el carrito de la compra, para reciclarlo, completamente, uno de estos días, en los contenedores del barrio.

Aunque viendo la cantidad de componentes -no sólo del potingue que contiene- del envase, opté por no mirarme la conciencia verde y largarlo a la bolsa azul -la que sustituyó, duplicando su precio, a la bolsa negra-. Dicho y hecho.

¡Horror! Alguien ha tirado papel de plata sin darse cuenta de que va en el bombo amarillo. Un daltónico en casa y yo sin reconocerlo. ¿Será ella daltónica? ¿Será él? ¿Lo seré yo?
Pero la conciencia, esa vocecilla azul que nos inoculan desde la infancia, a razón de 200 prohibiciones al día ("no hagas eso; deja tranquila a tu hermana; no te muevas; no saltes sobre el sofá; si no te lavas las manos, no cenas")y que continúan alimentando durante el resto de nuestras vidas, me incitó a reciclar a la japonesa: separarlo todo de todo. Cristal, metal, papel de la etiqueta y contenido orgánico.
No me sentía cómodo con la operación. La etiqueta se me había quedado entre las yemas de los dedos, el continente de cristal rezumaba pasta de origen más o menos orgánicos y los componentes de la unidad familiar me observaban como a un bicho raro, mientras iban acumulando los platos y vasos de la cena por doquier, ya que el frasquito y yo ocupábamos la mitad del espacio disponible.

¿Cómo desagregar la materia orgánica del cristal? Una cucharita no parecía útil; el envase tiene demasiados rincones. ¿Tenedor, paleta de pescado, paleta de madera, paleta de goma? ¡Oh dios! ¿Cómo lo harán los japoneses, que separan completamente? ¿Habrá instrucciones en Internet? ¿estarán en japonés? Será Ana Botella la artífice de un nuevo título de formación profesional dirigido a los ciudadanos de Madrid? ¿Un curso experto o master, con prácticas en las casas de tus vecinos? ¿Reuniones tipo Tupperware o Sexware, donde aprender a lidiar con las dificultades que encuentro en estos botecitos?

Está mal, lo se, me van a calzar 750€ de multa, sobre todo cuando revisen mis cañerías -no me refiero al urólogo, sino al inspector de basuras- y descubran los restos orgánicos que se han ido por el sumidero. Agua, jabón y escobrite para dejar el frasco como una patena. Listos para reciclar.
La tapa de metal, bolsa yellow y el cristal al carro de la compra. Mañana, al contenedor. Pero algo tengo que hacer con las bolitas de papel de la etiqueta pegajosa. ¿Qué C_ _ _ hago con esas bolitas? Piensa, thalas, piensa.

Un trozo de papel de cocina me salva de la situación. Recojo el agua de alrededor del fregadero, seco los componentes del envase y reuno los papelillos pegamentosos dentro de la porción de absorbente. Me ha quedado genial. Los miembros de la casa me encierran en la cocina. Oigo decir a uno de ellos:
-"Ya se le pasará". Es por lo de la Botella. Que se lo ha tomado de manera personal.

Abro la puerta de la cocina y me voy a la salita. Rebusco, rebusco y encuentro una hoja de papel de periódico. Me vuelvo a la cocina. Mi cabeza echa humo. Solucionar pequeños grandes problemas tiene ventajas. te sube el riego sanguíneo y aparcas el ictus. aunque también puede provocártelo. Tanta tensión.

Con la hoja de papel de prensa envuelvo el papel húmedo. ¡No lo voy a guardar húmedo, para que me estropee el carro de la compra! La hoja de papel tiene la imagen del Toro de osborne. ¡Cómo le gustaría a la botella esta simbología!

He culminado el proceso de reciclado del frasquín de foie. Y apenas he cometido infracciones. Soy un genio. Lástima la cantidad de agua que voy a meter en el carro de la compra. En unos meses, a cambiarlo de nuevo.

Así que cada cosa a su sitio. Igual me contrata para las clases de Trashware. Falta le hace a los madrileños que alguien les enseñe a reciclar de una vez por todas. ¡Hombre! Embargado de emoción, reparo en los vasos y los platos de la cena, colocados sobre dos partes de la encimera. Con la emoción a flor de piel, el ictus amenazando y las manos húmedas, meto tres dedos en respectivos vasos.

¡ZAS! Dos de los vasos van al suelo. ¡C_ _ _! ¡Los recojo con la escoba o con la fregona? Si lo hago con esta última, ¿dónde voy a reciclar el cristal? Recojo las esterillas, muevo las cosas de sitio, barro, primero, friego, después. Me observan desde el quicio de la puerta. Una de ellas tiene el móvil en la mano. ¿Será para que me calce la Botella in fraganti? Humillado, derrotado, con el ictus convirtiéndose en lupus, vacío los cristales de los vasos en el cubo de LA BOLSA AZUL. Soy un fracasado. No puedo reciclar. Me merezco los 750 de multa.

Mañana tengo que comprar vasos, por cierto. A punto del síncope, atino a decirles:
-Mañana no entréis descalzos en la cocina.

Con una sonrisa de oreja a oreja me contestan:
- Vente a ver la película. Que acaban de matar al barrendero.

FELIZ MIÉRCOLES

2008-11-05T00:24:00.002+01:00

Una piruleta, una goma nueva, un baño, una esmeralda de mentira, la luz del día.
Tenemos presidente nuevo.
MOLA!!!!!!

Action Day 2008

2008-10-15T08:00:00.001+02:00

Dice un personaje de serie de TV que tú vecino respira lo que tú exhalas, que se moja con la misma lluvia, que el sol que le ilumina es idéntico y que esas coincidencias vitales os unen, nos unen, formando una cadena, un sistema, donde quizás se aplique el principio ese del efecto mariposa.
Lo que le pasa a tu vecino te hace más rico o más pobre como persona.
Dice un locutor de radio, rico por herencia y hedonista por decisión personal, que la pobreza, como las hemorroides en su caso o las pastillas de alcanfor para proteger la ropa entre el Verano y el Otoño, son inevitables. Que el sistema necesita que exista un primer mundo, un tercer mundo. Se pregunta, en circunloquio simpatético que cuál es el segundo mundo.

El colocutor, arrimando el ascua a su sensibilidad social le pregunta que si tiene idea de que existe un Cuarto Mundo. El hedonista reconoce su desconocimiento con un tópico: ¡no tenía ni idea!

España tiene un hermoso cuarto mundo, formado por un número elevado de personas a las que las expresiones zen del personaje de la serie les son familiares, incluso las expresan en con esa voz de profesional de la automotivación que tanto gusta de disfrutar el actor, mientras presta servicio de vigilancia desde su vehículo, cargando el mp3 con las alocuciones del heredero de Chopra o de cualquier guru españolísimo.

Caer en el Cuarto Mundo es relativamente sencillo, apenas un movimiento extraño, una conducta inadecuada desde el punto de vista de tu vecino, de tu jefe, del tendero de la esquina, del psiquiatra de turno. Diagnosticarte de propietario de acciones del Cuarto Mundo es casi tan simple como reconocerle a pitt y jolie el derecho a recibir subvenciones del estado francés por tener familia numerosa.

Cualquiera en un medio hospitalario se animará a diagnosticarte cualquier psicosis interesante para situarte en esa coyuntura. Ellos diagnostican lo que ven, pero como lo esencial está oculto a los ojos, que hace decir Saint Exupery a uno de sus personajes, pues harán uno de conveniencia, que tampoco es cuestión de gastar una pastizara en resonancias ni en consonancias para un miembro de esta no categoría humana. Si acaso en alguno de los cachorros de la familia pitt-jolie.

Dicen que una Olimpiada devuelve con creces la inversión; que una carretera también; que las inversiones en cultura, medios, instalaciones, por supuesto. también dicen que para que esas inversiones se produzcan hace falta el subsuelo africano, para que los arquitectos, artistas, políticos, utilicen su teléfono móvil, se reúnan tras aparcar correctamente el audi, reunirse en el refugio construido por albañiles tercermundistas.

Para caer en el cuarto mundo basta con que alguien lo diagnostique.

Para ser del tercer mundo es suficiente con nacer en los lugares de la tierra convenientes. Que además como es por lotería genética, tampoco genera demasiadas culpas en el primer mundo, que ellos no lo pueden podemos predecir. Que ya hacemos lo bastante adoptando niños subvencionados por el estado.

Una medida para el tercer mundo sería construir las mismas infraestructuras en cada país catalogado así. Poner el mismo entusiasmo en un tren de alta velocidad Rhuanda-Tanzania, Mali - Senegal, Naminia-Zimbawe; un festival de otoño en Sierra Leona, la copa del mundo de fussbol en Somalia-Etiopía, la próxima sede de Pepsi Company para el hemisferio Sur en Burundi, el próximo observatorio mundial en Libia, la sede de Harvard para asuntos africanos en el Congo, la conferencia del G8 en Madagascar. Si para el capitalismo el retorno de la inversión es la piedra roseta que mide todas las cosas, invirtamos de forma parcelada en todos aquellos lugares donde no se hace.

Dicen que el medio en el que el ser humano es capaz de sobrevivir debe cumplir algunas condiciones y que estas sólo se encuentran en dos lugares: La sabana africana y el resto del mundo. Los hombres se han olvidado de que están hechos apra vivir en África también. Los hombres del primer mundo. Los del tercero lo saben perfectamente.

Con mis deseos de que la conciencia de los poderosos les psicotice, les haga ver con el corazón que el aire que respiran lo acaba de exhalar alguien del tercer mundo de paso por el cuarto.

Pofesionales

2008-09-27T12:52:00.004+02:00

¿Qué es un buen profesional? Pregunta alguien en un foro. Y añade tres cuestiones más:
¿Cómo identificar a los mejores profesionales?
¿Qué criterios son los que hay que tener en cuenta para evaluarlo?

¿El Capital Humano, se valora o se audita?

En el foro le contestamos con tópicos y con negaciones.
Yo medito una respuesta. Lo que se me ocurre es que se trata de una bonita pregunta. Como si me hubieran preguntado ¿Qué es la belleza? Algunas preguntas se hacen para no obtener respuesta.Incluyen la indeterminación, la falta de consenso y todos los interrogantes posibles. Preguntan solicitando una receta, pero los ingredientes para elaborarla se escapan de la despensa a la que acuden. A veces consultamos el libro de cocina inadecuado. La receta de la esqueixada, en un libro de cocina manchega.
Alguien, un tal Antonio Cano, contesta en el foro:
"¿Cual es la mejor empresa?
¿Cual es el mejor equipo?
¿Que ocurre cuando el mejor profesional no tiene talento o cuando alguien con talento no es profesional?
¿Si alguien con talento no está en una empresa que ayude al desarrollo personal y profesional llegará a ser un buen profesional?
¿Si una gran empresa encuentra a un colaborador mediocre que se integra en la empresa y desde su puesto cumple con su cometido en su puesto dentro de la cadena de valor, este no sería un gran profesional?
Las respuestas absolutas no existen es por ello que para llegar a un alto grado de profesionalización deben intervenir diferentes factores,la persona, en el entorno y momento adecuados para conseguir un alto grado de desarrollo y resultados."

Tras unos minutos de darle al tarro, poco, vaya a ser que se me agote, -porque mi ración de células madre regeneradoras me las he olvidado en un bar-, se me ocurre una no respuesta, otra pregunta, aunque sin signos de interrogación.

"En la actualidad, no hay una respuesta, salvo que nos dediquemos a contratar habilidades claramente mensurables, como teclear un texto, soldar, levantar un muro...

Cuando hablamos de profesionales del conocimiento, las cosas se nos complican y mucho. Por ejemplo, en las experiencias de Management Audit, Assessment Centre y otros procedimientos, hay muy buenos profesionales que no consiguen buenas puntuaciones. Quizás las pruebas no midan exactamente lo que queremos medir -validez de constructo-. O los evaluadores no seamos los adecuados.
En cualquier caso, algunos estudios de carácter longitudinal han encontrado que las personas que destacan en lo que los ingleses denominan conciousness (organizadas, tenaces, disciplinadas con las tareas y en su vida, mas o menos) tienden a triunfar en muchas profesiones.
Lo mismo se ha encontrado con quienes tienen capacidad para demorar la recompensa. En Stanford hicieron un experimento con los hijos de algunos profesores que se encontraban en la misma sala-guardería; les dieron una golosina y les dijeron que si esperaban a que regresara la persona de las golosinas, sin comerse la que habían recibido ya, obtendrían otra.
Mediciones de logro social realizadas muchos años después, encontraron que los niños que no se habían comido la golosina, es decir, que habían mantenido la expectativa (resistencia a la frustración, llamamos a ésto) habían obtenido mejores empleos en el futuro (diferencia de medias).
Aunque no sabemos si es una ley general, esos dos rasgos de personalidad pueden anticipar buenos resultados.
Cierto es que ninguno de los dos se le puede aplicar a una estrella del rock. ¿O si?
Saludos al foro"

Pues que no tengo ni idea. Supongo que los hay, pero no absolutos. Por ejemplo, el actual responsable de desarrollo y formación de una multinacional fue rechazado en un proceso de evaluación de talento. Afortunadamente, la compañía no le hizo mucho caso al proceso y esa persona prosperó dentro de la empresa y su consideración es muy alta. Así que los buenos profesionales se definirán de mil maneras.

Y para ti, ¿qué es un buen pofesional?

La 7 diferencias

2008-09-10T14:42:00.002+02:00

La globalización, internete, las coincidencias. Estas dos fotos me las he encontrado en cuestión de días en el periódico. A ver si me animo a añadir una foto del metro de Madrid... en Octubre, porque ahora mismo está divino, con todos en la playa. No, que han vuelto ya. Casi todos. Aunque Septiembre es mes de descanso para muchos de ellos.

Tampoco hay tantas diferencias entre el metro de Beijing y el Metro de Nueva York. Más abajo. Igual si atraviesas un globo terráqueo con una aguja, que vaya de Beijing a Nueva York, me obligas a cambiar las fotos de lugar. Aunque el peso de tanto oriental, provoca que la bola del mundo cambie de orientación. Al menos, la que tengo en casa, de cuarto de primaria, con luz interna fundida [Broma]. A mi me cuesta enncontrar las 7 diferencias. Y eso que he cambiado de gafas. Hay que fijarse mucho.

Junto con esta paradoja, me he encontrado con estas otras también, que quiero colgar aquí.

Estoy muy interesado en el tema del coaching, por lo que tiene de vinculación con algunas de las terapias no directivas que se emplean en Psicología. Además por la posibilidad de seguir ganándome la vida haciendo algunas de las cosas que me gustan. El coaching se alimenta de otras corrientes de pensamiento, claro, aunque la mayor parte de sus herramientas proceden de la psicología: Las preguntas, la sintonía con el cliente, los retos, el aprendizaje progresivo, la invitación a arriesgar en las conductas, el trabajo con las ideas poco racionales del cliente.

Buscando asociaciones de coaching he encontrado dos, bastante prestigiosas, y cuyas páginas son estas:
http://www.apecs.org/ la Association for Professional Executive Coaching Supervision.
http://aecop.net/ la Asociación Española de Coaching y Consultoría de Procesos.

Hasta aquí todo normal, así que el post pierde Sticking Power. Pero fíjate en las dos direcciones de más abaj:o

Estas son otras direcciones que aparecen cuando buscas las asociaciones de más arriba :
http://www.apecs.es/ que es la Asociación de Profesionales de España en Cerrajería y Seguridad.
http://www.aecop.com/ y esta es la Asociación de Empresarios de Óptica. Como he cambiado de gafas, por serendipity y para que no proteste, han aparecido.
http://www.aecop.es/ esta es la joya de la corona, señoras y señores, la Asociación Española de Criadores de Ovinos Precoces
Encontrar un nombre que impacte es un buen principio. Durante los 90 las empresas iniciaron el cambio, de nombre largo, a imagen, a logo escueto. Boss, en lugar de Cánovas, que también es de ellos, PWC, por pricewaterhousecoopersandlybrand, dibujo "slash", esa tilde sobre una eñe, por Nike. Apecs y Aecop. ¿Los cambiamos? Y volviendo al tema, ¿Encuentras las diferencias? No, entre las fotos. Las webes, pues que sigan asín. DAn mucho juego pa' los posts.

Estres posvacacional. ¿Cursos y recursos?

2008-09-03T10:21:00.010+02:00

Tomas el taxi, tras abandonar la estación o el aeropuerto. Tanto si te recibe el calor sofocante de la ciudad, como el fresco recuperador, mensajero del próximo otoño, la sensación de agotamiento te anega.

Se le une el miedo generalizado y un pensamiento que ronda la head, tu head: "y el día tal, a las 8:00 en el trabajo. Asco, que asco, que asco".

Utilizando la única técnica que recuerdas de las que te enseñaron durante el curso de Psicología Positiva: Eres maravillos@, del pasado invierno, te dices: BASTA, en un intento para detener ese pensamiento y de paso la angustia que te va embargando. Si ya se llevara también la peste de sudor que emerge del taxi.

- Necesito un baño.

-¿Perdón? -el taxista, sorprendido, te observa por el retrovisor, porque no tenía noticias de que ahora el baño deba ser incorporado al taxi, como servicio de valor añadido para los clientes, que si no, la licencia te la pueden retirar. Que igual lo pones en el maletero, uno de esos químicos, para sitios sin canalización, aunque tendrás que deshacerte de la silla de playa para la partida diaria, allí, durante las esperas vespertinas en el aeropuerto, que es que ahora, desde lo de la desgracia de la Spanair esa, hay menos viajeros. La silla, mejor dentro, en el asiento del copiloto y si por casualidad montan más de tres pasajeros, que ya es muy difícil, porque las familias se han reducido de tamaño bastante, pues nada, a los pies del asiento, con cuidado de que no tropiece con el acelerador ni con el embrague, que no sabes lo que es peor.

-¡Disculpe! Lléveme a Pío Baroja, 98.

En aquel curso hablaban del Crítico que todos llevamos dentro, como si de una periodista de Salsa Rosa o un programa de esos se tratara. Que no para de hablar. El Crítico. De tí, de lo que haces y de lo que no haces. Lo mismo que decía Freud del Superyo, el padre y la madre interiorizados, pero que ahora lo llaman Crítico. Como hay tanto divorcio, esto evita tener que hablar de varios Superyo: el que proviene de tu padre natural, el del primer novio de tu madre, el de la novia de tu madre...Y había otro, sí, el Saboteador. Ese que no te deja hacer las cosas, que dice como que sí, pero con la boca pequeña. Que permite que abones tres matrículas de gimnasio al año, con oferta bono de 6 meses y sauna, que empleas el primer mes, justo hasta que necesitas lavar la ropa y descubres que aun siendo carísimas, las prendas estas deportivas, una vez lavadas, ya como que no son lo mismo. Y había un cuarto. Tu Niña Interior. Que ya andábais diciendo en el curso que cuándo iban a repartir las pastillas, porque con tanta gente dentro de la cabeza.

Estuvo bien ese curso. No te acuerdas de remedio alguno para combatir el estrés del curro. Porque claro, la risa, bailar, un masaje, un polvo, un paseo por la playa, por el parque, irte al cine, darte un capricho, meditar en plan veda, veda, yasurveda total, pues es que en el mismo curro son actividades que no pegan. De hecho, son anticurro, que es el mejor modo de combatir el estrés. Abandonar el trabajo. Pero a veces da como algo de reparo, ¿verdad? Sobretodo si la pasta lo es todo, no como en el caso victoria becham, sino en el de juanita hospicio, esteticiene de profesión y brand manager de loreal, residente en Moralzarzal.

Aunque una de las mejores propuestas para acallar al estrés o al menos cambiarlo de orientación es la pequeña reforma casera pendiente: Ya sabes, 6 meses de albañiles, 45.000 € en la reforma del baño, porque ya puestos, mejor un Niemeyer que no un Roca o uno de estos de los bares, ¿cómo se llama? Ya, si. Ese. Sangrá. Que mira que llamarlos así, sangrar. Retorcido, porque sí, los usamos cuando sangramos, pero principalmente cuando nos lavamos, nos meamos o nos cagamos. Que si entras y dices:

-¡Buenas! Que necesitaba un lavabo para cuando sangre. Y un bidé. Para eso, pa' lo mismo.
Se aleja de las expectativas del dependiente. Comienza a verlo todo rojo, se desequilibra y recuerda que ya desde su más tierna infancia deseaba reparar gatos, por lo que primero los abría y luego intentaba coserlos, pero que eso no funcionaba, entonces decidió dedicarse a la venta de objetos inanimados, mayormente báteres, váteres aprendió luego que se escribía así con la uve.

La reforma te alejará el estrés de la vuelta al curro, de hecho desearás estar en el curro, antes que volver a tu hogar y descubrir:

- Que te ha nivelado los manises un señor de georgia acostumbrado a los baches.
- Que se ha terminado el material.
- Que tendrás que mezclar dos colores, como consecuencia de la rotura de estoques (la palabra stock la va a suprimir el diccionario, bueno el señor que lo confecciona, así que estoc y estoques para el plural son posibles alternativas).
- Y que de los sanitarios con motivos de las Olimpiadas, serie Roca y diseño Mariscal, será mejor que los vayas olvidando, porque ellos, los albañiles de georgia, adquieren los materiales en Pereda o en la Leroy Merlin.

Pero ahora está la cosa mu mal y entonces es mejor no comprar diseño caro. Sangrá está bien.

Además que ellos acaban de desmontar unos en un bar que ha cerrado porque el negocio iba así que así, que bueno, que ellos te los montan en casa. Y por el mismo precio te colocan dos urinarios, de estos de pie. Por si quieren entrar tu marido y tu hermano, por ejemplo, a mear al mismo tiempo.
Bueno y a mirarse, que todos se miran, se la miran.
La esa, ya me entiende, señora.
Bueno, mientras te decides por el pie de ducha o la bañera con patas estilo maría antonieta, cerámica de Limoge, por supuesto, puedes vislumbrar toiletes de medio mundo o algo menos de cuarto y mitad.
¿Y el estrés?
Eso, eso, algo de humor y bienvenid@, como mi felpudo.

Becarios a 300€. La profesión de becarear.

2008-08-31T08:09:00.003+02:00

El concepto de beca lo concebíamos, no hace tanto tiempo, como una ayuda económica para seguir estudiando.

Cuando se iniciaron las crisis y empezó a considerarse la bondad de los modelos de alienación del trabajador anglosajones, el capitalismo idealista, ese que considera que el dinero no es creación humana -que lo es- sino un bien escaso, propuso la modificación de las condiciones de contratación de las personas, entendiendo que algo de flexibilidad daría un respiro a las mermadas arcas de las empresas y a la mermada moral de los empresarios.

A los menos lúcidos del lugar, esos que abordan las crisis echando más carne al asador -la no resolución del problema, desde los modelos de sistemas consiste precisamente en eso, hacer más de lo mismo, para seguir obteniendo idénticos o peores resultados- les dió por mirar a modelos de integración laboral surgidos en otros lugares, como en Alemania -donde el concepto de aprendizaje siempre estuvo vinculado a la creación de alguna certeza, no a la eliminación de las pocas con las que contamos- y, al ser de difícil traslado a esta inexistente cultura empresarial -en este país las cuentas de la grandes empresas se abastecen de los favores de la administración, no de una verdadera capacidad competitiva- parchearon la situación flexibilizando la contratación de personas cualificadas, creando falsas e incluso poco legales fórmulas.

Les gustó la de becario. Menos la de aprendiz, que se fue al carajo poco después de legislar sobre ella.

En los 90, un becario era un estudiante que, dentro de su proceso de aprendizaje, hacia prácticas en una organización, cobrando por ello, pero respaldado por la institución en la que estudiaba. Así, por ejemplo, era como en las firmas de consultoría obtenían recursos humanos temporales, por unos 600 -1000€ al mes, para proyectos puntuales. Al término del proyecto tenían como compromiso preparar una presentación sobre lo que habían hecho y cómo encajaba dentro de la materia de estudio. Su investigación la defendían delante de un grupo formado por quien había sido su tutor en la empresa y los responsables de esa materia en la institución académica.

Aún siendo distinto del concepto de becario y de beca, estaba más próximo a él que el actual, representado de manera brillante por la actriz que interpreta a la becaria Asun, en Cámara Café.

La legislación anda un tanto pez en estas cuestiones. Cualquier contrato inferior a un año de duración y con una titulación reciente bajo el brazo de la persona sometida a las condiciones DEL CINCO (ya sabes lo que viene a continuación del 5...) permite esta guarrada.

En el anuncio de la izquierda (pincha y ábrelo en otra ventana para verlo en todo su esplendor) se aprovechan, bien, bien, de esas lagunas. Becarear (neologismo que habrá de admitir la academia de la lengua algún día, ya no se si como verbo regular o irregular, tirando a malo) continua siendo una de las profesiones que mejor rehuyen las crisis económicas.

Con esta trampa, pueden pagar una miseria, obligar a jornada completa y que los P_ _ _ _ becarios realicen el trabajo de cualquier otro trabajador por menos del 60% del salario convencional, que es lo que se les debería pagar.

Lo más inaceptable es que se les llame becarios.

Las compañías buscan esta fórmula para "conseguir personas comprometidas, no sólo que busquen un trabajo digno". Entre comillas la afirmación de director de multinacional ubicada en España, coche de empresa y chófer incluidos. Algunos tipos deberían lavarse la boca con jabón, después de opinar. Me recuerdan al catedrático, al subsecretario, al fulano que cobrando más de 90 mil pavos al año, prebendas y dietas aparte, of course, explica las medidas adecuadas para capear la crisis. En un acto de humildad o mejor aún, en un acto fallido, me gustaría escuchar a estos últimos decir la verdad, con estilo y buen rollo, declarando en la tele: Estas son las medidas adecuadas para capear mi crisis. Cobrar de la Administración.

Las autoridades dicen que no legislan sobre esto, porque en realidad "no es trabajo, sólo formación" . Estos jóvenes becarios del Ministerio de Industria opinaban distinto en 2007. Se debe legislar y reducir la jornada de los becarios al 40 /50% del tiempo de trabajo. Porque si es formación, tendrán que hacer otras cosas, aparte de atender al público (candidatos y empresas en el caso de la ETT) y resolver documentación.

Empresas como esta Alliance, una ETT que debe conocer la legislación, son las tramposas. Porque el Ministerio le paga unos 20.000€/año a los becarios de más arriba. Esta ett, con los 300€ al mes, está abonando 3.600 al año, claro.

Además, han llenado su página de fotos maravillosas, con modelos sonrientes y relajados, conscientes de realizar el mejor trabajo de mundo, extasiados y extasiadas. Claro, que son modelos. Estas compañías no pueden esperar que sus becarios y empleados ex-becarios se presten a la pantomima. Añaden en su página una referencia a NUESTROS VALORES.

¡Qué tierno mensaje! Es como cuando vemos en la página de Endesa o de Repsol, referencias a los recursos invertidos en la protección del medio ambiente. Menos mal que cada vez hay más denuncias de la pantomima. Al menos en la radio. Y en Internet. Los Gobiernos andan un poco a por uvas, con tanto mensaje contradictorio:

- Trabajo digno, jornadas que permitan la conciliación.
- Jornadas de hasta 65 horas para facilitar la conciliación.
- Prejubilaciones para disfrutar de la bondad de la edad en estos tiempos de salud y dinero.
- Posponer las jubilaciones de los pringaos, que si no el fondo de pensiones a hacer puñetas.

Si el mensaje es confuso y cambiante, lo mejor es autodirigirse... hacia los trabajos decentes y dejar que estos marranos encuentren dificultades para cubrir las plazas mal pagadas.

Como decía alguien el otro día a propósito del film Bienvenido a Farewell Guttman, "Un trabajo decente es lo que buscan las personas, no casarse con la empresa". Si además les gusta, mejor que mejor.

Becarios por un mundo mejor. Y si lo que te gustan son las telecomunicaciones, puedes becarear en Telefonica. También. Durante todo el año.

Ofertas de empleo en deusto y agosto

2008-08-28T10:38:00.002+02:00

Las grandes empresas, desde que se enteraron de aquello de the War For TaLeNT, publicado en el año de la tana -expresión extraña donde las haya, porque tano y tana son sufijos de caráter toponímico, cual es el caso que italiano queda reducido a tano en la Argentina, verbigracia- por tres lúcidos consultores de la Mckinsey, -la firma de consultores excelentes (pronunciese echselentes, con un dedo metido en el culo, así como con énfasis)- el Ed, la Helen y la Beth. En el estudio no colaboró el Vilallonga, ex mckinsey, telefónico y casi presi del valencia clus de fussbol, que andaba ocupado o con diarrea, no lo recuerdo, que tuve que bajar a la droguería a por, no, que en españa se llama así, droguería, pero de productos de limpieza, pues eso, a por papel higiénico, tissue paper que lo llaman en mckinsey, como son americanos, ey john, do you have a piece of tissue paper? con los pantalones así a la altura de las ligas de los calcetines...
Bueno, que desde que se enteraron de aquello, se dedican a cazar el talento a base de contrato de así como de basura, promesas de formar parte de un gran equipo, -que debe ser como la familia de tu amigo Juanito, que tiene coche grande, casa grande y boca grande, aunque formar parte de esa familia no sé, no se, que ya me vale con la mía por ahora- y que se anuncian así como infladitas de pecho, como el gallo morón o el otro. Que morón significa vago, aunque en las américas también es idiota, no el vago no tiene porqué ser idiota. Hay idiotas que no son vagos, por ejemplo el becario, la becaria que se anime a entrar en esa empresa de nombre jesuítico, Deusto, dicho asi como con respeto y boina en la mano, piernas semigenuflexas, como para defecar a pulso, que por 400 pavos al mes, te curras 5 horas al día, más una de ida y otra de vuelta, que me pregunto, bueno se pregunta la becaria el becario que dónde C_ _ _ está la oficina, porque ella, él viven -no, juntos no y menos con los cuatrocientos de mierda esos, que habrá que prostituir al becario en la castellana, ahí por el centro, que total si el Deusto ese está aquí o puede que aquí. No se dónde cotizan más las mamadas, si en la Avenida del Llano Castellano o en la calle Valentín Beato, aunque ambas me suenan a otra cosa, que no a puticlub o calleputi o como se exprese hoy día. Si bien las dos te vendrán fatal si vives en Móstoles. Que dice la google maps que a dónde vas desde el móstoles hasta el llano castellano, que si sabes qué hora es, que hagas lo que hagas llegarás tarde, aunque te acerque tu madre en coche, antes de incorporarse al ministerio. Además que eso lo hace tu madre por ti un día, el primero, si acaso el segundo, pero que luego nasti de plasti, porque menudo paseo. Más de 34 kilómetros, que me dice la google que andando que ni se me ocurra, bueno se te ocurra, porque lo que es yo ni deusto ni agosto ni, si me apuras mucho, septiembre. Eso, que andando faltan pasos de peatones e incluso aceras. No veas como se ha reído la de google, que resulta que también es becaria, sí, pasó por la deusto, pero no le gustaba, que estaba muy lejos. A qué no adivinas de dónde es la becaria de google. Exacto. Del mismo Móstoles, pero de la zona noble, de la antigua, donde los fusilamientos del 2 de Mayo y todo el percal ese.
No, en serio, ¿vas a escribirles? ¿A la Avenida del Llano Castellano, 13 o a la calle Valentín Beato, 22? Ya, ya te busco los códigos postales. El 34 y el 37, respectivamente. Sí, de Madrid. No, de Móstoles no. De Madrid.

Salario, wage, Lohn, salaire, plac

2008-08-24T22:50:00.002+02:00

SUMMER TALE

Unos 1.400 € mensuales, si puedes compartir la habitación con otra persona de tu edad y sexo.
Unos 1.700 €, si no.
Eso es lo que te cobrarán en este asilo, de acuerdo con los documentos públicos a los que tienes acceso en el tablón de anuncios y que leí cuando llevaba más de 10 minutos esperando a que me recibieran. Me pareció cara, la verdad. Como residencia. Y como asilo, carísimo. Visión de futuro de la hermandad, de la santa hermandad, de la caridad de alguna congregación a la que pertenecieron ilustres, como Calderón de la Barca. Segmentación de clientes y de oferta.

Mientras espero a que me atiendan, junto a la recepción, en unos bancos de madera de estilo Ikea -sorpresa y modernidad para una residencia de ancianos establecida en un antiguo convento- se cuelan dos jóvenes septuagenarios hacia los ascensores. Desde la recepción les reprimen porque llevan botellas de vino en unas bolsas de plástico. No contestan. Siguen caminando hacia el ascensor.

-Buenas tardes, me saluda el primero.
-Buenas tardes, le devuelvo.
-Buenas tardes, segundos después, me saluda su compañero.
-Buenas tardes, le replico.

¿Consistirá en esto el trabajo? ¿Esperar sentado a la fresca, a que los residentes y las residentas regresen de su paseo vespertino, como los mozos en tiempos de la leva, del servicio militar, cuando tenían paseo a las 6 de la tarde, hasta las 9 como máximo?

Estos jóvenes han vuelto pronto, apenas son las 7 y media de la tarde.

Aparecen dos personas, más, estas mucho más jóvenes, peor vestidas, de hecho, muy mal vestidas. Son personal de la ONG o de la Fundación que regenta esta residencia.

La mujer se dirige a la recepción.

-¿Hay alguien más?
-Sí, hay un señor ahí.
Mira hacia el banco en el que estoy sentido. Sentado.
-Ah, sí. ¿Me acompañas, Carmina? Dirigiéndose a una persona que no veo desde mi posición.
Se encaminan hacia el ascensor, que -como veré 20 minutos más tarde, cuando ella regrese a por mi- posee las características de uno de última generación, con el panel de control similar al de la nave Enterprise.

-Perdona, ¿cómo te llamabas? ¿Has traido tu curriculum? Vamos a la planta 1. Este es mi compañero, Marcos. Pasa es por aquí. Bueno, Marcos te hará las preguntas.

Los nervios se van hablando, hablando y hablando. En estas situaciones, claro. Aunque los nervios tendrían que ser los míos. Pero no asoman. Pienso en otra oferta, casi tan interesante como la que imagino - describo ahora, en la que solicitaban voluntarios para trabajar con enfermos terminales. Lujos concebidos para preparar a quienes en el futuro inmediato se postulen como "samuristas" de atención psicológica en crisis.

-Se trabaja de 11 a 14 horas y de 17 a 21. Se cierra a las 20:30. Marcos explica con soltura lo que hay que hacer y el horario. Ha debido hacerlo en más ocasiones estos últimos días.

-Para limpiar, añado, como una evidencia de conocimiento de las tareas de este curro.
-Y para sacar la basura, añade ella.

Pienso en el comentario que ha hecho. Innecesario desde el punto de vista de la teoría de la comunicación. Porque me ha corregido para frenarme y reconvenirme, no para incorporar nueva información en el discurso. ¿Qué dije yo? "limpiar"; lo que incluye "sacar la basura". Los pequeños detalles en estas entrevistas nos dan pistas de cómo estamos siendo juzgados.

-Se abre a las 11 para dar los desayunos del personal que trabaja en la residencia. Café y tostadas, pero sólo de aceite o mantequilla. Y luego, pues las bebidas frías. También se atiende a las visitas.
-¿Y a los residentes?
-No, ellos tienen sus instalaciones para comer y demás.
-Y los domingos por la tarde, el bingo. Ella matiza.
-Sí, hay bingo. Tienes que cantar los números. Y cuando obtienen línea o cartón...
-Bingo.
-...Bingo, pues les entregas un regalo.
-Que ya te daremos nosotros.
-Son unos chocolates, para el que canta línea y los mismos chocolates para el que canta bingo.

Bueno, supongo que no les hará mucho daño a los diabéticos si los chocolates que les tocan al cantar línea se los quito cuando otra persona residente cante bingo, a quien se los quitaré en la siguiente partida, cuando uno de ellos cante línea. Al final de la tarde, volveré a guardar los chocolates, cuidando que la fecha de caducidad siga vigente.

Me entretengo con estas elucubraciones, porque lo que me cuentan es francamente hilarante.

-Supongo que me diréis lo que pueden o no tomar. Porque serán peculiares.
-Sí cada uno tiene sus peculiaridades. Ella aprovecha mi verbo; no atino a captar si es porque le ha gustado (buena señal) o porque no quiere que lo emplee para referirme a las rarezas de cada abuela y cada abuelo. Tanto si le caigo bien como si no, en estos momentos, es irrelevante.
Porque ella a mi sí empieza a caerme mal. ¿Será por lo mal vestida que aparece, con un vaquero viejo y una camiseta verde, comprada en el rastrillo? Será. Seguro.

-Verás, hay una, por ejemplo, que quiere su café a las 18:30. Y tuvimos un camarero antes y el primer domingo se le acercó a las 19:00 y le espetó:
-¿Cuándo tiene intención de servirme el café?
-Y claro, este camarero, pobrecillo, no sabía nada, porque cómo lo iba a saber.

El amaneramiento del joven que me entrevista va in crescendo. Seguro que el día del Orgullo saldrá a la calle. Pienso que este factor puede correr a mi favor.

-Bueno, si te llamamos, ¿tú podrías venir mañana? Para que te enseñemos la cafetería y eso.
-Y para los papeles del contrato.
-Sí, también.
-Claro, aunque ¿a qué hora? Porque tengo que hacer un par de cosas por la mañana.
-Como a las 12.
-Sí, entonces sí. Y del uniforme, ¿hablamos?
-Bueno, yo prefiero un mandil -dice él- y que cada uno vista como quiera. Pero hay gente que prefiere su ropa de trabajo. Si fuera eso, te lo compraríamos.
-Si te llamamos, será esta tarde. No apagues el móvil.
-Aunque si va en el metro...
-Cogeré el autobús.
-¡Ah! Entonces, nada.
-Bueno, pues ya está. Y ¿qué nos falta? Ah sí. el dinero -Marcos parece que va a explotar de la vergüenza del momento-. Veras en Marzo, como son unos 12 días pues el dinero es más. Unos seiscientos...
-Seiscientos cuarenta, me parece -añade Penélope, con seguridad. Debe ser la responsable de pagar las nóminas. Bueno, de confeccionar los recibos. Pagar, pagar, lo harán las monjas, con el dinero que les clavan a los abuelos, las subvenciones y los ahorros en salarios. Los hermanos de la santa hermandad, del santo refugio, honor concedido por felipe segundo y que han estirado hasta nuestros días. Algunos creyentes montan un puesto callejero y se les convierte en un edificio de más de 15 millones de euros. Es lo menos que se espera de un milagro. ¿Usará Penélope un móvil de los antiguos, los Nokia que duran y duran, o tendrá oculto un I-Phone entre las ropas? Difícil. Apuesto que es Marcos el del handy de apple. Ella, ella, ella, un sonyericson de por puntos, cambio de operadora, con cámara que facilite demostrar que el abuelo, llevar, llevar, era un garrafón de vino y no un termo con tisana.
-Pero como son tan poquitos días, en general, pues el salario es de 402€ al mes.
No preguntan qué me parece. Ya lo saben. Son 50 pavos diarios, en día no laborable y en turno partido. 5,55€ /bruto la hora, más el coste de seguridad social. Unos 7 la hora.
-Y te hacemos un contrato de 6 meses y luego otro y luego indefinido -añade Penélope.
-Bueno, yo no quiero mentiros. Esta actividad no es para toda la vida. Sólo para redondear mis ingresos.
-Claro, ¿para qué ibas a mentirnos?-interviene Marcos, cambiando el curso de la conversación.

Me acompañan hasta el ascensor. Se quedan con el curriculum en la mano, con la vida laboral y con un gesto de alivio, me despiden.

Bajo con el ascensor, abro la puerta y salgo a la calle, a respirar. Saco el móvil de la bolsa-bandolera, lo desbloqueo y lo apago. Como cuando entro en el cine. Para no molestar. Bueno, en mi caso, para que no me molesten.

A la mañana siguiente, al encenderlo, no hay señal alguna de llamadas perdidas. Mejor. una entrevista en la que nos hemos comprendido, perfectamente. ¡Qué alivio!

No hay mujeres en la Hermandad. Y las condiciones para ser admitido, además de la de ser hombre, son la de ser católico practicante y ser presentado por dos hermanos. Y pasar un periodo de prueba, sirviendo. (Texto encontrado por ahí, referido a la santa hermandad propietaria del asilo).
...
En la cola musical, entre los muchos jóvenes, no faltarán algunos de los 51 afortunados de la residencia de la tercera edad que la Hermandad ha abierto este año en la vecina calle del Pez, para la que ya hay lista de espera. ¡Esta Hermandad! Durante la Guerra Civil los indigentes defendieron la casa, ¡y a no pocos hermanos!, tras plantar una bandera roja junto a la aguja que corona la cúpula. (Texto publicado por el diario el mundo, loando al mismo colectivo)

Profesiones

2008-07-23T19:55:00.001+02:00

Profesiones hay muchas. Buenas, menos. Buenísimas, imagínate. A contar con un par de manos.

Excepcionales. Pocas. Entre ellas, incluyo la de músico.

Por el bien que nos hace a todos los demás. No importa cual sea tu estilo preferido, ni si eres fan o flan, gruppy o sputnik, warm or cold.

Una buena canción de lunes obra milagros:

mejora la salud,
incrementa las conexiones neuronales
dosifica la serotonina, la dopamina,
genera endorfinas,
modifica la vascularización del Visage,
provoca sintonías entre las neuronas espejo de quienes te disfrutan visualmente.

Que sienta bien, mejor que un redbull, un special k o una lavativa. mucho mejor.

Bueno, que el pianista de este excepcional trío de músicos, Esbjörn Svenson, ha fallecido hace poco más de un mes. El grupo se llamaba EST (las iniciales de su nombre, su apellido y de la palabra Trío).

Algunos de los temas de este excepcional grupo están disponibles en su página. Para escucharlos en domingo por la tarde. Para preparar el lunes siguiente.

Para conocerles. Porque en jazz eran unos innovadores.

A ver que les depara el futuro a los dos músicos supervivientes.

Mal no les irá. Porque ejercen una de las mejores profesiones del mundo.

¿No te influyen los anuncios? mentiras arriesgadas

2008-07-14T12:48:00.005+02:00

Somos tan endemoniadamente curiosos y tan influenciables, que la publicidad nos afecta y de qué manera.

Si bien en una encuesta del lunes 14 de julio afirmamos que no nos influye. Un 85% de "nosotros mismos" decimos que compramos al margen de lo que la publicidad nos quiera hacer.

¡Ya! entonces, ¿el liderazgo de Dove se ha conseguido gracias a su calidad y al boca a boca? Y el liderazgo de ese producto cuya publicidad ha sido denunciada reiteradamente por grupos de defensa de los derechos de la mujer como persona?

Somos bien influenciables. Eso lo saben todas las personas psicólogas que trabajan para alguna de estas compañias.

En un reciente programa de la serie Redes de Punset, don Eduardo, Dan Arielly presentaba algunos casos divertidos. Uno de los más espectaculares era el que demostraba la fuerza del término GRATIS.
El experimento, realizado en la calle, proponía, en una primera fase, elegir entre una chocolatina por 15 céntimos u otra por 1 céntimo. El 73% de las personas adquirían la de 15 céntimos. La calidad siempre cuesta, ya se sabe.

En la segunda fase, proponía elegir entre los mismos chocolates, con una rebaja de 1 céntimo aplicada a cada uno. El 69% eligió el chocolate GRATIS, frente al que costaba 14 céntimos.

Como dicen los científicos: "La distancia entre 2 y 1 es mínima, pero entre 1 y GRATIS, es infinita".

Nuestras conductas de consumo y nuestra facilidad para ser persuadidos está en la base de un montón de negocios. ¿Porqué? Instintos, hormonas y un cerebro preparado para sobrevivir más que para razonar, en el sentido académico del término. Razonar, ya lo hacemos, claro, pero no como un científico puede sugerirnos que lo hagamos.

En esta página, Brian Wansink nos muestra una buena dosis de evidencias sobre nuestra conducta alimentaria, por centrar un poco la digresión, y la influencia que tienen diversos elementos manipulables por los publicistas o los marketinianos. recuerdo una investigación en la que se demostraba que en un banquete se comerá más si se ven restos en el centro de la mesa (una fuente para depositar los huesos o las cáscaras).

Esto es bueno saberlo si tienes intención de celebrar algo en breve: Que sirvan directamente en el plato y que no se pueda repetir son dos condiciones para ahorrar dinero y /o perder peso.

Digo yo que también pueden ser de utilidad para generar mejores hábitos. Como los que se propone conseguir este alma de la caridad en África, [en inglés]con la ayuda de las compañías de productos de consumo, que son las que más saben de esto. ¿Qué quiere conseguir?
Que la gente en Africa -sobre todo los niños- se lave las manos con más frecuencia, para minimizar la mortandad por infecciones evitables. Los anuncios nos influyen. Aunque no todos.
Atención selectiva. Que también se puede manipular.
Voy a volver a hacer la encuesta y contestar con sinceridad. Que las mentiras son arriesgadas.

Endesa, frecuencias y porcentajes.

2008-07-03T14:08:00.005+02:00

Una compañía de electricidad. ENDESA, se dedica a prometer un 10% de descuento en la factura del gas natural.

Si les llamas por teléfono, si lees la letra pequeña, verás algunas cosas:

- En realidad el descuento es de un 3%.
- Puede alcanzar el 10% si contratas un servicio de mantenimiento y reparación, por:
-- 5,40 € al mes (no se si con el IVA o no) si no tienes calefacción.
--Cerca de 8 € al mes con calefacción.

Pero sólo si tienes calefacción de gas natural puede llegar al 10% el descuento, durante 12 meses máximo.

Kanehman y Tversky ya nos advirtieron de lo malos calculadores que somos. La probabilidad matemática, como la negación, están reñidas con el ser humano convencional.

Para mi madre un 5% en el ING es eso, un 5% al MES. y no un 0,41666667% mensual, multiplicado por 0,8, para considerar la retención de impuestos sobre los intereses generados.

Luego vino Gerd Gigerentzer a aliviarnos un poquito, considerando que las frecuencias se nos dan mejor que el cálculo de probabilidades, porque son Naturales.

Por ejemplo, Laura Martignon, que trabajó con él dice que para decidir qué número es mayor, si 123 o 132, comparamos dígito a dígito empezando por la izquierda, hasta que localizamos un o que es mayor que el otro en la misma posición. Así es como funcionamos a la hora de analizar los datos, más o menos:
1. Seguimos un orden
2. Aplicamos una regla (un heurístico, a veces compartido con otros humanos, otras veces personal -cuando tenemos que justificar una decisión equivocada, por ejemplo-)
3. Detenemos la aplicación de la regla cuando hallamos una opción /explicación.

A veces tenemos dificultades para elegir, sobre todo si hemos de aplicar varios criterios. En este caso lo mejor es que todos esos criterios tengan el mismo peso. Por ejemplo, si te vas a comprar un vehículo. Le das el mismo peso a color, consumo, precio, calidad, mantenimiento, ...puntúas de 1 a 10 en cada criterio a los modelos que quieras comparar y el que más puntos obtenga será el que te compres. No habrá posibilidad para el arrepentimiento. Salvo que seas un agonías.

Bueno, pero y todo esto ¿Qué C... tiene que ver con Endesa?

El mensaje ahórrate un 10% es claro para mi. Y ellos lo saben. Pero lo que hay debajo del mensaje es oscuro. Y eso también se lo saben. Es publicidad engañosa.

Lo que yo veo es lo siguiente: Si en la actualidad pago, por ejemplo, 50 € al mes por consumo de gas, IVA aparte, con el descuento prometido por ENDESA voy a pagar 45 € al mes al contratar con ellos.

MENTIRA

En realidad, al no disponer de calefacción -único supuesto donde el descuento alcalza el 10%- VOY A PAGAR MÁS.

Veamos:

1. Un 3% de ahorro, es decir que en lugar de 50 serán 48,5 € de consumo.
2. 5,40 € de mantenimiento, al mes.
3. 53,9 € al mes.
4. Más el IVA.

Ay, con cuanta frecuencia nos engañan las probabilidades.

Voy a telefonear a mi madre, que seguro que contrata con estos cabritos, pensando que se va a ahorrar un 10% de verdad. Como diría ella: "eso son 10 duros de cada 100".

ETT's, trabajo y bromas

2008-06-18T17:47:00.003+02:00

¡Esto es un sin vivir!
Por más que entrenemos, por más que sepan, por más que... Lo mismo da que se trate de reciclar personas que de contratar basura. O viceversa. No aprendemos.
Y la manía del coche. Que debe alcanzar los 6.500 € /año, en las tablas de amortización.
Algunas empresas han alcanzado tal nivel de estulticia a la hora de perseguir talento, que han sido superadas, con creces, por las ONG. Basta con mirar las ofertas difundidas por Haces Falta para comprobar que sus tablas salariales superan a muchas de las publicadas por "estos", que incluso aparecen en los dominicales de tirada nacional o local y reciben premios. Empresario del mes, empresario del año. O sátrapa del mes. Con la anuencia de las cajas de ahorro, que insuflan capital a estos proyectos. Cinco millones de plusvalías en tan poco tiempo para Caja España, deben salir de algún lugar. Eso, vehículo propio, capacidad de adaptación, espíritu comercial, currar de 9 a 19...
Que no aprenden. Que no aprendemos.
PS: el anuncio es un montaje. Los contenidos son de ellos, en Infojobs. El diseño, mio. Esta gente no entiende ni de arte final.

¿Rehenes a 762 € al mes? Así no hay compromiso que aguante

2008-02-14T19:28:00.008+01:00

Algunos anuncios son verdaderas obras de ingeniería social. Como éste que me he encontrado en el infojobs y reproduzco en la imagen de la izquierda. Me encanta.

No dice el salario, pero sí menciona los "teches" restaurant. Será un error de imprenta. Por los datos que veo en la prensa hoy, el salario sigue a la baja. Haciendo números, salen 22 pavos disponibles al día, que suponen 35 € por día trabajado. A 4,66€ la hora. Más o menos. 762 € de media al mes; eso es lo que le pagamos a un joven universitario. Gana, por tanto, 35 € al día, considerando 22 de trabajo al mes y dispone de 22 € diarios para sus cosas.

La asistenta de casa gana el doble. La enjundia de los emolumentos da para bastante poco. Esta es la conclusión a la que llegan en el estudio publicado por la Aneca. Lo mencionan en el ADN.

En los últimos tiempos las firmas de consultoría volvemos a la carga con la necesidad de incrementar la productividad de las personas en el trabajo- vuelven, porque yo ya no me dedico a pensar en estas cosas, ni a sacar dinero del shock anafiláctico de los gestores de recursos humanos frente al cambio generacional acelerado-.

En el último número de Capital Humano, dos de estas firmas tratan de explicarnos en sendos artículos, cómo obtener el compromiso de nuestros -vuestros- empleados. En uno de ellos, clasifican a los empleados /trabajadores como antes se hacia con los clientes:

- Los que están contigo como empresa pero no te quieren y se irán.

- Los idem, pero que no se irán ni a patadas.

- Los que están contigo, te quieren pero se irán.

- Los que están contigo, te quieren y no se irán.

En el caso de los clientes, cada uno de estos grupos se denominaba, de arriba abajo, terroristas, rehenes, mercenarios y acólitos -o apóstoles, supongo que se entienden bien las categorías-

En muchos artículos recientes se habla de compromiso, ese término que -desafecto de los principios evangélicos que lo vinculan al matrimonio-, se convierte en un mantra de la gestión de personas. Los psicólogos clínicos psicoanalistas (1) consideran que las parejas diesel –las que conviven durante largos períodos de tiempo, digamos 10 años- necesitan pasar por el taller de chapa y pintura; que no están sanas. Lo traigo a colación, porque al ser un sujeto de tipo ultra diesel, me veo en la necesidad –si es que les hago caso alguna vez- de pasar por el proceso. Aunque siendo dos los psicólogos, no psicoanalistas, que hay en casa, va a ser que no. si el compromiso a tan largo plazo es malo en la pareja, según los gurús del alma o psique, qué no le pasará al pobre empleado que cargue con ello sobre sus espaldas.

El compromiso personal y el que establecemos con una empresa son de naturaleza dispar. Y compararlos, en mi opinión, es disparatado. Aunque no sea más que por el hecho de que la medida del rendimiento es distinta. En el caso de las parejas y de los hijos, caso de haberlos, los parámetros de medida tienen una duración superior a los 30 días, o 27 en el caso de las buenas empresas. Uno se compromete en la medida que llega la nómina a final de mes y que hay garantías de volverla a recibir cuando se cumpla el plazo nuevamente. Igual que Jazztel, Asisa o Gas Natural cobran a los usuarios en una cadencia mensual, accediendo a cumplir el compromiso de servicio con cada uno de ellos, si es que nada sale mal en el camino, así los empleados lo hacen con la organización.

Aún con todo, hay muchos movimientos que permiten enganchar a la gente con el proyecto, pero en realidad se reducen a pocos.

Estos 5, tal vez alguno más:

1. Genere un ambiente de libertad de asistencia, pero de examen continuo. No es contradictorio. Si la mayor parte de sus empleados son universitarios, les gustará disponer de la facilidad de controlar su propio rendimiento.

2. Pague por encima del mercado. Cualquiera de sus gerentes será capaz de defender una prima por el trabajo realizado. Y si no, cámbielos. Tienen la responsabilidad de luchar por las nominas, también. Salvo que se encuentre en el peor sector del mundo, en la distribución al céntimo. Pero en ese caso, también necesitará que la gente luche. Pues eso, págueles.

3. Evalúe y suspenda. Todo el mundo en Occidente habla de los funcionarios, sean del tipo que sean. La mayor parte de las ventajas de los funcionarios provienen del negocio que generan para la industria privada: Los sistemas de todo tipo son desarrollados y mantenidos por personas que trabajan en otras empresas, desde el tren de alta velocidad hasta los volúmenes escaneados para ser difundidos por Internet, pasando por la cuenta de las empresas farmacéuticas. Pero si usted no tiene funcionarios, no hay necesidad de que apruebe a todo el mundo, no le suba el salario a todo el mundo, eche a los malos. No, no sale tan caro. El sistema lo soportará mejor que toda esa basura –con perdón- acumulada en el frigorífico. Además, que a los malos, cuando cambian de empleo, les da por ser buenos. En serio.

4. Mueva los muebles del salón. Nada más aburrido que 10 años en el mismo lugar, con la misma moqueta bajo los pies y el mismo fulano enfrente. ¡Por favor! Cambie la ubicación de las personas, el departamento, las misiones. ¿Cree que es divertido someter al mismo proceso una y otra vez las demandas de los clientes? ¿Vender calcetines por teléfono? Una de las cosas más divertidas que me suelen ocurrir cuando le digo a alguien que me voy de viaje, es que me recomienda sitios que visitar, restaurantes en los que gozar del menú, aventuras, como si al compartirlas conmigo las reviviera...él. Bueno, eso casi no es posible hoy, salvo que te injerten algo. Pero sí es posible cambiar los roles. Así que deje que algunos de los que no viajan hagan eso de vez en cuando. Enséñeles el otro lado de la casa. Hágales crecer. y cambie los muebles antes de que vuelvan.

5. Sea ingenioso en los beneficios sociales. Olvídese, ya, de una vez, de los tickets de restauración. Ni la gestión es fácil, ni el precio es barato, ni favorece al restaurante que los recibe, la empresa o el empleado. Haga algo más sencillo: Reserve mesa diariamente en varios restaurantes, para quienes quieran comer antes de continuar la jornada. Y negocie el precio. O déjeles a su aire. Pero sin el miserable ticket, que sólo favorece a las dos multinacionales francesas que los poseen. ¿O son tres? Busque aquello que mejor le pueda ir a cada uno de sus empleados. Confeccioné un menú, ayúdeles a optimizar sus obligaciones con Hacienda, cuídeles un poco.

El compromiso es difícil de conseguir -aplicado a la empresa es, de hecho, un término desafortunado-, pero la responsabilidad sobre algo es lo que más nos gusta a los humanos. Desde el examen, que sólo preparamos nosotros, cada uno frente a su ordenador o pupitre, según la edad, hasta gastar la paga del domingo, si es que algo así existe todavía. Así que mida lo que hacen, premie o no, según los resultados y deje que decidan ellos, cada uno, sobre la paga. Y además, deje que terminen su compromiso, si es un enamorado del término, con dignidad. Ayúdeles a salir cuando sea preciso. Así hablarán de usted bien, incluso delante de la competencia. No serán rehenes, pero tampoco le fastidiarán ahí afuera.

Para terminar, siga siendo tan sincero con los anuncios de trabajo. Así todo el mundo sabrá a qué atenerse si tienen la desgracia de trabajar para usted.

(1) Cuenta Rojas Marcos, el psiquiatra, que al llegar a la Universidad americana donde iba a impartir clases, le entrevistó un catedrático quien le preguntó:
- ¿Cuál es su especialidad? Y él contestó, la depresión. Le volvió a preguntar, ¿todas las depresiones? Y él no supo que contestar. Días después, el cátedro le invitó a cenar y Rojas Marcos aprovechó para preguntarle:

- ¿Cuál es su especialidad? Contestando, la neurosis. Habiendo aprendido de la escena anterior, volvió a preguntar, ¿Qué tipo de neurosis? Y el cátedro contestó: Las neurosis de los psiquiatras. Volvió a interrogarle: ¿Todas?

Paralelo 90. Duración de la colección.

2008-02-03T17:26:00.000+01:00

Pensaba que escribir para otros era más fácil que escribir para mi.

Y era cierto. Desde mil años ha, que sólo escribo para otros.

Informes, informes e informes. A todo el mundo le ha dado por evaluar a los demás. Así que, informes forever. Mejor vivir de ellos que no de las cartas del tarot.

Bueno, ya está.

Treinta segundos de queja son más que suficientes para retomar la tarea.

Un segundo más se convierte en enfermedad mental. Queja de Domingo por la tarde.

Tengo la intención de modificar esta página. Incluso tengo la tentación de hacerla desaparecer.

Por temas de evolución y energía. Este tipo de blog no me es útil. Bueno, desde el punto de vista de pagar facturas, digo. Se queda con demasiadas ideas, propias y ajenas, que rebotan en un discurrir falaz. Publicidad si, no, a medias. Ritmo de percusión. Temas a tratar.

El origen del blog, por lo que sé, es periodístico. No, el de este no lo es, al igual que el de la mayoría que le hacen sonreir a los propietarios de Blogger. Surgen del narcisismo, de la necesidad de contarnos historias con la esperanza de que las compartan con nosotros, de que griten nuestro nombre desde algún PC. Otro. Peces encontrados en el mar.

Es que, a veces, no le encuentro la gracia. ¿A qué? A esto, invertir tiempo en teclear sin objetivo, terapia sugerida a cada uno de nosotros por el principio: Tener un hijo, hacer un libro, plantar un árbol. Para mi que los blogs caen dentro del paralelo 90, el de la moda. Esos son los días que dura una colección de adidas o de nike; otras colecciones, incluso menos. Como las de Zara. Lanzan cada 15 días, distribuyen con uan cadencia tremenda y agotan el stock antes de que esté en la calle. El Paralelo 65. Ese es el objetivo de adidas. De locos. Pienso que te metes en el blog por moda, te [lo] abandonas por otra moda. Al menos es mi caso. Pero bueno, como escribir para uno es más difícil, igual no me hago justicia. Porque yo, para mi, más que una moda soy una gran oportunidad. La mejor que conozco.

Volviendo al blog, de seguir tendría que reactualizar a Pablo, sacarle del sueño...¡Uffs, lo he descubierto! ¿En qué sueño anda Pablo?

Bueno, Pablo se quedó dormido, creo -tengo que releer, igual que todos, para comprender- inmediatamente después de ser descubierto en un hotel de no se dónde. Han pasado tantas cosas. [Tengo que rebuscar entre los cuadernos de trabajo, porque hay varias escenas perdidas.
Cosas escritas en el autobús que me lleva a cualquier pueblo de la comunidad de madrid. Esos que cojo de vez en vez para ir a casa de los clientes, rodeado de colores de todo el mundo, oliendo a sueño y a mandarinas, que últimamente coincido con algunos extranjeros -mujeres, casi siempre, que madrugan tanto como yo suelo hacer,- que anegan el bus con un olor a cítricos, infinitamente más amable que el del amoniaco usado para limpiar asientos y suelo.
Como ando sin coche propio ni particular desde que abandoné el Jané Top Class]

Claro que el acto de reeditar a Pablo, en si mismo es un acto de reconciliación con el blog. Así que difícil cerrarlo. tendré que encontrar el Paralelo exacto, la cadencia. Todos los días no se puede escribir, pero cuatro posts al año es un ritmo parapléjico.

Bueno, antes de que termine el mes, colgaré en pdf todo lo publicado sobre el insigne joven y lo descorcharé con un capítulo excepcional, que le sacará de Dubai y le devolverá a Madrid. Bueno, con un par de vueltas por algun otro lugar. Si no, qué clase de Pablo sería.

No es una entrada interesante. Lo siento. Pero es un compromiso. Y eso, no tiene precio ni nota.

PS: He escrito demasiadas veces la palabra bueno. ¿Será bueno?

Que no se mueva ni dios. Dicen mil jefes al tiempo.

2007-10-09T20:22:00.000+02:00

La diferencia entre la realidad y la ficción es que esta última debe tener cierto sentido. Tom Clancy

Me cuentan lo siguiente:

Que se han realizado pruebas internas para el traslado a otras funciones, dentro de un programa de desarrollo de las personas en una organización pública. Un concurso de traslados.

El análisis de los méritos, las pruebas, entrevistas y la evaluación final, se han demorado más de la cuenta.

Pese a todo, las personas, lejos de desmoralizarse, han continuado con su faena.

Por fin salen las calificaciones y cada quien conoce cuál será su destino, al que tendrán que incorporarse en una fecha determinada con antelación y conocida por todos... los empleados.

Unos días antes de que se realicen las incorporaciones al nuevo destino, algunas personas -de las conscientes, las que les gustan a los jefes- se dirigen a la unidad de personal correspondiente y hablan con la persona responsable de los papeles, para confirmar que se puede hacer lo que hay que hacer. Que ya está el papeleo resuelto.

- Pues todavía no sabemos nada, así que hasta que no recibamos la notificación, de aquí no se mueve nadie.

- Pero es que ya hay fecha para los traslados.

- ¡Que no se mueve nadie!.

Cada una de las personas que se va a trasladar se dirige a su jefe o jefa directo y escucha:

- Precisamente me acaba de llegar un e-mail de... que comunica que el día 3 todo dios en su nuevo destino.

Bueno, parece que ya está todo resuelto.

- Voy a hablar, no obstante, con el gerente, para ver qué ocurre, porque esto es un poco caótico.

Así que el jefe se larga a buscar al gerente. Y vuelve.

-Oye, que dice el gerente, que de aquí no se mueve ni dios hasta que él lo diga.

Bueno, pues a esperar, pero la fecha está confirmada. En algún lugar y por alguien. Aunque los jefes necesitan saberlo de otra manera.

- Oye, mira, que ha llegado otro correo de... que nos olvidemos del anterior. Que no se mueva ni dios hasta nueva orden.

A la mañana siguiente, gerente, jefes de unidades, responsables del papeleo de personal y cualquier interesado se dirigen a la Central, a recibir noticias frescas y de primera mano.

Ningún empleado tuvo noticias de la solución a tanto revuelo.

Pero el día del traslado, todos se incorporaron a su nuevo destino. Y la institución continuo funcionando. Pese al temor de los jefes.

Las relaciones no son las tareas ni las funciones. Solo relaciones. De poder, pero relaciones. Que no se mueva ni dios.

ESENCIA DE MUJER

2007-09-27T17:59:00.001+02:00

Difícil, difícil. Ni con 100 masters, ni con 6 litros de trasfusión de sangre provenientes de la fundación familia y empresa cambiamos esto en los años venideros.
Por más que se insista, las compañías siguen aplicando criterios de organización basados en el coste salarial. El valor añadido que lo ponga otro. El cliente, a poder ser.

Esta es la estructura de puestos de Prosegur, 20 años después. o 30 de fundar la compañía.

Cinco escalones, entre la mano de obra, son muchos. De hecho, entre el Presidente y los demás un máximo de 7 cubre todas las expectativas y necesidades en las buenas empresas. Porque las estructuras salariales funcionan de otro modo, no por ascensos como en el ejército. ¡Quién es el responsable de esta tontería, que genera tres niveles de responsabilidad en puestos de "chichinabo"! ¿El becario? ANDA YA.

Lo dicho. No se enteran de lo que la gente necesita, gestionan a la contra y funcionan como un negocio piramidal. Con la diferencia que existe entre el Herbalife, que promete riqueza inagotable y estos entramados de carne que provocan efectos secundarios en la salud de los consumidores, sus empleados y clientes.

En la foto hecha en el Ministerio (subvencionar la estulticia es una función ministerial), la entrega de premios a las empresas responsables. Responsables ¿de qué? Por más premios que entreguen sobre conciliación, por más esfuerzos que realicen para lavar sus conciencias, al final lo que consiguen es que haya un cacho carne que en el nivel segundo sótano, con vistas al hueco de ascensores les entregue el puto diploma de EMPRESA FAMILIARMENTE RESPONSABLE.

Identity. Mírame a los ojos

2007-08-24T12:43:00.000+02:00

Reconocer las emociones de los demás en su rostro, exclusivamente. Menudo reto.
Aunque hay personas que descubren la verdad en dos segundos, si hacemos caso de los escritores de éxito sobre inteligencia, ya sea emocional, intuitiva o práctica.

Algunas personas y estudiosos intentan ayudarnos en el difícil arte de identificar las microexpresiones.
Porque muchas veces es difícil saber qué está sintiendo alguien. Aunque claro, sentimiento y emoción no son lo mismo. La emoción precede al sentimiento. Es más rápida, porque utiliza las vías del sistema límbico para ayudarnos, en caso de necesidad, a sobrevivir. Descubrir la emoción expresada por un rostro es, no obstante, muy desconcertante a veces.

Y no me refiero a la posibilidad de saber qué están pensando los japoneses durante la reunión de negociación. Eso, se me antoja muy difícil. Algunos orientales, si no todos, son, en este sentido, opacos para nosotros. Bueno, para mí.

Sino a las más convencionales, las diarias: frente al empleado de banca cuando le pedimos que no nos extruje más, la chica de la perfumería, que nos confunde con esa mezcla de interés y deseo que transmite mientras trata de colocarnos un perfume de 85 € los 50 mls. o ante la imagen de un periódico, que es el caso de la foto.

Abundando en este tema, incluso en los concursos de televisión del verano, donde hemos de averiguar qué profesión o hobby tiene cada persona, que es el objetivo de este concurso o si nos están mintiendo, que es el de este otro, exclusivamente. Yo, por ejemplo, en ninguno de esos programas me siento como pez en el agua.

En el caso del que se llama Identity, he llegado a creer que el butanero puede ser la señorita del vestido naranja y que el sujeto de barba y mostacho fue el que obtuvo el privilegio de trabajar como azafata de George Cloney. Es lo que veo en sus caras. Como el niño autista de la novela de Mark Haddon. Los autistas tienen esa gran dificultad. Debo ser algo autista. O alexitímico, que por el palabro, debe ser malísimo.

Las expresiones ayudan a los expertos a descubrir qué demonios está sucediendo por debajo del umbral de percepción habitual.

Tal es el caso de John Gottman, quien ha sido capaz, desde los años 80, de colocar a 30.000 parejas delante de una cámara de vídeo, conectados a diversos aparatos, incluyendo los electrodos -en su laboratorio deben ser muy persuasivos- para analizar las emociones y que es capaz de identificar cómo van las cosas entre dos personas con tan sólo unos minutos de análisis de las expresiones.

Algunos laboratorios aplican estos conocimientos a la creación de máquinas que reconozcan las emociones humanas. Como las expresiones surgen como resultado de los movimientos de apenas un grupo de músculos faciales. Pero las variaciones sin repetición de 42 músculos tomados de N en N, deben ser un montón.

Salovey, Mayer y Caruso, en su desarrollo de una teoría de la inteligencia emocional consistente, entienden que la inteligencia emocional parte de la habilidad para reconocer y expresar las emociones. Así que reconocer la expresión facial y la postural en los otros, saber lo que significa, para poder actuar después de manera inteligente es importante.

En una universidad portuguesa han lanzado hace tiempo un programa para identificar emociones básicas. Lo llaman un mes una emoción.

Les voy a enviar la foto de Gallardón. Porque ese hombre, me da a mi, que está muerto de risa dentro de la Iglesia. ¿Que no? Vuelve a mirar la foto del alcalde. Del perro mecánico ya ni hablo.

¿Nuevas bolsas de pobreza? Pobres ricos

2007-08-09T21:26:00.000+02:00

Uno de los sufridos geeks de Palo Alto, Silicon Valley o de algún otro lugar de la costa oeste, entrevistado en The New York Times, declara que se ocupa de sacar adelante el trabajo durante 80 horas semanales. Desde luego que es una crueldad. ¡Como se entere el sindicato!

Si bien es cierto que su patrimonio alcanza los 10 millones de dólares, considera que no es suficiente como para relajarse. Por encima de esas magnitudes se le sitúa el 1% de la población de USA, pero él piensa que es una cantidad humilde y que los tiempos no están como para lanzar cohetes, máxime al compararse con otros de los ricachos de verdad, que le superan en mucho. Formar parte del 2% más rico de la nación no es como para alegrarse. La cosa está achuchada.

Pero, no obstante, 10 millones de pavos es el equivalente a un buen puñado de salarios.

Podrías, por ejemplo, fijarte unos ingresos mensuales de 5.000 pavos, que son 60.000 al año, y vivir durante unas cuantas décadas invirtiendo el tiempo en lo que te guste. Por unos 2.000 anuales gozarías del mejor asesor fiscal posible.

Si te gustan las complicaciones, puedes fijar tus ingresos en 10.000 pavos mensuales.

Claro que tus fondos se acabarían antes. Dentro de ochenta y tantos años. ¡Qué incertidumbre!

Bueno, algunos han de vivir con menos. En las fotos aparecen dos personas del área de marketing, cuya riqueza apenas supera, en uno de los casos los 1,5 millones de dólares y en el otro los 3,5. En la foto, uno de estos pobres profesionales. ¿Adivinas si se trata del más pobre de
los dos ricos?

En un callcentre tendrías que cobrar 100 años por adelantado, en el primer caso; unos 230 años en el segundo, para disponer de un patrimonio equivalente.

Como ya sabemos que la felicidad va por barrios, estos jóvenes millonarios deben estar muy tristes porque su tren de vida no alcanza al de los archimillonarios.

Aunque podrían considerar que el precio de una birra es el mismo para todos, igual que sucede con el precio de un patinete o de un traje de lana de estambre.

Una de las personas consultadas en el reportaje dice que "aquí cada uno mira a los que están por encima de él". Aunque si se trata de gays pasivos, igual miran al que tienen detrás. Por añadir otro punto de vista.

Lo que me trae a la cabeza la noticia - rumor de que un coreano falleció, hace ya algún tiempo, al estamparse contra un árbol mientras caminaba hablando por el móvil. Lo cito, porque hay realidades que no comprendo. El cerebro no me da "pa tanto".

La necesidad de vivir en la incertidumbre tiene que depender de alguno de esos genes que descubren de vez en cuando los científicos. Aunque estoy casi seguro que se trata de un gen prácticamente idéntico al de la estulticia. Voy a consultarle a mis mayores, los que sobreviven con 900 pavos al mes, a ver si me orientan.

Di-fusiones de verano y redes eléctrico-sociales

2007-07-27T08:29:00.000+02:00

Si algo destaca por encima de los demás logros y cambios provocados por Internet, desde mi punto de vista, es la posibilidad de conseguir una amplia red de relaciones. Lo que los anglosajones denominan FOAF, friend of a friend.

La mayoría son gratuitas, salvo que se busquen servicios de valor añadido, del tipo, ¿estudias más que trabajas? Si sólo buscas respuesta a la clásica ¿estudias o trabajas? todavía existen varias gratuitas. El negocio de lugares como Meetic y otros centros de contacto deja poco lugar para la duda. No nos gusta estar solos. Las redes socio-profesionales, con Xing a la cabeza, en el caso de número de “abonados”, al haber adquirido E-conozco hace algunos meses y Neurona más recientemente, también lo confirman.

Estas redes evolucionan a muy buen ritmo, generando propuestas y contenidos novedosos y acercando su uso a nuevas incorporaciones, aunque todos los geeks ya han llegado hasta allí.

Los foros de solución y resolución de problemas, como los grupos de google o yahoo respuestas también se han convertido en un modelo práctico de compartir conocimiento. Incluso de obtener reconocimiento, como en la aplicación de yahoo. Cuanto más respondes, mayor nivel alcanzas.

Una de las ventajas de las redes sociales es que minimiza los sentimientos de soledad y de abandono. Así que, bien utilizadas y explotadas, pueden sustituir a los servicios sociales en las horas en las que nadie visita a quien se siente solo. Y es que los sentimientos de abandono y soledad, al menos en Occidente, pueden llevar al suicidio.

Greeg Lee Carter en un estudio clásico de sociología, The Idea of Contextual Effects, 1991, donde hablaba de las notorias diferencias entre católicos y protestantes a la hora de cometer suicidio, comentaba que mientras los primeros disponían de mecanismos como la confesión para liberar su culpa por haber pecado, los protestantes lo tenían más difícil porque su comunicación con dios era más directa, más individual, así que su dios, que todo lo ve, no les quitaba ojo. La soledad ante la culpa puede ser insoportable. Supongo.

En sus datos, el sociólogo añadía el hecho de que los protestantes en un entorno católico eran menos proclives a cometerlo. Lo mismo se confesaban a hurtadillas. Aunque no existen pruebas de que lo hicieran, me gusta contemplar esta hipótesis. Igual es que les cuesta pedir las cosas. Como el perdón. O ayuda. Un libro americano, May day! Asking for help in times of need, escrito por esta señora, se hace eco de la dificultad que tienen los individuos de algunas sociedades para pedir ayuda. Quizás por ello los estantes de las librerías se llenan de libros de autoayuda. El suyo incluido.

En tiempos de individualismo, donde los tamaños y presentaciones de productos de consumo se multiplican hasta la saciedad y donde disponer de un entrenador personal, -llámese coach en la terminología al uso o asesor de imagen y espíritu- es de lo más cool, donde el segmento de singles crece, no sólo entre las viudas –sip, ellas viven más-, también entre los jóvenes –el caso francés es emblemático-, la red se configura como la panacea, la salvación. Y si está formada por extraños, mejor. Aunque un cartel de los años 70 rezaba lo siguiente: There's no strangers; only friends we don't meet yet. Que viene a decir, como la canción de la misma época "Yo quiero tener un millón de amigos..."

Con el 12% de la población europea viviendo sola –el 6% en España, el 17% en Alemania -30% luteranos- y Finlandia -90% luteranos- (¡estos protestantes!), las redes virtuales alcanzan un protagonismo extraordinario. En Europa y en America.

En los últimos años, crece el número de agencias de viajes especializadas en solteros.

¿Crecerán las redes sociales tanto que reducirán el porcentaje de suicidios en el mundo? ¿En Europa? Si Durkheim viera las cifras. Un 12% de europeos se va de aquí, de manera voluntaria. Sin contar los accidentes de tráfico fatales -un 13%-, que puedan ocultar algunos de esos viajes a ninguna parte. Según los sintoístas japoneses, claro. Los cristianos tienen muy claro a dónde van después del viaje. Bueno, los cristianos profesionales, los sacerdotes, lo tienen menos claro. Porque unos consideran el infierno como posibilidad, mientras que otros lo dan por "cerrado por reformas".

Y también las redes no virtuales crecen. Como se muestra en la fotografía. Cine de verano en una calle de Nueva York. Claro que la influencia de la red eléctrica es importante. Así que en aquellos lugares donde no se cuida como debiera, caso español, las redes sociales, virtuales o no, se van a hacer puñetas, el cine también y el suicidio...

Voy a sacar una silla al portal y a hablar con todos los que pasen por la calle, antes de que anochezca y me quede sin luz para leer un libro de autoayuda mientras me seco el sudor con un single kleenex. ¡VIVA EL CINE DE VERANO! ¡ABAJO EL AISLAMIENTO!

Felices vacaciones a quienes aterricen por aquí.

Un día en las carreras

2007-06-08T13:32:00.001+02:00

Casualidad, mera coincidencia.
Apenas termino la nota anterior sobre mi querida tendera china, me cae llovido del cielo esto.
La cara ¿oculta? del planeta.
Un hermoso evento que tendrá lugar en las carreras.
Los chistes en los comentarios, por favor.
A Fernando Savater, entusiasta de los caballos, le encantaría haberlo recibido.
Incluso a mi mamá, que una vez en los 60 tuvo la oportunidad de ir. ¿O fue a los toros? No lo recuerdo.
Me inquieta la expresión: traje cocktail floreado. Voy a recortar las cortinas de cretona y a hacerle un echarpe a mi pareja. Y me voy a tomar unos margaritas y a vomitarle el vestido de cretona. El mismo día 21. Que no se diga. La norma está para cumplirla.

Ahora que un traje blanco, para mi. ¿Dónde encuentro uno de esos jamesbondistas a precio Zara?

Porque el idem de la entrada, me ha derretido las meninges. 95 pavos. Con acceso al green pass.

¿A la hierba? Seguro que nos llenamos los pies y los calcetines de bosta. Y bouffet. ¡Jo peta!

Entre binoculares, ropas, entradas y unas nuevas cortinas para sustituir las que habré destrozado, me acerco a los 800 pavos. Y eso que aún no he calculado el precio del alquiler del cabrio... con chófer. Como no conduzco. ¿Será cierto que la buena vida es cara? ¿O que los caballos se alimentan de bouffet?
Voy a colgar otra vez las cortinas. Me da naúseas el olor de los caballos. De las cuadras con caballos. Eso.

Distribución a la antigua usanza

2007-06-07T14:19:00.000+02:00

Llega un camión, de tonelaje medio, repintado blanco mesa de cocina -¿Bruguer, Titanlux, Valentine perhaps?- y decorado con dos hiper macro super pegatinas, de Grissy, matutano. Baja un armario con bigote y traje mono mecánico. Recuerda a un rumbero de los 70's. Dos cajas de colesterol marca Acme y una factura entre los dientes. La china del colmado, -convenience store en usa- me da una bolsa para que guarde las birras, mientras extrae de la caja registradora del pleistoceno unos mugrientos billetes para liquidar la deuda.

- ¿No tienes cocacola fría? Pregunta el rumbero, mientras el mostacho se le escarcha frente a la nevera vertical, rótulo refrescos, donde se alinean botellas con líquidos saturados de azúcar y de estabilizantes, huérfanos de fruta y esencias.

Así que la coca, que se fabrica con un extracto proveniente de no se sabe dónde, con agua del lugar y azúcar blanquilla marca ebro, en dosis industriales, conoce un periplo tan hilarante como el de la joven oriental del mostrador:

- De Atlanta hasta la fábrica a las afueras del foro, desde allí hasta la plataforma de distribución, desde acá hasta el dia, desde él hasta la tienda colmado, adquirida en última instancia por un chofer autónomo, que mañana repartirá la misma cocacola entre los colmados de otra zona, ocupada por guiris orientales que se levantan al amanecer y se acuestan con la sintonia de la carta de ajuste de Shangai. 1,20 € la botella.

Filón de refilón, para los marketinianos de la esic, currantes de lujo en la sede de cocacola, extasiados con la creatividad argentina y la música del Punjab.

Cambio de tercio. Dice un señor, garay de apellido, en la contrapágina de su diario -expansión, del 28 abril- que en las entrevistas de selección de personal la gente no dobla la testuz: que en lugar de preguntar por el trabajo y lo excitante de la actividad, van directamente a lo suyo.

Preguntan por el salario, las condiciones laborales y las vacaciones. ¡Qué verguenza! Y que el exceso de autoestima conduce a la falta de compromiso. Y que esto es un deficit para la sociedad española.

¿Mande? Así que director de redacción del expansión critica a mi pobre china, la que sirve coca fría al ex-rumbero setentero por enviar a la uni a su hijo ojosdearañazo y que este pregunte por lo suyo, mientras él, director de a 80.000 € anuales, que me quedo corto, mira hacia Onteniente ante las condiciones laborales de los chicos de chicago que compran su periódico.

¿Tienes agua de vichy fria? Si en cristal, por favor. Me tengo que enfriar las pelotas antes de bebérmela y el pvc no transmite el frío.

Perfil bajo: Educación, taxistas y mala baba en madrid.

2007-06-06T23:47:00.000+02:00

Antesdeayer me puso a caldo a Jose Luis, ¡un taxista! Arregló la enseñanza pública -y la conducción de las féminas- en un pis pas.

Un poco de colonia y la ser, en lugar de la cope, hubieran amenizado el viaje. Que me pregunto porqué todas las carreras en "peseta" cuestan lo mismo.

Este cabrón podía haberme hecho una rebaja.
Ayer me convocaron a elecciones anticipadas en dos programas de televisión. Dos tarados ex directivos de los medios públicos. Con una cohorte de cartones de piedra color betún fascistoide.

Hoy me cuelan en las orejas que al ser humano más despreciado en este estado -sí, es un estado, no es una nación, basta darse un garbeo, incluso por la constitución, para comprobarlo- se lo catapultan a ¿torrejón, aranjuez, lisboa? para darle una satisfacción a los carpetovetónicos.

Cuando lo del 11 M, este fue el primero que dijo: ellos no han sido. Incluso el lehendakari les echó la culpa. El no. Ayer fue el primero que dijo: ellos han roto la tregua.
Marina, en la tele, hablando frente a Sádaba, en el programa de Sánchez-Dragó (tan buen escritor como mala ...). Ideas preconcebidas. Mejor las que pone sobre la mesa el segundo.
Pues para mi:

- El pais vasco es responsable de sus actos y de su futuro. Referendum ya. Porque haciendo cálculos, en cada familia vasca caen dos miembros de su ejército de liberación. Por lo menos. Así que decidan ellos.

- El asesino ha cumplido su condena, así que a casa, ni a aranjuez, ni a otro lugar. Le han metido una condena de tapadillo por escribir y no arrepentirse. Chorradas.

- Elecciones generales cuando toque. Ni un minuto antes. Porque si ganar el ayuntamiento de la capital da prestigio, abandonarlo antes de hacerse cargo de él es una trampa.
Pues eso, que me voy a hacer gay, que soportan mejor los colores. No te jode.

La foto es de un instituto de madrid, hecha el pasado 27 de mayo. Elecciones municipales y autonómicas. La política educativa y el presupuesto están transferidos. Esperanza: ¡Tírate de la moto que te tenemos rodeada! Y ¡Súbete al taxi! No te jode.

Siempre se vivirá mejor contra eta. Según los taxistas.

Un chicle en el cerebro

2007-05-17T08:22:00.000+02:00

Cuentan los hermanos Heath, Chip y Dan, que las ideas pegajosas, entre las que destacan las leyendas urbanas, tienen el efecto de perdurar, incluso a fuer de ser, objetivamente, falsas.

Y que todas ellas, desde la creencia en que la muralla china se ve desde el espacio, hasta que los hombres malos siempre llevan un saco a la espalda, cumplen algunos principios, 6 exactamente, de acuerdo a su hipótesis:

Simple, Sorprendente, Concreto, Creible, Emotivo y Narrativo.

Los mismos principios que permiten el triunfo de la película de Al Gore sobre el cataclismo climático que se puede avecinar, el triunfo de los MBA carísimos o la idea de que es bueno mantener los salarios bajos porque hay más de un ingreso por unidad familiar, a saber, madre curranta, padre mensajero y abuela pensionista.

Cuentan la historia de un científico que para hacer campaña en contra de las palomitas de maiz comercializadas en los cines, por la cantidad de colesterol que les añadía el aceite de palma, convocó una rueda de prensa delante de una mesa llena de hamburguesas y otras fritangas, afirmando que toda esa grasa visible sobre el "madero" también la contenía la bolsita de popcorns preparadas con el aceite de palma.

Las ideas pegajosas son visibles por todas partes. Las emplean los políticos, reiterando sus frases vacuas tres veces cuando hablan; los economistas, decidiendo cuándo debe cambiar el ciclo económico alcista o bajista para invertir sus dineros o recolectar beneficios; los escritores de best sellers, dándole a dios o al diablo según la temporada; los creadores de modelos de dirección de personas en las empresas, cambiando el discurso de la baja productividad y muchas horas de trabajo a la alta productividad con menos horas de trabajo; los gurús, decidiendo cuando hay que dirigir desde el corazón y cuándo desde la cabeza; y más. Cumplen muchas funciones.

Y les subyace una creencia:

Que los seres humanos preferimos estar informados a saber.

Igual es cierto. Pero se trata de una tomadura de pelo. Peinado y acabado con gomina de la pegajosa.

¿Tienes alguna idea pegajosa de tu cosecha, de tu experiencia, que contar?

¿Te gustan las ideas gominola?

Yo de mayor, bancario, digo, banquero

2007-04-22T11:11:00.000+02:00

Por primera vez uno de los milmillonarios ha dudado. Un presidente de empresa, durante una de sus escasas comparencias ante los accionistas reconoce posibles dudas éticas sobres sus ingresos. Luego se retracta y se defiende

Pocos días después de su comparencia, alguien de la asociación de banqueros -los bancarios son los empleados de los bancos, los banqueros sus propietarios y protegidos- dice que "a los pueblos democráticos les cuesta comprender esos salarios".

Incluso la prensa económica le dedica espacio a las retribuciones de los consejeros y directivos de las empresas, lo que antes solían evitar. Parece que va creciendo el movimiento de rechazo a la borrachera de euros con la que se alimenta el ego de los popes de las grandes empresas.

Los 8 millones más 10 para prepararle el retiro dorado que se le abonan a ese directivo ex-bbva fichado por el santander para hacerse cargo de banesto -que por aquel entonces y pese a la intervención del Estado, era el mejor banco español, por sistemas de gestión y por red de oficinas- duelen en este tipo de sociedad.

En economía han escrito y mucho sobre la teoría de la agencia, el enfrentamiento que puede haber entre los intereses de quienes dirigen la empresa y los propietarios de la misma, buscando el equilibrio entre ambas posturas.

¿Por qué se les paga tanto? El miedo a que no defiendan los intereses de los accionistas parece que es el principal justificante. Aunque los minoritarios, los que poseen un puñado de euros y los han invertido en esa empresa, siguiendo las consignas del capitalismo popular, suelen mirar con recelo esas cifras de 8 dígitos.

Otra explicación es la que proviene del cálculo de la posible pérdida de valor de la empresa si el capitoste decidiera abandonarla para irse a otro lugar.

Aunque la pérdida sería valorada de forma distinta si se fuera, digamos, a las Bahamas con una pareja más joven y huyendo de la justicia con una maleta de coca, que de hacerlo a una empresa de la competencia o de un sector afín.

Porque los accionistas y los empleados pensarían de manera distinta en el primer caso y en el segundo. Si se ha fugado a vivir la buena vida, los accionistas podrían considerarlo poco digno de confianza para defender sus intereses, con lo que las acciones podrían incluso incrementar su precio con un nuevo fichaje. Si se ha ido a otra empresa igual se asustan y hacen perder valor a las participaciones.

¿Y los empleados? A estos cualquiera de los motivos debería darles igual. Quizás un poco de envidia entre los empleados más inmediatos por no haber sido ellos los elegidos para acompañarle a las Bahamas. El resto, ni fu ni fa. Cotilleo de pasillo.

Una vez me dijo alguien que le preocupaba cuál sería el futuro de la empresa si de repente faltaran todos los directivos del primer nivel. Pensaba en preparar un protocolo de viajes separados -para evitar que si se precipitaba un avión los sepultara a todos en el mar- y un programa de entrenamiento de personas de otros niveles para prepararles de cara a la sucesión.

¿Cuánto vale el maromo del lugar? Algunas empresas -cada vez menos- mantienen un acuerdo de remuneraciones máximas, como en la Administración. En esas empresas el salario puede ser de hasta n veces el mínimo que pagan. Un directivo puede ganar, por ejemplo, 12 veces más que el desgraciado que compacta el barro en la sección de las bombas de agua, recogiéndolo con una retroexcavadora y transportándolo con un camión de tres ejes hasta el vertedero de la empresa, domingos incluidos. Porque la mierda, digo, el barro, no da tregua.

Si este pocero gana 14.000€, pues el máximo en la empresa sería de 140.000€. Mirando la gráfica no manipulada, de arriba, se ve que es una exageración la diferencia, pero el pocero podría al menos otear horizontes. Si el intervalo superior tiene más ceros, hasta alcanzar los 14 millones o los 20, la barra superior no se ve ni con impertinentes. La gráfica tenía su lógica, cuando se mide el valor por lo que la empresa hace, lo que aporta, la cuota de mercado y las ventas y servicios que proporciona. Y como la mierda que regoge el pocero, el barro de deshecho, no lo venden, pues el fanguero gana una miseria frente a lo que se levanta el que tiene chófer, el maromo, el banquero, mucho mejor mirado socialmente. ¡Dónde va a parar!

Pero cuando el valor se mide por el precio de la acción, ese desaparece. Y como la cosa va como va y las empresas son pocas y valen menos del precio al que cotizan, quizás esa teoría de la agencia justifique esos salarios por el precio que tienen las acciones o por el precio que tendrán cuando la plantilla quede reducida al mínimo.

El primer directivo de Kodak, un gallego americanizado, decía en una entrevista que pocos de nosotros seríamos capaces de vivir con la presión de tener que echar a 50.000 a la calle y que, entre otras, era esa capacidad de aguantar la presión lo que provocaba la existencia de salarios demoledores que se ven en todas partes.

Sin embargo, enviar a la gente a la guerra, reducir la plantilla en una empresa pública, eliminar las subvenciones de todo un sector, encerrar a un alcalde corrupto recoger toda la mierda del Prestige y otras ruinas navegantes o mejorar la condiciones de vida de toda una nación produce tanto o más estréss y no cotiza a esos precios. Así que la única razón sostenible para esas retribuciones de escándalo es el valor de las acciones. Y este sube como la espuma cuando mandas a hacer puñetas a unos cuantos miles de occidentales. O cuando los fondos de capital riesgo se vuelven locos buscando rentabilidades para incrementar beneficios y remunerar al capital.

O cuando se manipula su precio. O cuando compran y venden antes de que se produzca el hecho que ya conocen esos primeros espadas, como en el caso de una fusión, lo que también se hace con frecuencia. La famosa información privilegiada. Claro que si se les ocurre echar al que recoge los fangos, la empresa se les va a llenar de mierda. Ya me veo al presidente remangándose. Pura farsa. Lo del presidente archimillonario es puro teatro...

El cuento del marshmallow en la torre Sacyr

2007-04-15T20:22:00.000+02:00

Joachim de Posada ha escrito un libro, la fábula de Marshmallow, al que le eché un vistazo-lectura rápida en el corte inglés o el tajo vallecano, según se mire a oriente o a poniente.

Basa el cuento -todo es un story-telling hoy día- en una antigua investigación de Stanford, en la que un científico loco les propuso a los hijos de sus colegas -críos con edad de comprender las instrucciones de un adulto- que esperaran hasta que el regresara a la habitación del experimento antes de comerse el algodón de azúcar -lo que en inglés se llama un marshmallow y aqui una nube, que antiguamente se hacía con malvavisco- que les había regalado a cada uno; si eran capaces de esperar sin comérselo, les regalaría otro.

Al regresar a la habitación, algunos se lo habían zampado, mientras que otros, con cara de circunstancias, comenzaron a sonreir, mientras recibían el segundo marshmallow. Unos años después, según los investigadores, los niños que habían esperado su retorno y recibido el segundo marshmallow habían obtenido más éxito social que quienes se lo habían comido nada más recibirlo.

Es como el cuento de la cigarra y la hormiga de Samaniego pero en versión Stanford. Ya sabéis, un año de curso 45.000 €, cama incluída. O 7.500 € por un seminario donde te explican las consecuencias del estudio para la fijación de los objetivos y el optimismo. O algo similar. Stanford sí que supone comerse una buena bolsa de malvaviscos dulces.

Con ser hermoso el estudio, le he dado vueltas y no me acaban de convencer los resultados. Porque si los chicos extranjeros, que son la mano de obra constructora de la torre Sacyr han esperado unas decenas de años hasta poder llegar a la rica Europa, no se han comido el marshmallow inicial, mientras que los muchachos que trabajan en una de las torres para empleados ricos de Telefónica (foto inferior) o del Santander (sin foto), con toda suerte de servicios y prebendas (hasta la próxima reconversión, claro, porque mantenerles cuesta una pasta diaria) se han hartado de nubes de malvavisco y polos de limón, desde que eran pequeños, ¿cómo es que unos se acercan a los datos del Ine, a saber, menos de 800 pavos al mes de salario medio en Madrid, para un joven sin cualificación relevante, mientras los otros no bajan de los 50.000 de coste anual, entre salario y prebendas?

Aunque según dónde te informes, los salarios bailan más que los miembros de la familia de pulgas del perro del vecino.

¡Que venga aquí el que ha computado los Marshmallows! ¡Tú! Devuelve la nube, digo, bájate de ella...

Pablo: El baile de los smarties

2007-03-04T18:50:00.000+01:00

- Una sala de baile, hijo mío, es señal de felicidad. Qué recuerdos de aquel Pasapoga, que llamábamos pasa y paga, aunque yo no pagaba, claro. Yo era muy guapa. Siempre había un caballero dispuesto a invitarme. Pero no por nada, no te vayas a creer. Que yo siempre he sido muy decente. Pregúntale si no a la abuela. Ella te contará. Y qué salones. Con todos esos caballeros en traje de lana o chaqueta tweed y pantalón gris o de color tostado, con los zapatos bien lustrosos y el Lucky Strike o el Camel sin filtro en la mano izquierda, al del solitario. ¿Sabes qué es eso, Pablito? Un diamante, bueno, un brillante de al menos 5 quilates, engarzado sobre una base de oro de 24 Qts. Yo, por aquel entonces sólo prendía un Kool mentolado, de vez en vez. ¿Verdad abuela?

Me habían venido a la cabeza las palabras de mamá, que ella solía repetirme mientras disfrutaba de algún programa de variedades y baile en la televisión de los sábados por la noche.

En el último tramo de la escalera decidí sentarme. Le comenté mi cansancio al ciego, quien dirigiéndose a los dos hermanos gemelos, les solicitó sujetar la cesta que aún reposaba sobre mi dolorido hombro.

- ¿Tú estás bien, mi friend?

Me levanté recogí la cesta y caminé con ella hasta la entrada del baile, donde un par de personas se hicieron cargo de ella, depositándola ¡en vertical! entre varios de los abrigos de piel natural o sintética que se acumulaban sobre el mostrador.

Como la cesta no estaba protegida por celofán alguno, muchos de los productos rodaron por el suelo, aprovechando la pequeña pendiente que formaba el acceso para minusválidos que habían construido. Me creó cierta perplejidad ver la rampa justo a la entrada del baile. Me parecía más natural que la hunieran construido junto a las puertas de acceso al hotel. Pero allí no había visto ninguna.

Muchas de las personas que pasaban a nuestro alrededor se abalanzaron sobre las viandas, recogiendo frascos de tomate, botellas de sidra y vodka, tubos de pastillas de chocolate smarties y otros contenidos de la cesta.

Alguien se guardó una ristra de chorizos en el abrigo de piel; otra persona se desabrochó el pantalón y se colocó una botella de ginebra inglesa a la altura de la cintura, sujeta por la correa del cinturón de seguridad que llevaba debajo de la ropa, uno de esos con monedero para viajantes y turistas temerosos o precavidos. Cuando volvió a abotonar su pantalón reviví la escena en la que Mae West le preguntaba a Groucho Marx si éste se alegraba de verla. Miré hacia los gemelos. Uno de ellos tenía la misma mirada que la actriz en aquella escena.

Dos señoras que supuse de origen filipino, por su extraordinaria belleza oriental, se peleaban por los tubos de caramelos de chocolate; una de ellas sostenía el tubo pequeño con la mano izquierda, mientras con la derecha pugnaba para retirar el grande de la entrepierna con que lo sujetaba la segunda señora, ante la mirada condescendiente de un caballero árabe.

- Curiosa conducta. Me recuerda la etapa de mi vida durante la que me gané el sustento pidiendo limosna por las calles de las principales ciudades del mundo. Si alguien tropezaba con mi sombrero y desperdigaba las monedas alrededor de la acera, se podía afanar durante minutos, pidiéndome disculpas mientras, rodilla en tierra, recogía los céntimos para devolverlos al sombrero. Pero si alguna vez, por aburrimiento, lanzaba unas monedas a esas mismas calles, oculto desde una esquina, las mismas personas se liaban a mamporros para apoderarse de los céntimos. Lástima que sólo podía escuchar las broncas. Lo que hubiera dado por verlas. Ésta ha debido ser estupenda, ¿verdad, Pablo?

Recogí los productos que habían quedado ocultos debajo del mostrador del guardarropa y
algunos que se habían colado en los bolsillos de los abrigos colgados en las perchas y se los entregué al personal de la entrada. Los pusieron nuevamente sobre la cesta y alzaron esta hasta el altillo que había justo encima del perchero. Nos dieron unas entradas y unos tiques y nos dirigimos al baile que se ocultaba tras la cortina roja. Creo que el Pasapoga también disponía de una. Mamá lo mencionó en ocasiones.

El ciego y los hermanos se dispusieron a consumir algo en la barra, mientras yo di una vuelta alrededor de la sala de baile. El local estaba dividido en varios espacios. Al mirar hacia el techo observé varias estancias justo encima de donde nos encontrábamos. En cada una de ellas el ambiente cambiaba, porque las personas que desde los miradores contemplaban la pista en la que me encontraba movían la copa de la mano con distintas cadencias. En la planta primera la música debía ser atronadora, porque los vasos se agitaban con fuerza y había más espacio entre las personas que en las plantas superiores. Sería apra evitar salpicarse las unas a las otras. Decidí subir a conocer cada una de las plantas, pero entonces alguien me aferró del brazo.

- Tú bazofia europea, detenido. Tú no paga habitación. Tú pierde mano derecha.

Un hombre negro vestido con indumentaria de baloncesto, gafas de sol y auricular del servicio secreto me sujetaba, mientras otro, blanco, mucho más bajo y con indumentaria similar me espetaba esas palabras.

- Tú acompaña a nos ahora.

Salí de la sala de baile sin que mis acompañantes se apercibieran. Los dos guardaespaldas o policías o jugadores me llevaron casi en volandas hasta la recepción del hotel, donde un hombre vestido con traje negro, camisa blanca y corbata con la enseña del hotel me miró severamente.

- Usted ha abusado de nuestra hospitalidad. Tarjeta de crédito es tarjeta no válida. ¿Tú que dices? Bazofia no. Usted ya no bazofia. Tú basura. Paga o cárcel.

Hacía tal esfuerzo por dirigirse a mi en español que a veces dejaba de respirar, por lo que sus órbitas se abrían con expresión de sorpresa y permitían asomar sus globos oculares, de por sí saltones, como si quisieran ellos mismos registrar en mis bolsillos.

- Siento cualquiera de las molestias que le haya podido provocar, señor, pero ha habido una confusión y si me permite adoptar una postura le resarciré de las molestias tan pronto aclaremos la circunstancia.

Me sorprendí. Mi discurso era irreconocible. Tanto viajar me estaba cambiando. Transformando en un hombre adulto, educado y convincente.

- ¡Basta! Tú al cuarto. Tus palabras grabadas en máquina de voz. Condenado rabón europeo.

Con cara de satisfacción mostró un teléfono móvil, al tiempo que les hacía una seña a los jugadores que, esta vez arrastrándome por las axilas, se dirigieron a una habitación próxima a los ascensores. Abrieron la puerta de una patada y me empujaron dentro. Me bajaron los pantalones y me ataron las dos piernas por encima de ellos, a la altura de la tibia, con uno de esos precintos de plástico amarillo que se utilizan para cerrar sacas de transporte. Me hicieron cruzar las manos a la altura de la nuca y me las esposaron con otro de esos. Salieron del cuarto y cerraron la puerta con llave. Al momento volvió a abrirse. Asomó el blanco y sacándome la lengua, apagó la luz, cerrando de nuevo.

Me sentía como en aquella ocasión en que me quedé sin comer en el colegio donde estudiaba interno porque alguien me acusó de haber pintado los labios del crucifijo de la capilla. También me encerraron en un cuarto de pequeñas dimensiones. Entonces se descubrió que había sido Ramiro Alvalle, un compañero que solía traer los cosméticos de sus hermanas al colegio y que en un alarde de heroísmo y reivindicación de su género había pintarrajeado el rostro del crucifijo.

Pero yo me pasé todo el día y parte de la noche en aquel cuarto. Hasta que mi madre se dio cuenta de que uno de los platos de sopa que había servido para cenar estaba sin tocar.
Por lo que me contaron después, -al recogerme en el colegio de madrugada-, fue mi hermana quien le llamó la atención a mamá sobre el hecho y la abuela quien cayó en la cuenta de que esa noche se iba a acostar sin la ración de besos y abrazos de su niño.

Entre pensamientos y recuerdos cerré los ojos y me dormí.

Inolvidable

2007-02-18T21:57:00.000+01:00

Buscaba una película y encontré otra.
Entre los anaqueles de novedades, recomendaciones, cofres, colecciones, lo último, sugerencias fnac y demás escuché involuntariamente la conversación siguiente:

- Y encima me han quitado 5,75 €.
- .../...
- Sí, eso será, por las regulaciones que hacen a veces.
-.../...
- No es mucho, pero es que ¡joe! encima de todo lo demás, me disgusta que me los quiten.

Me alejé hacia otros displays. Sí, la conversación me dio que pensar. Pero mi principal temor es que se me olvidaran los títulos alternativos que tenía en la cabeza para el supuesto de no encontrar el que buscaba.

Me acerqué al área de comedia. Quizás allí. Nada. Así que miré alrededor, vi a la dependienta, me dirigí a ella y le pregunté:

- ¡Hola! ¿Sabes dónde puedo encontrar Trabajo Basura?

Demasiado tarde. Me miró con una sonrisa de "invítame a un café con bollo y te doy los detalles".

- Me refiero a la película. -Una forma estúpida de arreglar lo que ya está roto.

- Pregúntale a mi compañera en el mostrador.

En la parada del autobús, sentadas dentro de la marquesina, dos monjas auténticas. Que vienen de La Milagrosa. Casualidad. Yo nací en ese hospital, según cuentan mis mayores. A qué dudar.
Abrigadas hasta el inicio de las gafas. Clarisas. Una orden fundada por los franciscanos.

- Venimos de la revisión de la hermana. Como es tan mayor, pues yo la acompaño.

Quien habla no volverá a cumplir los 65 años. Les pregunto por las sandalias. La educación religiosa es lo que tiene. Deja huellas mentales cerca del hipocampo. Se levanta timidamente las faldas y muestra unos preciosos zapatos negros, tipo geox o 24 horas. Hace lo mismo con las faldas de la otra hermana. Nadie se alarma, porque yo mantengo mis manos en los bolsillos. Vayan a pensar los viandantes sobre mis reprobables hábitos.

- ¿Es usted franciscano?

¡Coño! Sí que ha cambiado mi aspecto en estos años. Así no hay forma de entrarle a las chicas. Si parezco un cura.

- No. Estoy casado y tengo un hijo de 20.

- Pero es cristiano, ¿verdad?

- Tengo que irme. Ese es mi autobús.

- Nosotras esperamos al otro. Volvemos a El Escorial.

Buen sitio para vivir muchos años. En loor de santidad. ¿Callaghan? Pienso que eran geox.

Triste tigre el estrés.

2007-02-02T21:25:00.000+01:00

Cuentan que los directivos siguen considerando al estrés como la principal causa de su desasosiego.

Así que hay negocio y en cantidad para el coaching ontológico y otras fórmulas de toma de conciencia.

El otro día disfruté de una conferencia en el Hotel Intercontinental, de la mano de los orientalistas de Augere y dirigida por Mike George. Un tipo excelente. Sabio y humilde, tirando a genial.

¡Por favor! No confundir con George Michael. Porque le puede subir la tensión si llega una carta de Hacienda notificándole sobre los emolumentos que recibe como cantante y lo que, en consecuencia, debe aportar a la Comunidad de la Corona de SM.

Leyendo a Sapolsky, nuevamente, caigo en la tentación de abandonar el libro por unos minutos y recapacitar sobre los estudios con monos. Mucho de lo que sabemos de psicología social proviene de ellos.

Citando los trabajos de Jay Kaplan menciona lo siguiente: Cuando se crea un nuevo grupo de monos en un Zoo, por ejemplo, genera inmediatamente una estructura jerárquica . Tarda apenas unos días en resolver las dudas sobre los niveles, quienes van a estar más arriba en la escala social y a reproducirse y disfrutar, quienes van a parar al fondo, que aún queda sitio.

Los individuos que acaban al final de la escalera de mando en el grupo lo pasan tan mal que al realizarles la autopsia, llegado el momento, muestran en su sistema circulatorio placas y más placas de ateroesclerosis. Ahí abajo se pasa realmente mal, muchacho, murmura el veterinario forense mientras realiza su trabajo.

Si eres una zoóloga o etóloga juguetona y decides ir cambiando a los líderes del grupo de monos de lugar, intercambiándolos con otros zoos, la autopsia mostrará placas y más placas en estos. En serio. Los primeros entre los monos, los líderes de cada grupo destrozados por ¡er mardito estrés!

Así que los líderes necesitan un entorno estable para desarrollar todo su potencial de mando, mientras que los monos subordinados tienen más oportunidades de llegar a disfrutar de una longeva y plácida vida cambiando de lugar. Mero cálculo de probabilidades. De ahí, sospecho, la rotación de los obreros y curritos, que no me paran 6 meses ni en el call centre, ni en la panadería ni en el carrefour.

O sea que los contratos temporales, desde este punto de vista científico, están muy bien diseñados; porque obligan a los operarios a buscarse las habichuelas de sitio en sitio. También a los pasantes, a los analistas, a los investigadores, a los dependientes, a todos los monos.

Y por el mismo razonamiento, que alguien dirija la empresa durante una eternidad, superados incluso los 70 años, como pasa con algunos presidentes (incluido Castro, sí; también Botín) es una garantía de estabilidad social. Ya comprendo el motivo por el que los jóvenes son reclamados para puestos de todo tipo a bajo salario y los mayores no lo son, salvo para puestos de Consejero en algún equipo de fútbol, eléctrica o papelera que cotice en Bolsa.

Para luchar contra el estrés. El suyo. Porque los jóvenes mantienen aún las arterias en perfecto estado. Aguantan lo que les echen. Como yo. Vuelvo a Sapolsky.

Esto no es pan amb tomaca pa amb tomaquet

2007-01-26T14:07:00.000+01:00

Respondiendo al comentario que me han dejado en un post anterior, sobre recetas y chistes, que resultó ser spam (¡mira de donde viene al inspirción a veces!), invierto una horita de mi tiempo en esta receta mundial. Pan amb tomaca. Que la disfrutes.

1. Aprovechando las rebaixas, adquiera un Combi, una de esas neveras "nooormes" que facilitan la conservación de comestibles vegetales, animales y de origen desconocido.

2. Persuada a la vendedora para que se la transporten hasta su domicilio aunque estén en rebajas. Si no es de los afortunados que poseen uno, convenza a sus padres, hermanos, jefe en la subcontrata que o tomador de riesgos que conozca (¿quién conoce a un tomador de riesgos?), para instalarla en la vivienda de alguno de los anteriores. Los metros inútiles de pasillo le servirán.

3. Acérquese a una entidad financiera y obtenga un CrediFácil al 29%, "ma o meno".

4. Aproveche el lunes que tenga libre tras el fin de semana trabajando en las cocheras de mantenimiento del metropolitano, en el restaurante de su tío, en la puerta de la hermita -en calidad de pobre con plaza fija-, donde sea pretermileurista y adquiera unos tomates de excelente y madura presencia en el mercado de La Boquería.

5. Deje de insistir en el puesto de frutas y verduras, haga caso al vendedor y cambie de acera. Diríjase al área de pernil y adquiera 17 gramos de jamón extra morrocotudo marca "cuatro bellotas y un fandango", a *********** euros PVP, al corte. Si le han pesado unos gramos de más, no se deprima. Pida que se los guarden hasta la hora de la comida.

6. Camine deprisa hasta la oficina de Credifácil y amplíe el crédito. No olvide cambiar el plazo de amortización.

7. Vuelva a La Boquería. Pague el jamón, salga de allí y vuelva al barrio en el autobús municipal. O en el comunitario. La propiedad pública cambia tan deprisa de manos, que ya no lo sé.

8. Al llegar al domicilio donde tenga el frigorífico combi, deposite en el cajón de las verduras los tomates. Haga tiempo, hablando con su benefactor, el que le ha dejado el piso para el frigorífico, de las bondades del mismo, que no hace escarcha, que consume menos electricidad que el marcapasos del abuelo, que se cierra sólo, que le avisa cuando los yogures se han pasado de su ciclo natural de existencia...

9. Ponga a trabajar a su amígdala cerebral e irrítese una miaja por su lapsus de memoria. Aproveche, entre la confusión de emociones que afloran en su cabeza y preguntele al contertulio: ¿Tienes pan de hogaza? ¿Aceite? ¿Un ajo?

10. Dibuje un pequeño esquema para la toma de decisiones y resuelva la situación. Utilice sus conocimientos de ESO /EGB inacabada o busque en el ordenador de su buen samaritano el sistema toma de decisiones de Kepner-Tregoe. Teclee en el buscador. Otros sistemas también sirven, pero corre el riesgo de que durante la búsqueda los tomates se enfríen demasiado y arruinen la receta.

11. Localizados los ingredientes ausentes, pasemos al recuento: Jamón o pernil de buena calidad, tomates maduros y fresquitos, pan de tosta, ajo y aceite de oliva de Lleida. Todo OK.

Receta del ~~Pan amb tomaca~~ Pa amb Tomaquet:

- Limpie los tomates. Debajo del grifo no, animal, con un frutero de dos litros de capacidad será suficiente. El agua podrá aprovecharla con posterioridad para regar las plantas,fregar el suelo o baldear la acera.

- Séquese las manos, si pretende pelar los ajos.

- Pele el ajo y córtelo por el eje central, en un corte sagital. Con un corte y un sólo ajo diseccionado será suficiente

- Saque el pernil de su envoltorio y separe los 17 gramos cortados en lonchas, con una pinza de depilar cejas.

- Busque el tostador. Enchúfelo.

- Corte rebanadas de pan. Esa, tan gorda, no va a entrar por la boca del tostador. Corte otra. Esa está bien. Sea optimista, pero tenga en cuenta la cantidad de jamón. Deje que su cerebro calcule en metros cuadrados de superficie. Lo hace muy bien en modo automático. En serio.

- Tueste el pan. Aproveche este tiempo para separar el plástico del papel donde le han envuelto los ingredientes y reciclar la basura no orgánica. Gaia se lo agradece.

- Ahora, a comer:

-Una vez se haya quemado los dedos con la tostada, recójala del suelo, coloquela sobre un plato, meta los dedos en el agua fría del frutero de lavar los tomates y séqueselos después.

- Unte la rebanada con ajo. No frote demasiado o la miga se desprenderá de la corteza -qué gore suena esto-.

- Rocíe de aceite con generosidad. Es el de su samaritano. No ceda al sentimiento de culpa. Un poquito más. Así.

- Frote medio tomate sobre la tostada, comenzando por el extemo más alejado a su mano, de fuera adentro si no quiere darle la razón a Peter y que la tostada acabe en el suelo por el lado del aceite. Use el otro medio tomate, para acabar de pintar de rojo la tostada. Dese prisa; si el pan se enfría, la receta pierde mucho.

- Extienda el jamón sobre la untuosa rebanada.

- Buen provecho.

Confieso 5 cosas y ni una más.

2007-01-23T14:51:00.000+01:00

El fenómeno meme recorre la Web periódicamente, con la regularidad que hasta hace bien poco mantenían las cuatro estaciones del año. El meme les sobrevivirá. No doubt, my friends.

Meme suena a memez, como la que refleja la foto: Un frasco de 750ml de Nivea Body Milk sobre una cinta de la T4 de Barajas. 3,25€ el frasco. 45.000 € dedicados en transporte, seguridad, mantenimiento del sistema, electricidad y limpieza posterior.

En este último meme, he de transferir a mi audiencia -"eso es ridículo, primo Larry. Tu no dispones de audiencia"; acaso unos amigos que te adecentan la page con infrecuentes y dolorosas visitas".

¡Basta, basta! Gracias.

Como iba diciendo, tengo que declarar 5 aspectos desconocidos.

Busca, busca, vamos, busca, busca.

- Soy lesbiano. En el sentido más profundo del término. Prefiero una mujer a un hombre para realizar cualquier cosa juntos. ¡Cualquiera! Como nací en un mundo de mujeres, como he vivido con 7 de ellas en la misma casa, como mis apellidos coinciden con los de mi progenitora... Lesbiano total.

- Soy tímido. He realizado, como ponente, unos 100 cursos de formación, unas 100 presentaciones de proyectos y ofertas, unas 200 entrevistas como candidato, unas 3.000 como seleccionador. Lo siento. Busco el gen original, para darle con la escoba, pero a veces se me escapa. Gen eterno, como las sardinas en lata. No caduca, el cabrito.

- Soy comunista, bueno, soy social. Un socialista utópico reconvertido a las formas que impone el modelo vigente. Pienso que la primera preocupación que debe tener un gobernante es la salud de sus gobernados. Salud física, salud económica y salud mental. Y por ese orden, porque unas llevan a otras. La salud ideologica, -que es por la que luchan exclusivamente-, se la da la apertura y la confrontación de ideas, sin contradicciones de fondo. Un ejemplo de contradicción del poder ejecutivo: Un gobierno que advierte del tabaco y del alcohol, mientras cobra directamente de ello y basa su economía en los ingresos producidos por el ocio-turismo, para mi, está en una contradicción visible

-Soy canoso. Hoy día, fruto de la edad -esa es la quinta, ¡bribones!-, antes, a partir de los 7 años, fruto de una avitaminosis, según el médico de familia, o del segundo gen que no he conseguido atrapar a garrotazos-escobazos, según las últimas estimaciones.

-Tengo 47 y una salud normal, la que me permite mantener el sistema de seguridad privada. Porque en la otra, te puedes "modir" mientras esperas. De hecho, mi última operación, hace mil años de ello, la pagué con un crédito al consumo y al 17%.

No le paso el meme a "naide", porque me he apuntado directamente a la convocatoria. Haz lo mismo. ¿No?

857, nuevo número de la bestia

2007-01-16T22:02:00.000+01:00

Decían en la prensa que los chicos envidian lo que ganan sus hermanos mayores, que ellos ahora no llegan a los 1.000, el número mágico. Ahora el número es el ochossientos y pico. Bueno, en las floristerías de Barna, la ciudad más cara de este país de Forges, ganan menos... que el smi, el salario mínimo mínimo profesionasss.

El artículo lo difundían en el Pais semanal, uno de los medios del Grupo Prisa donde les pagan a algunos de sus contratados jóvenes menos de los mil añorados euros. ¡Qué sarcasmo de artículo! ¿Cuánto ganará el escritor /autor? Igual anda por ahí por ahí.

Los grandes negociadores, cuando llega el momento del reparto, pegan con el hacha sobre la mesa. Así rebajan las expectativas del otro hasta extremos inimaginables. Así recuperan la ventaja, que por ota parte nunca perdieron. Porque no había nada que negociar.

Ejemplo:

- Pues te he hecho llamar [piltrafilla] porque hay un puesto de trabajo en [elija una ciudad que no le interese nada, nada, nada] con horario flexible y ganando lo mismo que aquí ganabas [ahora piense: ¡Ah, qué tiempos, cuando estaba aquí]. Pero he hablado con [alguien muuuu importante] y me ha dicho que haremos [esta se la apunta él mismo; la culpa es del otro, claro] lo imposible porque te quedes... aunque cambiando un poquito las condiciones que tenías. Claro que allí y con ese sueldo perderías incluso más [Genial. ¿Lo ha podido ver? Ahora es cuando el entrevistado, respirando más tranquilo, se sube los pantalones y descansa].

El metro en las mañanas da claves de lo que le preocupa a la gente.

Sobre todo si corre el aire entre los transportados, si pueden hablar a sus anchas.

- ¿Te has tomado un moscoso?- Sí, el viernes. Es que me quedaban algunos. ¿Tú?- Sí. Cogí el 3 y el 4 y luego hasta el 9.- Lo mejor. Es que así la semana se hace más corta.

-Tú ve, macho. Le dices que sí y luego le denuncias. Que le metan un paquete que le jodan pero bien.

- Pero es que ya no puedo. Me lo ha dicho tantas veces. Y es que no hay nada, siempre me hace lo mismo.

-Lo que no puede ser es que a tiempo parcial te pases el día ahí. Tú dile que sí. Luego te vas y le denuncias. Además que con tus antecedentes vas al médico y seguro que te dice que no puedes levantar peso.

- Y ni Recoletos ni el Grupo Prisa. Que te abren el cajón y te enseñan un montón de CV's y te dicen:

-Mira lo que hay, así que...

-Que a un colega, cuando vuelve de vacaciones le dicen: "¿Tú dónde vas? Ya no trabajas aquí". Y es que son 857 pavos, que lo haces por vocación casi...

Como el seleccionador de la imagen de más arriba, un anuncio con fecha del día 14. Por vocación. Aunque con ese salario, no creo que te quiera ofrecer nada bueno. Eres la causa de sus desdichas, porque pides gaanr más que él.

Perdón, ella.

Súbete los pantalones ya.

Aromas de seconlife

2007-01-06T00:35:00.000+01:00

Hacía poco, muy poco. Había poco, nada. Ruido. Hacían poco, muy poco. O había poco. Quizás esperaba más. Por la época. Invierno. Reyes. Poco. Muy poco. Una ambulancia y otra que llega al unísono. Sobran bastiones en vacaciones.

- ¡Eh! ¡Eh!

Sí, le había visto. Y qué. Veo a miles cambiando de acera, cercando la muralla, molestando. Son reales y dan canguelo.

- Hola. ¿En qué puedo ayudarte?
Aprendo de todo y de todos, como un cachorro, pero más, uno de asfalto. Espabilao.

- ¿Tienes para un café? ¿Un bocadillo? ¿Puedo hacerte una pregunta?

- ¡Tú dirás!

- ¿Qué es esto? ¡No, no! ¡Esto!

Grande, sucio, áspero, atractivo, inteligente y cargado de humildad para el momento. A lo sumo, 35. Pero, who knows. La barba dice tan poco y tanto al tiempo, que es una señal ambivalente.

- El periódico.

- ¡No, hombre! Eso, ya lo sé. ¡Quieto, Puskas! Digo, de esto, lo que dice de seconlife. Que, qué es.

Miro primero a Puskas, un mofletes de 22 kgs, en los tiempos del Panter, 12 en los de domaño, perro bravo o valentón, callejero, hubiera sido su escudero, salvo a la hora de montar. También ahí, claro. Bobada. Da miedo el gachó. Uno igual acabó con la vida de otro más mayor. Hace unos años. Pocos. Cosas de transeúntes. De perros transeúntes, no, de humanos transeúntes.

Víspera de Reyes Magos.

-¿Y tú sabes cómo llegar hasta allí?

- Creo que puedo llegar. Pero hace falta un carnet, tarjeta de crédito, unos datos, en fin, que para llegar hay que tener un punto de partida.

-Ya, ya. ¡Quieto Panter! ¿Me pagas un café?

Me asusté del cambio de nombre. Porque al Panther si le conocí, pero al Puskas no. También, porqué no confesar, que un café hoy, no se toma con cualquiera, ni secondlife, ni alforjas pretas.

Como si leyera mi pensamiento, leyéndolo, saltó el fulano:

-Es un poco más caro, pero no está malo y nos lo dan en plástico. Aquí en el estardurs café. Son amigos míos. En los del barrio no me dejan entrar. Ya me conocen. Pero aquí, como cambian tanto de personal, no hay problema. Soy su obra buena del día. Poca carga.

Camino detrás de Porky, o de puskas y del flautista, porque asoma una, del bolsillo de su abrigo robado-donado, con la impresión de llegar tarde a algún sitio.

Entramos en un gimgle dingle cafe, donde los parroquianos nos miran con error. Porque se les ambliopían los ojos. Decido salir. Puskas, digo, el dueño de panter viene y me conmueve.

-Dame 5.

-Vale.

Minutos después sale con dos aspirinas, una botella de licor 43 y dos cafés en corcho protege no se qué. Me lo da todo.

-Las aspirinas me han costado a 25 céntimos. vaya rollo. Pero son individuales. ¿Me das otros 5?

Son 7,70 con el iva ese. Mira, con funda inescrutable. Mola.

Panther, puskas o como se llame, se tumba nada más salir del starbuck. Me acuerdo de cuando las aspirinas, en los bares, eran gratis, un favor de uno para uno.

- Dime, ¿Cómo se llega hasta alli? Al , ¿cómo es? Si. Segunda vida.

Nos encaminamos, sorbiendo el café vietnamita vendido a precio de java y comprado a precio etíope hasta el ciber americano teléfono. Le doy 10 y me vuelvo hacia la tienda de roscones de reyes. Se ha hecho tarde.

Un millón cuatro cientos mil aporrean la puerta del establecimiento. Si fueran patatas, lay, si fuera cierto el mito, un trailer con roscones bordearía la acera, aparcaría en zona correspondiente, pagaria en monedas de curso legal el parquímetro y depositaría los roscones de la suerte, las tazas de vater con fruta escarchada, en cantidad morrocotuda.

Me cruzo de acera. Acelero. Diez minutos más allá suena el móvil.

- ¿Qué es un password?

- ¡Hola! No me has dicho como te llamas.

- Barbas. Es que me piden un password y una tarjeta de crédito para vivir aquí. Y yo quiero vivir aquí. ¿Has comprado ya el roscón? Me dice un colombiano vecino de mesa que en double life no venden roscones. Igual es una oportunidad de negocio.
Cuelgo. Justo frente a mi, una panadería, no people, no double life. Un roscón de cera en la zona 3 de visibilidad, según las reglas del marketing y escaparatismo.

-¿Lo quiere con nata?

- ¿Lo sirve con Second Life? Es para mi amigo.

Ese tío, ahora que lo pienso, da el pego como rey Gaspar.

I'd rather prefer to skip. Aunque mejor aún, las pellas consentidas.

2007-01-03T20:40:00.000+01:00

Las tardes sorpresa, como las pellas en el Insti o en la Uni, son uno de los referentes del placer.

Y hoy me ha tocado una de ellas. Tanta gente a esas horas de la mañana en el "laboro" me parecía anómalo. Pero es que disfrutamos de jornada con pellas vespertinas. Y yo sin saberlo.

Puro placer.

Debe ser uno de los motivos por los que cerca de 4.000 personas se han apuntado a una Opo a la Comunidad Extremeña, de Aux. de no se qué.

La jornada continua, con pellas incluídas, casi garantizada. El salario. Bueno, sabiendo que es el mismo prácticamente, que el de hace 10 años, ¡qué más da el salario!

Por el contrario, apenas lo han hecho 37 personas a un curro como secre bilingüe de Presidencia Multinacional, en Tres Cantos. Horario 9 a 19, con dos horas tontas para almorzar.

La curva de la normalidad del sentido común tiene su media cada vez más desplazada a la derecha, más alta, quiero escribir, que no más rancia.

Así que he aprovechado el momentum de la pella donada para saborear un bocata a la antigua, en un bar tradicional, de los que huelen a sudor y chorizo, de los que el bocata te lo sitúan delante de la cara con las dos rebanadas bocarriba y el contenido visible. Sin truco.

Acompañado de una cerveza y una revista, Emprendedores, donde uno de los artículos mencionaba las caricias como novedad de gurú y otro el worklove como la clave de la sabiduría espiritual de los trabajadores del conocimiento. Los del Control+Alt+Sup y barra invertida o slash+ampersand y acute. Pena de lenguaje.

Entretanto, el camarero iba y venía con cajas destempladas, advirtiendo a los presuntos bogavantes, viandantes, con perdón, que se abstuvieran de solicitar cualquier alimento de los anunciados, salvo los de charcutería, porque:

-Das Küchen es ist geschlossen.

Que no lo ha dicho de tan buenas maneras, pero que ha quedado casi igual porque nadie comprendía la actitud que acompañaba a la advertencia.

Las caricias, como las pellas, se desarrollan en un entorno tipo microclima. Y los trabajos tradicionales, con ser mayoritarios, no lo producen. Un microclima demanda de otras variables.

- Sólo hay para comer charcutería.

- Pero, ¿podemos pasar a las mesas del fondo?

- Como poder, pueden, pero están todas llenas.

Se marcharon. No, no apedrearon la puerta con algún cascote de la T4 de Barajas, porque ya casi no quedan. O porque no disponían de uno como recuerdo de su paso por Madrid.

- ¡Perdone! Que si me cobra y que si la media lubina me la envuelve para llevar. Que es que me ha dicho Toñi que prefiere comérsela luego y...

- Pues es que yo desde la barra no llego con los brazos a la mesa. Cuando venga el camarero se lo diga.

- ¡Señor! ¿Me da un café sólo y me cobra cuando pueda?

- Así da gusto, responde, dándose la vuenta como si una pluma acabara de acariciarle la nuca. O una mano.

- Parece que baja la actividad.

- Con todos estos, ¡menos mal! Porque vaya gentuza.

- Es que vendrán de ahí enfrente [un hospital] la mayoría y claro.

- ¡Ya! Pero es que yo no les he metido al familiar ahí adentro. Que me tiro 11 horas aquí dentro cada día y encima no me lo pagan.

Primero son las pellas. Luego las caricias. De la pasta, no me hables hoy.

El worklove es un concepto que no acabo de entender. Al menos en la mayoría de los entornos que conozco es difícil que sobreviva. Mejor, las pellas. El skipping. Dónde va a parar.

Never is too late. Don't you?

2007-01-01T13:12:00.000+01:00

Junto con una invitación para abonar no sé cuantos euros al mes por disponer de mi CV bien visible para los jíbaros, head hunter en inglés, me encuentro con otra invitación para acceder a los contenidos de una revista que en formato papel debe andar por los 150€ anuales. A 18€ el ejemplar, que ¡por supuesto! incluye publicidad.

Hoy, precisamente, ahora, cuando llevo unos meses de prácticas en una firma de consultoría donde no he visto un euro a fecha actual. Me pregunto ¿qué son las buenas prácticas de contratación y de trabajo?

Y me surge la pregunta al hilo de un estudio sobre las mejores prácticas de movilidad dentro de las empresas españolas.

Curioso que necesitemos mover a las personas, de su territorio, sus relaciones, para disponer de una especie de mano amiga allende los mares, velando por el negosi.

Mejor que se vaya el dueño. Es lo que pienso. Si el ojo del amo engorda al caballo, debería ser propietario, el adalid, cualquiera de los que se atiborran de monedas quienes abandonen sus cosas y seres más queridos.

En otro caso, mejor contratas a alguien de aquel país y le encargas el cuidado de tus cosas.

Todos los directivos, y no sólo del de Recursos Humanos, tienen que asumir la responsabilidad de implicar a los trabajadores en el devenir de la empresa. Actualmente hay una cierta tendencia a distanciarse de los objetivos de la organización a la que estamos ligados. Existe un recelo observable entre los trabajadores del conocimiento que tiene que ser vencido con la práctica de un liderazgo eficaz. Ya dijo Drucker hace años que los jefes tienen la facultad de organizarse de la forma que estimen oportuno, pero siempre que traten de descubrir los puntos fuertes de sus colaboradores para sacarles el máximo partido. Crítica de la Gestión Pura: El reto del Neomanagement. (El título y encabezamiento de un artículo de la revista carísima)

Lo fascinante de la dirección empresarial es que vendemos -y nos venden- cursiladas, día sí, día también, con el propósito de engañar a las personas que hacen posible los escandalosos emolumentos de aquellos que desean que nos vayamos a la Conchinchina a cuidar del business. Del suyo, quería decir.

En una época donde las comunicaciones son excepcionales, tu casa se puede ver en la pantalla del ordenador y el taxista novato puede llevarte a la mal denominada calle del último polígono industrial, resulta chocante que necesitemos largar a la gente, contra su deseo y voluntad, a cualquier lugar.

¿Cuál es el valor añadido de una joven con un portátil a la espalda en, digamos, China, para dirigir el hotel de no se quién? ¿Y el de una mujer de 38 años que chapurrea en inglés continental -ese que llenamos de latinajos porque desconocemos el termino real- con los propietarios del restaurante de estilo gallego en el que cena, mientras piensa en cómo cerrar el trato con los informáticos neozelandeses que dirigen el chiringo indio dentro del que se responsabiliza del área de Marketing Hispano?

No me gusta la movilidad. Apenas conozco a unas cuantas personas que les guste. La mayoría de quienes laboran lejos de su territorio desean volver. Están allá, acá, por compromiso. Todos quieren volver. Así que mejor nos dedicamos a repensar cómo es posible hacer las cosas sin cabrearles. La movilidad destroza cualquier expectativa de continuidad.

Porque, curiosamente, las compañías continúan creciendo, generando empleo y modificando las condiciones de los que se quedan, mientras el expatriado, desplazado o alejado confía en volver y que le recompensen por el esfuerzo. Pero al regresar, pocos recuperan la tranquilidad añorada.

Me acuerdo de la época en que desde la oposición le gritaban al presidente: ¡Váyase, señor…!

Hoy la frase ¡Movilícese, señor...! Estaría más en sintonía con el neo management.

Aunque no seré quien diga nunca. Ahí afuera puede haber mejores oportunidades. Perhaps.

Bonito y nuevo año

2007-01-01T09:53:00.000+01:00

Ahora, que los restos de hoguera apenas alcanzan a refulgir en tus pupilas dilatadas.
Que el pábulo y las pavesas avanzan inexorablemente hacia el nacimiento de un hito, el 2007.
Es ahora que entro en este año.
Como la mayoría de nosotros.
Felicidad para todos.
Sea que significa lo que fuere.
Happy New Year.

Prickly-pear monkey bread

2006-12-24T11:45:00.000+01:00

"La restricción calórica puede hacer más longeva a cualquier criatura; entre un 2 y un 7% más".

- Sí, pero a mi me está sentando fatal. Se me hiela la sangre en las arterias, apenas doy un par de giros alrededor de la jaula, se me enerva el estómago, sueño con hamburguesas de pan de higo.

- No te quejes, que en cambio a mi, que me han cebado. Apenas me restan fuerzas para cambiar de canal. Todo el día viendo supervivientes y la casa de la vida de los otros.

- ¡Silencio, que entra Jaume, el cuidata!.

Con una bolsa del Wendy conteniendo un refresco con 17 cucharadas de azúcar, una burger de 1000, un postre de 250 y patatas por valor energético de otras 400, mira hacia las jaulas antes de tomar asiento frente a los monitores.

- Owen, cómete tus bolas. Por tu bien -le dice Canto al gordito.

Uno de los Rhesus, el mono más amigo del laboratorio humano de todos los monos, utilizado en mil y un experimento, se llama Owen. Atiborrado, con 800 calorías diarias de comida en pienso.

Tiene 26 años de edad pero aparenta 27, que ya son muchos para uno de los suyos. El otro, Canto, alimentado con la mitad de la cantidad, 400 gramos, tiene 25 años de edad, pero aparenta 24.

- Sí, tendré que consumir mis propias bolas. ¡Quiero una hamburguesa decente! ¡Pan de higo ya!

Jaume se volvió hacia las jaulas, con la boca repleta de burger, masticando y deglutiendo con ansia, mientras se introducía un manojo de 6 patatas Mccain, fritas a la francesa con grasa [de grasas] vegetal.

- ¿Ya estás salivando, Owen? Ten cuidado a ver si provocas otro cortocircuito, como ayer.

En ese momento salta el generador de emergencia, se abren las jaulas automáticamente y Canto y sus congéneres saltan hasta el exterior, apoderándose de la comida que hay sobre la mesa y de los restos de patatas que cuelgan de las comisuras de Jaume.

- Joder con los monos, dice el cuidador, mostrando los dientes jaspeados de restos de ketchup en los intertiscios, semejante a un mono dominante y de aspecto feroz, para un pobre rhesus.

Entra el contratado de mantenimiento.

Enjuto, al igual que Canto. Con el mono de la ETT Manpower, etiqueta que luce a la izquierda de su pecho. También luce el logotipo sobre su espalda. Manosea los cables, cambia un par de transformadores y conecta el interruptor maestro, mientras Jaume se afana por capturar a los monos, que se han apoderado temporalmente del laboratorio.

- Malditos omnívoros. Se han comido mi hamburguesa. Menos mal que regreso a Barcelona por Navidad. Allí podré disfrutar del pan de higo que hace mi abuela y de las hamburguesas del Fast Good de la calle Balmes.

- Yo he visto preparar esas carnes de burger. El esqueleto de la vaca, colgado de un gancho resistente, es pulverizado con una manguera a presión, con la potencia de las que emplean los gendarmes franceses para disolver manifestaciones.
La carne se va desprendiendo de los huesos, cae sobre una cinta transportadora que la ...

- ¡Calla, calla! Y si has terminado, ayúdame a encerrar a los rhesus!

- Sólo si me invitas a una hamburguesa después.

- De acuerdo, de acuerdo. Pero tú ahora ayúdame con los monitos.

- Del B. King. Son más grandes.

- De acuerdo, pero tú ahora ayúdame. Y coge a Canto. Que siempre se me escapa.

- ¿Quién es ese?

- El que va por allí, el que corre más deprisa que un Bobby inglés en una playa nudista ibicenca.

- A mi me parecen todos igual de rápidos.

- ¡Qué sabrás tú de monos rápidos! ¡O de bobbies británicos en pelotas!

- Pues menos que tú. Pero sé más de burgers.

- Si, si, de burgers. Donde se pongan las del Alfredo's, con su queso Cheddar y su bacon de...

- Serán caras.

- Eso sí, porque por menos de 9 pavos, cerca de 12 pavos yankis, no te haces una.

- Demasiado. El otro día leí en el blog de thalasos que si calculas la cantidad de carne que consume a lo largo de su existencia un humano occidental, tres filetes de 125 gramos por semana y desde los 6 años, más o menos, salen unos 490 kilos. Eso, sólo de carne de vaca, en 25 años.

- Pues calcula los de pescado, arroz, pan de trigo, mortadela sevillana, mazapanes y dulces navideños... ¡Deja de hablar y coge a Canto!

-¿Dónde está?

-¡A tu espalda! No, ese no. ¡Joder! Ese es Owen. Déjale en paz, si casi ni se mueve. ¡El otro es el peligroso! ¡Qué se va por la puerta!

-Este debe ponerse morado de hamburguesas. No veas qué energía tiene.

- Cada vez que se escapa, tengo que llamar a los de la perrera para que me lo lacen en el Wendy.

-¿Y pagáis lo que se come?

-¡Toma, claro! a 3,75 $, se escapa, como media, tres veces en semana, y tiene 25 años por lo menos. Unos 5.000 €. Más el pienso diario.

-Pues menos mal que aún no han abierto un fast good por aquí.

Este niño es un demonio

2006-12-06T21:10:00.000+01:00

Claro, lo sacaron en la tele. Un muchacho de 15 años intentando agredir al profesor. Éste le había encontrado fumando en las instalaciones del colegio, en un período en que, además, estaba expulsado. Así que le reprendió y le quitó el paquete de cigarrillos. Como hubiera hecho con su hijo.

Pero el chico no era como su hijo. Era un chav. Uno de esos duros de ambiente duro.

Un hijo de clase blanca, o no tan blanca, trabajadora.
Se habla mucho de ellos.
Los chavs. Esa "basura blanca" de extrarradio que alimenta las tasas de fracaso escolar, los ejemplos de bullying -aunque no todos, los niños "bien" también le dan al sado masoquismo en los coles de a 1.000€ /pro month- y las ventas de Nike, Ice T o Air 1.

Ellen Oneill, a quien citaba una investigadora, Kusserov, sobre el trabajo en el aula con los chicos de la clase trabajadora comentaba:

-"Es como si no quisieran aprender". Llegan tarde, no trabajan en casa, como mucho la mitad de ellos. Y lo peor es que los padres no son mucho mejores".

Dicen los investigadores británicos que la basura blanca se distingue de otras culturas en el crisol anglosajón, quizás porque los otros, asiáticos y musulmanes, tienen un esquema de valores familiares más estable, más tradicional, donde el esfuerzo personal es considerado un valor.

También dicen que en los exámenes PISA quedan muy por detrás del resto.

En España una investigación revela -como si no estuviera claro desde el principio- que los chicos de familia posicionada son mejores que los chavs en lo de lo exámenes. Y que el colegio al que vayan influye menos que el origen y la posición familiar.

Hablaba Kusserov de la experiencia de un profesor que quiso mostrarle a un padre de clase trabajadora el trabajo de su hija de cuatro años, el portafolio, a través del cual se expresaba -según el enseñante- el yo único y auténtico de la hija del worker.

Este le contestó: "Me da la impresión que usted está tratando de psicoanalizar a una niña de cuatro años a través de lo que hace con sus manos mojadas en colores sobre un papel. Se toma usted muy poco en serio el trabajo con una criatura de esa edad. Me parece ridículo".

Añade la investigadora que quizás existan diferencias no tan sutiles entre las clases sociales, esas que llevan a afirmar:

-"Por supuesto que mi hija no será camarera".
-"Por supuesto que mi hija no va a ser cirujana".

Concluyen los investigadores que obtener lo mismo de dos sujetos procedentes de entornos distintos exige métodos también distintos.
Prudence Carter, un profesor de Harvard opina que el colegio está institucionalizado con los valores y crencias de la clase media y que en esas circunstancias las clases sociales más desfavorecidas están sencillamente en desventaja.

Cuando un profesor les pregunta:

-¿Porqué querías pegar a fulanito?

Cuando le pide:

-¡Usad vuestra imaginación!

Sencillamente no les entienden. Uno contestó: "Yo no tengo imaginación".

Como el sentido de pertenencia es vital para cualquiera de nosotros y como es francamente dificil desenvolverse en más de un entorno social al mismo tiempo, quizás los chicos duros no estén en condiciones de renunciar a su entorno para ascender en la escala social.

Cambiar sus hábitos, sus modos de expresión y pensamiento, sustituirlos por los que emplean los otros no está a su alcance. Porque si lo hacen tendrán que desnudarse de sus ropas trasegadas en el barrio y cambiar de moda, vistiendo su cabeza con mensajes que no son de los suyos, ideas extrañas, modelos problemáticos.

Tiene tan poco en común la conversación de dos parejas con niños en un parque de Aravaca o Pozuelo con la de sus equivalentes en Villaverde Alto, que hace falta un traductor universal para hilarlas en una correa de transmisión. Si eso fuera posible.

Habrá que buscar uno para el profesorado. Porque estos sí que son un peligro. Dice un sociólogo que el cole es responsble de la socialización fina, la que llega un poco más allá de los convencionalismos naturales, los que podemos enseñar en la casa.

El catedrático de Sociología Mariano Fernández Enguita niega la mayor, para empezar: no cree que las estadísticas que se han estado difundiendo sobre los profesores quemados sean fiables en absoluto.

Tendremos que adoptar a los profes durante el verano. para que nos conozcan. Para que conozcan también a los niños.

Hierarchy is always involves when money or rewards

2006-11-29T23:55:00.000+01:00

Cuenta Charles Perrow en su libro Organizaciones Complejas que los reyes recibían dinero de los señores a cambio de ceder el derecho de cobro de impuestos a sus propios súbditos.

En ocasiones el rico prestamista se excedía en sus atribuciones haciendo peligrar los flujos de caja futuros de esa monarquía, bien cobrandoles antes de tiempo, sin esperar a la próxima cosecha por ejemplo, bien cobrándoles por encima de lo que habituaban pagar.

Una conducta que a veces explota la máquina cinematográfica con notable precisión. Como es el caso de la película Snippers, donde un mafioso le vende la deuda de un tercero a un potentado del crack, quien aprovecha para vengarse del deudor.

Cuando el accionista le permite al directivo tomar decisiones del tipo de las que va a adoptar el presidente de la mayor productora de aluminio del mundo, fundada en 1888, se comporta como el rey con su rico vasallo. La empresa va a echar a miles de trabajadores cuando el negocio va viento en popa, porque el maromo presidente ha decidido que tiene que ir mejor. Hay que superar el 20% de rendimiento porque si no, mejor tener el dinero en el Banco, sin correr riesgos ni madrugar. Ya lo decía Goizueta, el gran presidente de la coca cola.

Con esa conducta empobrecerá a los accionistas en el futuro, porque mandará a hacer puñetas a unos cuantos consumidores de aluminio, que tendrán muy pocas oportunidades, así como ganas de consumir refrescos en lata. No, por eso no. Es sólo un deseo. En realidad cuando estén mal, harán nuevamente lo mismo. Siempre funciona. El capital depende del trabajo para subsistir y procrearse, pero detesta a los propietarios del mismo.

En el camino, no obstante, el maromo verá crecer dramáticamente su valor personal en el mercado de los top managers, al menos a corto plazo, y su paquete de opciones sobre acciones hará lo mismo. De hecho andaban pachuchas las acciones, pero se ganaron sus buenos cuartos de punto, ente los 28 con algo $ y los cerca de 31. Cerca de dos pavos de ganancia con el despido de unos cuantos miles.

Echar a los 6.500 cuesta entre 375 millones y 425 millones en indemnizaciones. Por ahi por ahi. Es que no les salen las cuentas aún.

¡Joder, gente que no sabe sumar y se confunde en 50 millones de pavos, más de 8.330.000 de pesetas tienen la desfachatez de echar al contable...!

Entre mientras, el maromo podrá adquirir de su pecunio unos cuantos miles más de opciones al precio que tenga garantizado por los accionistas [sí, normalmente pueden comprar por debajo del precio nominal] y así crecerá su patrimonio.

Es decir, que inflará artificialmente el precio de las acciones -porque las supuestas indemnizacioens de los vasallos no las contabilizará como gastos del ejercicio, sino que las periodificará en, digamos 10 años, vaya a ser que caigan de verdad esas acciones bonitas, su tesoro-. Como dice una escritora de derechas, "el capitalismo es bueno hasta cierto punto. Pero la ambición debería tener límites."

Cuando las compañías deciden trabajarse el músculo y reducir las toneladas de carne contratada, suelen transmitir a la sociedad la necesidad de la medida por motivos de supervivencia.

Pero al hacerlo en períodos de bonanza nos dejan estupefactos.

Aunque no lo cuentan, normalmente están reduciendo sus costes a futuro. El amromo se apaña una salida decente. Los miles de millones los contabilizará en unos cuantos años, a ser posible muchos, hasta después de que sus opciones estén completamente garantizadas, "vested" lo llaman los anglosajones.

Como sus empleados son intrínsecamente un coste incremental, anticipan el precio de ese recurso -de ahí lo de recursos humanos- antes de que la cosa se ponga fea. De paso ganan cotización en bolsa, hacen sonreir a algunos de los directivos de fondos de inversión y a algunos de los pensionistas y antiguos trabajadores de la misma compañía, que ven como la paga del próximo mes incluirá un aumento.

En el juego, todos ganan. Eso es lo que nos dicen. Y como los vasallos no sabemos protestar ya.

Por cierto, la compañía es Alcoa. Y el actual secretario del tesoro américano, antiguo presidente de la empresa, mantiene 100 millones de dólares en stock options de esa compañía. El que le sucedió, el actual, tendrá menos.

Es curioso como cuanto más arriba de la pirámide te encuentras más inteligente pareces. Como todos los demás te ayudan a tomar decisiones.

Cuando el albañil se enfrenta a la decisión de cambiar un tipo de masa por otra atendiendo a la dureza del agua, por ejemplo, nadie está allí para ayudarle. En cambio en la pirámide todo el mundo se abroga la potestad de ser asesorado por otros.

Pienso que es para participarles la culpa. Como en el cole:

-"¡Que no se te ocurra decir que he sido yo!"

Pagarán los vasallos.

¿Te imaginas esa operación en un taller de 25 empleados? Anda ya. No les dejaría hacerlo nadie.

Añade el amigo Charles: Hierarchy is always involve when rewards there are at stake: Cuando la bolsa sona.

alcoa Thalasos dinero Opinion Reflexiones

Pablo: Paraiso de las viandas

2006-11-24T10:30:00.000+01:00

A la izquierda de la recepción del hotel se abre un espacio diáfano, cubierto de plantas de jardín tropical o americano: palmeras, palmeras y más palmeras, estas últimas robustas y bajitas, como guerreros. Más allá una escalera con balaustrada de madera e incrustaciones doradas y alfombra de color rojo, como la que se extiende en los premios de cine.

Mis compañeros me animaron a bajar por ella, iniciando la conversación uno de los gemelos:

-Bazofia europea, ¿eres un ciudadano del mundo, un mariquita con posibles?

-Al Matafi, por favor, permítele que se acostumbre a nuestro sentido del humor progresivamente. No le atolondres con tu imaginación.

-De acuerdo Al Batafi, seré tan precavido como la paloma que inicia el vuelo ante la presencia del halcón.

-Mis queridos amigos, propongo que cenemos en el Cortijo de Almendralejo, que dedica esta semana sus cenas al orondo Aragón.

Pensé que era una buena estrategia para hermanar regiones, como celebrar la semana del cocido madrileño en Guipuzcoa.

Entramos en el restaurante, que estaba situado en el subsótano, dos plantas por debajo de la recepción. Habían decorado el exterior de este área como una calle americana, incluidos los semáforos de película de los años 40, cuyas luces cambiaban del gris oscuro al blanco, mientras un actor árabe, vestido con un traje negro, botas de montar y gorra de plato dirigía el tráfico de los transeúntes a golpe de silbato.

Carteles luminosos colgados sobre estructuras metálicas o suspendidos sobre nuestras cabezas por cables de acero casi invisibles, anunciaban espectáculos y variedades.

Uno de los carteles rezaba: "Bienvenidos a Extremadura, tierra del ajo blanco, las gachas y el pan sin levadura. Hoy: La noche aragonesa. Se ruega confirmación". Nos encaminamos al local, que por dentro estaba decorado como el mesón de carretera que conocí en mi viaje a Valencia. Debía pertenecer a la misma franquicia.

Mesas de madera coronadas por jarrones de vino, velas de sebo tan grandes como cirios pascuales y una hogaza de pan.

Me senté entre Al Batafi, el más serio de los gemelos y el ciego. Enfrente de mi Salfuman, el hombre que me había tirado los tejos en el casino. Nada más sentarme noté su pie reptando por mi canilla izquierda.

Retiré la silla con violencia al tiempo que escuché un ¡Ay! detrás mía. Una señora, también sentada a la mesa, pero a mis espaldas, se acababa de manchar el escote con una cucharada de sopa. Le pedí disculpas. Me escupió, diciendo:

-Mis tetas rebosan por su felonía, mamarracho. Melchor de baja cuna. Tunante amanerado.

Me volví hacia mis compañeros de mesa y volví a arrimar la silla al borde, lo suficiente como para que el pie de Salfuman alcanzara mis gónadas escrotadas. Intenté clavarle un tenedor en el meñique de su pie, hizo una sonriente mueca de dolor y lo retiró, mientras yo hacía una auténtica. Acababa de ensartar parte de mi músculo sartorio con el tenedor. Lo dejé ahí, hasta que se me apsara un poco el dolor.

-¿Qué vamos a comer hoy, mis queridos amigos? Les propongo un poco de pernil con pan a la catalana, para empezar, y unas croquetas de bacalao.

-Bueno es el inicio de una gran velada aquella a la que viandas de primera acompañan, regadas con la sangre del profeta cristiano, servida en copas de plata y escanciada con primor por doncel envarado por el pulso del amor.

La copla de Al Matafi hizo reír al ciego, que tomó una de las cartas de la mesa y empezó a leer en voz alta. Cada uno de nuestros acompañantes eligió un plato. Pronto me llegó el turno.

-Patatas a la riojana.

El ciego dejó la carta sobre la mesa y una camarera se nos acercó. Vestía de mesonera, con una camisa blanca de volantes y minifalda ahuecada, unidas ambas prendas a su cintura por una faja de color verde que contrastaba con el negro de la falda. Debajo de la minifalda un pantalón vaquero cubría sus piernas. Sobre la cabeza un pañuelo atado a la nuca con un lazo, al estilo de los bandoleros antiguos.

-¿Podría traerme otro tenedor, por favor?

-¿Se le ha caido? No se preocupe. Yo lo recogeré. Se agachó con cierta pose remilgada, mitad cuclillas, mitad rodilla en suelo. Vió mi muslo lacerado, el charco de sangre sobre la tarima encerada, se tapó la boca ahogando un gritito y se marchó con paso ligero. No volvió a pasar por nuestra mesa.

Pidió el ciego para todos nosotros, entregándole la carta a la mesonera. Al momento sirvieron el jamón, el pan con tomate, una aceitunas de Obregón, otras negras y gordas aderezadas con eneldo y especias griegas, según comentó luego el ciego, unas gaseosas y tazones de sopa.

Todos sorbían la sopa, mientras que yo introducía una cuchara de madera casi plana, con la que tardaría algunas horas en vaciar la escudilla tamaño barreño que nos habían servido. Salfuman acabó su sopa, eructó con satisfacción y dio una palmada. Al momento la mesonera se acercó con una sopera de barro y le rellenó el cuenco.

-Anímese a sorber, mi querido amigo. Si no lo hace, el resto de comensales pensaremos que desprecia la comida. Y eso le traerá problemas. Le tacharán de desconsiderado y anti algo. Problemas. Muchos problemas.

Tiré la cuchara junto a la pata de la mesa, porque apenas restaba espacio sobre la tabla y me bebí la sopa. Cuando terminé, Al Batafi se puso de pie, se situó a mis espaldas y me atizó una palmada con fuerza en las vértebras lumbares. Tosí como recién atragantado, babeé y moqueé algo de sopa y por fin, eructé, emulando a los comensales. Todos se rieron a carcajadas, mientras yo restregaba la manga sobre mi nariz y me sonaba con un trozo de papel de cocina, que me tendía el ciego.

Con las patatas a la riojana y los segundos de mis acompañantes trajeron unos boletos. La camarera nos pidió que dejáramos los primeros en el suelo. Le hicimos caso. Se hizo algo de espacio sobre la mesa, así que cada uno de nosotros depositó su boleto junto a él, bien extendido para que se observaran los números.

Desde un estrado, un escenario pequeñito, esquinado, sobre el que destacaba un piano blanco de cola sentado al cual estaba un chimpancé vestido de domingo, una camarera se encaramó a la cola del piano, montó una mesa plegable, como las que se utilizan en la playa y sobre ella desplegó un bingo de juguete y un bastidor de plástico rojo.

Dio unas vueltas al bombo, cantó un número, se lo mostró al chimpancé, que a esa distancia era el único que podía verlo y lo depositó sobre el bastidor. Se bajó del piano. El mono recogió los bártulos y se marchó detrás de la camarera. Los comensales aplaudieron.

-¡Aquí, aquí! Grito uno de mis comensales.

-¡Le ha tocado, bazofilla europea, le ha tocado!

La camarera del bingo y el chimpancé se acercaron a nuestra mesa, con una gran cesta de plástico. La depositaron junto a mí, mientras el resto de clientes aplaudía y vitoreaba en todos los idiomas posibles. Me puse de pie e hice varias reverencias.

Para darme cuenta que a quien vitoreaban era a un hombre con gorro de cocinero, sobre el que se había colocado otro, de piel de marta, astracán o visón y con dos enormes orejeras recogidas sobre el tambor del gorro. Lucía un abrigo enorme, también de pelo, por debajo del cual asomaba un delantal, manchado de salsa mayonesa, tomate y azafrán. Saludó desde el pequeño escenario, se sentó junto al piano, esperó que llegara el chimpancé y se puso a cantar una isa canaria. Miré la cesta. Contenía todo lo que uno necesitaría para hacer una fabada o un guiso con judías: panceta, tocino, bacón, dos jamones curados, un saco de alubias blancas, otro de rojas, pimientos, tomates, una ristra de ajos, cebollas, vino blanco, tinto, pimentón, de todo y en gran cantidad. Habían colocado una banderola sobre una de las asas, medio enrollada, con el número 21 impreso en letras grandes. Miré el boleto que aún se encontraba en mi lado de la mesa: El 12. LA camarera o el chimpancé debíasn ser disléxicos. Pero no dije nada, porque según mi abuela, la cortesía del anfitrión la acepta el comensal sin rechistar.

Me senté y me levanté de un respingo. Alguien había ocupado mi silla mientras tanto, así que al sentarme noté algo a la altura de mi trasero. Me volví. El ciego hablaba con Al Matafi al otro lado de la mesa, mientras que de este lado permanecía sentado con los pantalones a la altura del suelo y su badajo o lo que fuera entre las manos.

Lo miré. No, no era eso. Lo que tenía entre las manos era una morcilla, lo que había en el suelo era una servilleta, no sus pantalones, y lo que decía era lo siguiente:

-Es a esto a lo que me refiero cuando hablo de bazofia europea. Comida desestructurada, hecha de retazos animales, pero con un sabor exquisito. Chorizo, gachas, migas, morcilla, chicharrones, sesos rebozados, yogur sabor plátano, macedonia de frutas, revuelto de setas y gambas, bazofia europea, lo mejor de lo mejor.

Me senté en la silla del ciego, que blandía con tal fuerza la morcilla que acabó por escaparse de entre sus manos, yendo a parar al escote de una dama, justo en la mesa de enfrente. La dama se volvió con la morcilla en la mano, miró al ciego y sonrió.

Dejé de observarla y me concentré en lo que acababa de suceder. Sentía remordimientos. Había pensado mal del pobre ciego. Y sin motivos, porque se había comportado con mucha naturalidad y corrección hasta entonces. Eso, hasta entonces.

Una mano comenzó a descender por mi espalda, hasta alcanzar mi sacro, introduciendo dos dedos entre la ropa y mi piel. Me puse de pie de un salto, lo que aprovechó la mano para alcanzarme de lleno, liberada de la presión de la silla sobre sus nudillos.

- ¡Que no, oiga, que no!

- Pero Pablo, hijo mío. Si esto es como el rascar.

- Le he dicho que no. Verá yo le tengo aversión a todo eso.

- Pero Pablo, hijo, al menos pruébelo una vez. Para decidir después.

-Ya lo he probado. Bueno, no exactamente así, pero casi. Hace cinco o seis años que mi abuela se empeñó en curarme un constipado de vías altas con un supositorio rectopulmo. Pero estaba caducado, así que acabé en urgencias y me tuvieron que hacer dos lavados. Uno de estómago y otro de ano.

-¿De estómago?

- Sí, porque lo que me había sentado mal era la cena. Sardinas en aceite. El rectopulmo sólo me provocó diarrea. O quizás fuera responsable la lavativa.

-Bueno, siendo así, sólo nos queda tomar una copita en el salón de baile. Y disculpe por las molestias, Pablo.

Salimos de allí hasta el salón de baile. En la puerta me recordaron que la cesta era mía, que la había ganado. Volví a por ella. Con la ayuda de dos camareras me la encaramé al hombro, como había visto muchas veces hacer al hombre del butano, antes de ascender los 9 tramos de escalera hasta casa con las dos bombonas y salí tambaleándome del comedor, camino de la sala de baile.

-Creo que primero voy a subir con la cesta a mi habitación. Ya bajaré luego.

-Déjela en el guardarropa Pablo. Ya habrá oportunidad de subirla.

Subí los dos pisos hasta la recepción. Y uno más, porque la sala de baile se encontraba en la entreplanta. Por el camino casi todas las personas con las que me crucé tuvieron que recoger algo de lo que se me iba cayendo. Me lo devolvían con un gancho, un mate o un tiro de tres puntos. La cesta pesaba cada vez más. Buen entrenamiento para lo que me esperaba.

Millones y la lechera

2006-11-19T12:23:00.000+01:00

- ¿Y tú qué harías con los 180 millones del euromillón?

La pregunta que nos hicimos la motivó el reportero televisivo que inquiría a cualquiera con aspecto de trabajador o estudiante o ama de casa que se pusiera a tiro en la calle.

- Pues me compraría la presidencia de Médecins Sans Frontier.

- No te iban a dejar. Además, ¿Qué respuesta es esa? El mecánico ha dicho que les enviaría a sus compañeros fotos suyas desde una playa exótica, con un mojito en la mano, el jubilado que es demasiado dinero, otro que no lo sabe aún y tú saltas con esa bobada.

- Pues lo tengo muy claro. Me compraba la presidencia, liberaba un 5% anual para proyectos en la calle, con transeúntes y otro 5% para proyectos en Corea del Norte.

- O sea que la Presidencia te durará 10 años.

- Menos, porque en dos "legislaturas" tendría que cambiar. Luego me quedaría de asesor, pagándome mi propio sueldo. Pero como autónomo, sin cotizar ni nada de eso. Fijaría mi residencia en París y los fines de semana disfrutaría de los fuegos artificiales de la quema de vehículos.

- Pues vaya un uso más idiota del dinero.

- El dinero ya no se acabaría. Lo invertiría.

- En qué, ¿en un plan de pensiones?

- No, diversificaría las inversiones. Un 5% para operar en Hedge Funds y otro 5% en Bolsa.

- Tienes que pensar aún en qué hacer con el 80%, los 24.000 millones.

- Un 10% a investigación en genéricos para las enfermedades endémicas. Lo invertiría en India, en dos laboratorios de allí.

- Te estás metiendo en un barrizal, ¿no?

- Diversificar, esa es la cuestión a la hora de tratar con el riesgo. Además que habría personas dispuestas a asesorarme.

-Yo misma. Puedes coger tu dinero y regalarlo, directamente. Sin tanto rollo de inversiones.

- ¿Regalarlo? ¿Quieres decir darle 100 € a cada una de las personas que me envíen un e-mail, a los que se presenten entre las 9 y las 14:00 en un hotel o a los que me hagan reir por televisión, en un programa patrocinado por mi?

- La idea del programa es cojonuda. Uno de humor, que te costará 100.000 € la emisión y otros tantos en premios. Estaría guay.

- Cincuenta mil, que si no se me termina el dinero rápido.

- Yo me refería a que podías regalarlo a pobres, por ejemplo con 100.000 € por vagabundo, si hay 30.000 en España... creo que se me han ido los ceros. Habría que regalarles menos a cada uno.

- No, está bien. Eso es apenas el 10% del premio.

- ¿Sólo?

- Claro, un 3 y 9 ceros, 3.000.000.000. Pero el premio contiene un cero más, a la derecha. 30.000.000.000.

- Ya, pero en pesetas. En euros sólo 180.000.000

- Bueno, entonces a cada vagabundo o transeúnte lo que tenemos es que darles son 600€. Mejor que se constituyan en asociación, contraten un corredor de bolsa e inviertan ellos en futuros.

- ¿De dónde sacas esa idea?

- Me han dejado un libro que se llama cambio de vida o cambiar de vida y que habla de ésto, de invertir en futuros. Dice que se puede ganar mucho dinero, jugando a corto o a largo. A que baja o a que sube. Pero jugando bien.

- Eso será como las mil formas de ganar a la ruleta.

- Será. Pero lo que dice es que si te defiendes en las inversiones, poniendo un límite a la posible pérdida, al final te irá bien.

- ¿Y lo cuenta en un libro? Pues no será tan rico.

- Además imparte cursos para enseñar su método.

- Tú no te meterás ahí con el dinero de los pobres vagabundos. ¡Sería el colmo! Que anden muertos de hambre y encima se jueguen lo poco que tengan. Ya veo la noticia: "Manuel el paleta cambia el cartón del frigorífico Kelvinator no frodge, de 190 cms. de altura por un adosado en San Chinarro, junto a la ciudad del Santander"

- No sería tan malo. Al fin y al cabo, los que más consumen son los que menos tienen. Los ricos consumen menos, proporcionalmente.

-Sí, claro. Porque cada vez que tienen que cambiar dinero lo hacen de millón en millón. Los pobres de billete de 20€ en billete de 20€.

- Pues yo conocí a un cocinero que todos los días jugaba en el bingo 10 € y al final del período ganaba dinero.

- Al final de qué período.

- Mes a mes. Siempre le salía el saldo positivo. Así que debe tener su lógica. Aunque no la conozcamos.

- Bueno, ¿has comprado la apuesta para el euromillón?

- La verdad es que se me ha olvidado.

- Otra vez será.

- Sí, la Presidencia tendrá que esperar.

Ñus en estampida. Metro de Madrid vuela.

2006-11-08T21:43:00.000+01:00

En las mañanas, con la fresca, las piernas hormigueaban, mientras que el agua, fría cual de ventisquera extraída, me hacía lagrimear.

En la calle, con los charcos y el crepitar de los carros de leche y otras primeras materias sobre ellos, las piernas seguían ateridas.

Hasta el autobús del cole había un buen paseo.

Más adelante, caminar por las mañanas se convirtió en la norma. Hasta la escuela, hasta el trabajo, hasta cualquier lugar a menos de una hora de camino del punto de origen. Hoy día es distinto. Mejor. Pero también distinto.

El sumidero escupe un vapor malsano, comformado de sueño mal atendido y lejía de ínfima calidad. Puertas, torniquetes, escaleras, músicos, vigilantes, prisas, troc-troc, troc-troc.

A veces se filtra el olor de los croissants descongelándose en un hormo eléctrico. Olor a mantequilla caliente que desarma a la circunstancia, o a lo que entiendo de ella.

Visto desde arriba, en desdoblamiento tibetano, el orden configura los arpegios de la marabunta trabajadora.

Sólo desde arriba, porque al entrar y al salir, la S multicolor es el principio y dominador absoluto del movimiento, bien para evitar el aislamiento de la corriente a la que involuntariamente perteneces, bien para permitir que otra persona confirme su pertenencia a la suya:

Los que salen, los que entran, los que transbordan, los que depredan...

Apenas perceptible. Pero lo sentí. Alguien de una de las corrientes pellizcó mi pantalón, a la altura del bolsillo. Y se acomodó un poco más allá, dentro del vagón, protegido por las espaldas de quien, periódico rulo en mano, le acompañaba como guía, como coach en el ejercicio de la profesión de carterista.

Junto a la puerta, un tercero, grande, desproporcionadamente grande, como un gladiador con Koreana del Alcampo, velando por la tranquilidad de los expuestos, la infantería de primera línea. Todos con el mismo corte de pelo, al dos, la misma quijada, eslava, los mismos ojos pequeños. Venidos del mismo pueblo al que regresarán sin haber comprendido nada. Como ñus en estampida. Espero les suceda antes que después.

El rulo y los dedos de la misma mano que lo sujetan hacen un gesto, apenas perceptible, orientando sus extremos hacia la futura víctima, hacia mí.

La víctima, yo, se aleja, hacia una de las barras del armazón metálico que recorre la barriga del convoy, para que nos agarremos, pero sobre todo, para que al monstruo de metal no se le plieguen las paredes estomacales sobre la comida recién engullida, nosotros.

Malas caras. El coach manifiesta desagrado hacia el aprendiz, aspavientos sutiles. El muñeco, de apenas 20 años y con grandes probabilidades de perder su virginidad en Soto del Real en el futuro próximo, desvia la mirada, dirigiendo la del entrenador, como si estuvieran conectados los párpados por hilos invisibles, hacia otra de las cebras o ñues que, atemorizados, haciéndonos los invisibles, procuramos llamar poco la atención.

La nueva estación provoca estupor en el grupo depredador. Apenas en los ñues. También ocurrió ayer. Lo que está a punto de suceder hoy.

Demasiados que salen de la barriga, demasiados que entran. Nuevo acomodo de las cebras, los ñues.

Dos minutos de parada, insoportable para cualquier felino; su sistema de glándulas, sus gónadas y suprarrenales están demasiado expuestas. La megafonía acaba por derrotarles, termina el trabajo que su propio organismo había iniciado minutos antes:

- Por dificultades técnicas en la estación... el tren situado en vía 1 no realizará su salida hasta pasados 15 o 20'. Rogamos disculpen las molestias.

El entrenador se vuelve hacia uno de los asientos. Un cuarto depredador, futura víctima, se pone de pie. Los cuatro abandonan el convoy. No hay desayuno, de momento. Igual tendrán más suerte en la vía 2. Ya llega el convoy.

Hoy no cogeré un taxi, como tuve que hacer ayer. Esperaré los 20' y me ahorraré 12 pavos, que sumados a los 30 que llevo en la cartera, suman una ganancia de 42.

Pensamiento de ñu: Me los imagino, dentro de un par de años, contando batallas del metro de Madrid y de las cárceles españolas, mientras ven pasar delante de ellos un nutrido grupo de cabras que les observan como ellos a ellas. La vaca al tren.

Personal Metro Thalasos Opinion Reflexiones

¿Pisos caros? Lofts a 1,40€. Impuestos casi incluidos

2006-11-01T20:37:00.000+01:00

Sí, es una campaña extraordinaria.

¿Porqué? Capta la atención, despierta el interés por el que baila el perro de Andrés (bueno, eso lo decía mi abu, ahora lo dice Levitt) y con un poco de fortuna, consolida el incremento de ventas
que sucede a cualquier promoción. Suben mucho, luego bajan, pero por encima del punto anterior. 100 (antes), 120 (durante), 103 (después), por ejemplo. Así se comportan, teóricamente, las promociones.

Más si es tan bestia en medios como la que han realizado los del periódico.

De hecho hoy se ha agotado en el barrio. Claro que es fiesta. Vano consuelo el mío.

Si en la última encuesta general de medios tenían 2,2 millones de lectores, lo que supone mucho menos de un millón de ejemplares vendidos. Claro que ahora incrementará sus ventas al menos durante un mes, en digamos ¿50.000? Eso supondrá unos 200.000 lectores más.

Y si juega el 25%, 1 de cada 4 nuevos compradores -ya les gustaría- el 40% de los 120 céntimos para Unicef (pero estos, ¿de verdad que lo necesitan?) van a suponer una pasta, según el forecasting ese que han hecho. Y como se animen los compradores actuales, incluidos diputados del PP, CIU y todos los que deseen un losfsfts de esos. BRAVO. Marketing 1 to 1 en los mass media.

Yo, siendo prudente, sospecho que unos 470.000€ como resultado de la campaña, si los loftes y los mersedes provienen de donaciones. 70 millones de las antiguas pesetas.

Está muy bien. Además, que es una causa justa, que leñe. ¿Justa? Joder, si es marketing comercial.

Aunque me cuesta digerirla. Huele a ponzoña. A diseño precolombino.

Como usar al pobre de la puerta de la iglesia para que te coloque los últimos churros de la freiduría entre las parroquianas y feligresas de misa de 11, pero con más dinero de por medio.

(Lo que pienso es que, en realidad, están buscando superar al 20 minutos. That's for grant.)

Y es que yo no me imagino a los MSF, SI, MM, Oxfam, STC, SOS, AA, en fin que no me los imagino sorteando lofts y coches de gama media-alta entre sus socios.

Y mucho menos para captar mercado para sus productos de Comercio Justo.

A los de Unicef, sí. La verdad. Con estos salarios:

Senior Level (P5): $ 67 698 to $ 81 093

Aunque, bah, si total, por 1,40€ diarios del sms te ganas un Mercedes y encima haces una obra de caridad. Como soltó la primera ganadora del negocio tipo hush money, digo, del sorteo solidario.

¡Puag!

Me recuerda a las rifas de El Rastrillo.

A las comilonas de a 1.500€ en favor de la infancia desnutrida.

MENU SOLIDARIO

Asortiment delicattessen Baltic seafood

Beluga -25grs

Langosta Thermidor

Sirloin Kobe Steak

Charttreuse Souffle

Vega Sicilia Unico, 1994

Chateau Lafite Rothschild (Pauillac) 1983

Coffee, Liqueurs and French Patisserie

WARNING: African beings aren't welcome to the raffle.

Pues eso

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Solidaridad

Pablo: The room remain the same

2006-10-29T21:29:00.000+01:00

Antes de abandonar el extraordinario salón me topé de bruces con mi compañero de asiento durante el vuelo.

-Joven, joven ¡Me alegro de que se encuentre bien! Por casualidad, ¿dispondrá de tiempo durante la cena para hacerme compañía?

-Si señor. Hasta mañana dispongo de todo el tiempo libre.

-Entonces, a las 19:30 en la recepción. ¡No falte! Tengo una sorpresa muy especial para usted.

Se alejó de la entrada a la cafetería, hacia los ascensores. Yo opté por dar una vuelta y disfrutar de los escaparates, como si paseara por la calle Mayor de cualquier ciudad. Entré en el casino.

Porque los letreros luminosos me atraparon. En el interior, mesas y más mesas de juego, máquinas tragaperras y sonidos de campanillas que atraían a los curiosos, incluyéndome entre ellos.

Un hombre joven gritaba eufórico delante de una de esas máquinas jackpot con frutas en el visor y una enorme palanca lateral. El monedero rebosaba de monedas que relumbraban como si la propia máquina acabara de acuñarlas.

-¡Carajo, carajo, me las gané a las meigas, me las gané. Viva el 1!

Hablaba en español, pero con acento gallego. Recogió sus monedas dentro de una gorra azul marino, de esas que utilizan los capitanes de barco y salió corriendo hacia una de las mesas de juego, donde un grupo de personas rodeaban al crupier, gritando al unísono:

-¡UNO, UNO, UNO, UNO!

A lo que siguió un ¡Ah! sostenido por todas las gargantas, continuado por otro:

-¡UNO, UNO, UNO, UNO!

El hombre que llevaba sus ganancias en la gorra tropezó cerca de la mesa con una cadena que se había tensado, repentinamente, a su paso. En un extremo de la misma había una mujer con chador rojo y minifalda a juego; en el otro, una pantera negra, que rugió al notar el tirón en su collar.

Las monedas rodaron por el salón de juegos. Muchas personas se animaron a recoger monedas del suelo. Una de ellas, que gateaba debajo de una mesa a donde habían ido a parar algunas de ellas, fue golpeada con violencia por un hombre que consideró el acto como una ignominia para con la señorita que estaba a su lado.

-¡Bribón! ¡Bastardo! ¡Baboso! ¡Bellaco! ¿Salga inmediatamente del balconcillo!

Recogí una de las monedas que había ido a parar junto a mi y se la entregué al hombre que salía de debajo de la mesa. La recogió con una mano, mientas con la otra se restañaba el trasero del daño que las patadas le habían provocado.

-¡Gracias, amigo! Pumpido Ensoñador, para servirle.

Se acercó a la mesa de los Unos, le dijo algo a uno de ellos y enseguida le soltó un puñado de billetes que Pumpido cogió con su mano libre.

Me acerqué a la mesa, que era de ruleta y vi que encima del uno, rojo, había un montón de fichas de colores, mientras que el resto de la mesa permanecía vacío.

Cuando el crupier giró la ruleta, todos empezaron nuevamente con la cantinela:

-¡UNO, UNO, UNO, UNO!

Salió el uno. Y entonces Pumpido me besó en la frente. Como a un hijo, a un sobrino, a una mascota.

-¡Trajinos la suerte el joven varón!

-¡Apurar, que mañana será un día muy duro! Rodaremos la escena de la muerte del ermitaño Román en el malecón, con Antxon como testigo. Venga, venga, a cenar y a retirarse!

-Pero déjanos disfrutar, Pedro! Danos algo de tiempo.

Al que llamó Pedro quien había hablado en último lugar, se metió la mano en el bolsillo, sacó un buen puñado de billetes y se lo entregó a una chica de color, vestida con vaqueros deshilachados y camiseta negra ajustada, que lo cogió con la mano enguantada, mientras Pedro le decía:

-Cuando nos vayamos a cenar apuesta al uno negro y al uno y rojo, alternando entre las jugadas tres veces al negro y una al rojo. Acaba la serie jugando al 22 y par. Y anota todos los resultados en la agenda. Yo volveré cuando consiga acostar a todos estos.

-¡OK patrón! Le contestó la chica, llevándose la mano libre hasta la sién, a modo de saludo militar.

Cuando se marcharon opté por sentarme en un rincón, desde el que se podía ver la mesa de juego.

Un hombre de aspecto árabe se me acercó. Vestía una chaqueta corta, como de esmoquin, pantalón bombacho y botas de damasco, con la puntera vuelta hacia dentro. Tocaba su cabeza con un turbante recogido a la altura de la frente por una piedra de tonos verdes, que tanto podía ser una esmeralda como un ojo de cristal.

-¿Bazofia europea? Dijo, con una sonrisa, mientras tomaba asiento junto a mi y me enseñaba unos billetes. Las mesas de alrededor estaban ocupadas por hombres vestidos de la misma guisa que el árabe, que palpaban y estrujaban los carrillos de otros hombres y mujeres, en general más jóvenes que ellos. Mi acompañante me estrujó los mofletes con fuerza, hasta que mostré los dientes. Luego sonrió.

-Bazofia europea buena. Yo pago 3.000 por tu culo. Mil más por chupar.

Al tiempo metió una mano entre el asiento y mi cachete izquierdo, buscandome el ojete. Me acordé de la anécdota que contaba el tendero de mi barrio, el señor Julián sobre la primera ocasión en que tuvo que visitar al proctólogo, que era una mujer y cómo le había llegado desde el ano hasta la campanilla, con un dedo largo y frío como una lombriz de tierra.

Le solté una patada en la espinilla, un mordisco en la barbilla -del que luego me arrepentí, pensando que desde las otras mesas se vería mi gesto como una aceptación, no distinguiendolo de un morreo entre hombres libres- y una bofetada y salí corriendo hacia la puerta, arreglandome el pantalón, que con las maniobras del mariquita se me había metido por ahí.

Me dirigí al ascensor, subí hasta la planta, abrí la puerta de la habitación y me desvestí para pegarme una ducha.

Tiré las botas, el mono y los calcetines sobre el lavabo, cubrí el suelo con toallas, recordando el grito hipo-huracanado de mi madre desde la planta baja de la casa:

-¡No tires todo el agua al suelo, que se me llena la cocina de moho!

Porque el agua se filtraba por las juntas del solado y llegaba hasta el techo de la cocina, en el piso de abajo.

Dentro de la bañera, justo debajo de la ducha, había dos relojes con mandos digitales. Uno, para la temperatura del agua; el otro para la música. Lo supe porque en ambos había símbolos, como los que había visto en el aeropuerto. Hice coincidir cada aguja de los relojes con mi elección y esperé.

El agua salía a una temperatura agradable, como reflejaba la cara del símbolo donde había sintonizado. La música, coincidía con la que representaba el símbolo que había elegido: Un gorro triangular acabado en punta, como los capirotes que hacíamos de pequeños con las hojas de periódico, y dos coletas a los lados.

Sonaba el himno de la República Popular China. Lo sabía porque en el taller de Madrid, cuando el trabajo se retrasaba, Huan lo conectaba en un viejo magnetofón de cinta, a más revoluciones de las necesarias -aunque en esos momentos pensaba yo que ya habían tenido suficientes revoluciones allí- para acelerar el ritmo de trabajo. Mientras sonaba por la megafonía, los chinos cantaban en su idioma y yo tarareaba la versión en español:

De pie,
los que rehúsan la esclavitud!
Con nuestra carne y sangre, alcemos una nueva Gran Muralla.
La nación china enfrenta su mayor peligro,
y de cada pecho oprimido surge el último llamado.
¡De pie, de pie, de pie!
Somos millones de corazones que laten al unísono.
¡Desafiando el fuego enemigo, marchemos!
¡Desafiando el fuego enemigo, marchemos!
¡Marchemos, marchemos, adelante!

Mientras me duchaba sonó el teléfono. Había varios supletorios en la suite. Dentro del cuarto de baño sonaron tres. No, cuatro. Me acerqué la alcachofa de la ducha a la oreja y escuché la voz de mi compañero de vuelo, el ciego, como si me llamara desde las mismísimas cataratas del Niágara.

-Me querido Pablo, ¿Le pillo en mal momento?

-No, no señor, sólo estaba aseándome un poco, antes de cenar con usted, contesté.

-¿Cómo dice, Pablo? No le entiendo, hijo. ¿Puede repertirlo?

Alejé la alcachofa de mi oido, tosí todo el agua con la que acabaría por ahogarme y le grité al auricular, desde unos 50 centímetros:

-¡QUE ME ESTOY ASEANDO! BAJARÉ EN 10 MINUTOS

Escuché su respuesta, pero a esa distancia era ininteligible para mi. Así que me tapé la boca y la nariz con fuerza y me lo acerqué de nuevo al oido.

-...se han conocido esta tarde y tiene mucho interés en estrechar la amistad que está naciendo...

Solté la alcachofa y, con un esfuerzo tremendo de mi mano izquierda, conseguí que mi mano derecha dejara de apretar tanto sobre mi nariz y mi boca. Tomé aire, como si acabara de salir de una sesion de buceo y le grité a la ducha:

-¡DE ACUERDO!

Cerré los grifos, cogí una de las toallas, empapada, del suelo y me sequé la cara. Casi. Fui a la habitación y abri los armarios, uno por uno. Había gran cantidad de ropa, colgada y cubierta por las bolsas que les colocan en las tintorerías. También tenían etiquetas, escritas en varios idiomas, un bolígrafo de marca sobre el techo del gradén y un bloc para anotar el número de lo que se fuera utilizando.

Podían ser olvidos de viajeros anteriores o deferencia del hotel. No lo sabría si no preguntaba. Pensé que usarla costaría dinero. Y después de los precios que había visto en el ascensor, utilizarla no me pareció una buena idea. Busqué en los cajones. Llenos de ropa perfectamente doblada. también etiquetada. Encima de uno de los armarios había un altillo.

Acerqué el taburete del cuarto de baño y me encaramé para curiosear. Encontré lo que buscaba, ropa olvidada o colodada expresamente allí por los viajeros, toda desigual, pero al menos gratis.

Frutos del olvido o de alguna discusión de pareja, porque había ropa interior masculina y femenina, dos corbatas con el logotipo de las líneas aéreas KLM, un tenedor doblado y varias magdalenas mordisqueadas y cubiertas de hormigas, 5 zapatos, dispares, tres de mujer y dos de hombre, una chaqueta blanca, de camarero, con chorreras y hombreras, estas últimas de color verde, tres camisas de Iberia Líneas Aéreas, un frasco de colonia de Maderas de Oriente casi vacío, una camiseta roja de Riotinto Minera, con un enorme logotipo de ERT y unos pantalones de pintor, manchados al temple.

Lo abracé todo con las manos y me lancé al vacío. Aterricé en el suelo, cubierto de migas, por las magdalenas, y de hormigas, por las hormigas mismas.

Me probé el pantalón de pintor. Me estaba grande. Así que pasé por sus trabillas del una de las corbatas de KLM y me lo sujeté bien fuerte a la cintura. Me coloqué la camiseta roja, una camisa de piloto encima, la chaquetilla de camarero, dos zapatos de mi número, me perfume con un poco de la colonia que había encontrado y bajé a la recepción.

Allí estaba mi compañero ciego, con el árabe que me había intentado ligar y otros dos hombres, con el pelo largo, dividido por una crencha central y tocados con una boina diminuta, una de color rojo, la otra azul cielo. Eran gemelos o mellizos. Y sonreían. Mucho más al verme, como si se alegraran de volver a saludar a un pariente. Aunque yo no les reconocí.

Me acordé de una frase atribuida a Macbeth: "Una vez atravesado el límite subjetivo del valor no hay límite".

Personal Pablo Thalasos Humor

Amazing Internet: But, because of the problematic nature of your order...

2006-10-22T16:42:00.000+02:00

Desde que al primer guru, sensu estricto, Deming, se le ocurrió partir hacia Japón a enseñarles el procedimiento Plan-Do-Check-Act, la calidad como teoría y aplicación a algunos procedimientos no deja de sorprenderme.

Cuentan, como leyenda urbana, que cuando Honda se hizo cargo de la fábrica de motos Montesa, en Catalonya -o fue Yamaha al adquirir Sanglas? Y yo qué sé-, los mandos se sintieron orgullosos del nivel de defectos que podían mostrar: Apenas un 3, 5 o 7%, muy bajo desde su punto de vista. Escandalosamente alto desde la óptica japonesa. ¿Porqué?

Los japoneses entendían el porcentaje como unidades completas, no como proporciones. Para ellos significaba que de cada 100 motocicletas de pequeña cilindrada que se ponían en la calle con la marca Montesa, 3, 5 o 7 eran una auténtica caca y no que en cada moto hubiera:

raspones en el 3% de la superficie pintada o

muescas invisibles en el 3% de las soldaduras o

defectos en el 3% de la superficie de la llanta

Incluso les preocupaba el hecho de que el día de la inauguración fuese el rey o cualquier otra autoridad quienes fueran obsequiados con una auténtica caca de 125cc.

Porque si algo podía salir mal, desde luego que...

Ellos concebían la no calidad como el fracaso absoluto de un producto o servicio.

Como en este caso:

En agosto compré tres libros en Amazon, que nunca llegaron a mis manos.

Así que ellos decidieron compensarme con el coste del envío, devolviéndome el dinero, 14,4€, 18$, que reembolsaron en mi cuenta -creo.

La iniciativa del servicio de atención al cliente les llevó a emitir una nueva orden de pedido, por los mismos libros, cargando en mi cuenta el precio, pero reembolsando al mismo tiempo lo que yo había pagado antes.

Como existe la opción de cancelar un pedido, decidí hacer uso de ese derecho, siguiendo sus sugerencias y procedimiento.

Ahora viene lo divertido.

Como en realidad sólo existe un procedimiento universal en esa casa para tratar todas las incidencias, optan por hacer un nuevo reembolso y dejar que los libros lleguen, sin cargo alguno.

Si la cuenta me sale, entre cargos y reembolsos habré obtenido, sin buscarlo, 14,4€... y dos de los tres libros que ya han sido expedidos, sin cargo alguno.

Pero la solución, lejos de ser óptima para ambas partes, produce resultados paradójicos.

¿Porqué?

Amazon te pide que optes o bien por un único envío con los artículos comprados o bien por que se "embarquen" a medida que vayan llegando a su almacén. Yo opté en este pedido por el envío conjunto. Cuando los tengan que lo envíen.

Pero al tratar de compensarme, optan por enviar dos libros ya mismo, -ignorando mi respuesta a la pregunta ¿Cómo los quiere?- sin esperar a que el tercero se encuentre en su plataforma.

¿Resultado?

Que ellos no cobran por esos dos ejemplares.

Pero que yo, seguramente, tampoco voy a recibir NUNCA el tercer ejemplar. De ello se encargarán porque es fácil anularlo "desde dentro". El procedimiento se puede saltar. Y como se trata de dinero, ahora "su dinero", que no el mío, pues evitarán perder más con la operación.

Así que allá por diciembre de 2006 o enero de 2007 [no me han aclarado si los recibiré por la mañana o por la tarde] recibiré dos libros, 4 o 5 meses despues de solicitarlos, pero me quedaré con las ganas de estudiar el tercero, casualmente el más atractivo.

Bien, ¿Existía otra forma de hacer la reparación... de la moto? Eso es lo que me pregunto.

Curiosity kill the cat:

Los que ¿recibiré? Ahí van:

- Harvard Business Review on Compensation $12.97
- The Sales Compensation Handbook $63.75

El que jamás recibiré:

- The Compensation Handbook $53.84

Y entretanto han llegado las Cantatas Alemanas de Bruhns, el doble del Trio Beyond, Saudade, dedicado a Toni Williams y el primero de Steps Ahead, de igual título, alguno de ellos imposible de adquirir en el "mercado espaniós", a precio extraordinario y en apenas 6 días.

Amazing Internet. [Un vídeo extraordinario]

Personal Amazon Thalasos Calidad Reflexiones

Consultame sobre tu talento, porque no se nada de ello

2006-10-14T14:19:00.000+02:00

Una de las actividades más agradables en los últimos tiempos ha de ver con las charlas en inglés de los sábados.

Como existen tantas oportunidades de usar la lengua del imperio en este distrito federal, Madrid, en el que vivo, como de pasear por el bosque, he encontrado a una persona encantadora que me ayuda en la faena.

Hablamos y hablamos durante un par de horas, por un precio de 50 €, sin libros de gramática de por medio ni guía de uso.

Un cuaderno, un par de diccionarios - español-inglés y viceversa el uno, inglés-inglés el otro-, y toda la semana que contarnos pero empleando el Inglés. Esta persona, emprendedora y con muy buenas ideas, ha dirigido hoy la conversación hacia el talento individual. Así que hemos charlado sobre ello y le he prestado un librito de Tom Peters sobre el tema. Muy bien diseñado y a todo color. Uno de esos compendios de grandes ideas y mensajes, un catecismo de la nueva era. Pura cuestión de fe.

Muchas patatas y poca chicha, dicen los niños al encontrarse con el potaje del viernes. Con estos libros sucede algo parecido.

En la consultora donde trabajo ahora, existe una línea de negocio que versa sobre la detección del talento y el coaching posterior.

Básicamente, el procedimiento consiste en exponer a las mismas pruebas a un grupo de personas, evaluar su rendimiento -percibido- en la mismas y hacer recomendaciones sobre sus puntos fuertes y las líneas de mejora a seguir, si es que quieren acometer nuevos retos dentro de la empresa -o fuera de ella.

Esa información de diagnóstico la reciben tanto los responsables de la compañía que contratan el servicio, como los interesados, es decir, quienes han sido examinados. El servicio se completa con lo que hoy día se denomina coaching. Charlas dirigidas (pero no -directivas, es el cliente el que se equivoca, no el entrenador), en las que no se reciben respuestas sino que se nos formulan multitud de preguntas.

El objetivo último persigue completar la formación del carácter de alguien que desee triunfar, hacerse notar en un colectivo, destacar.

Y tiene mucho que ver con lo de la marca personal, otra de esas cantinelas -buzzwords, zumbidos- que atrona en los oídos.

A fuer de ser sincero, y considerando parte de lo que se ha escrito sobre el éxito y el fracaso de las personas, y la influencia que tienen los demás sobre el éxito individual, tales pruebas dicen poco sobre el futuro y mucho menos sobre el presente. Son experimentos contaminados. Muchas variables extrañas, poco controladas. Comenzando por los examinadores y continuando por la escasa información que aportan sobre la realidad de los sujetos examinados.

Ni tan siquiera se aplica un test retest, someter a las mismas pruebas dos veces para analizar la correlación de resultados, medir su fiabilidad y extraer conclusiones sobre el impacto de... que no, no se hace.

De hecho, los pocos estudios longitudinales que se han hecho sobre los predictores del éxito de las personas, concluyen que apenas dos o tres cosas o variables obtienen una probabilidad media-alta (del 60% o más) de estar en la base del éxito:

La constancia (y ser ordenado), la extraversión y algo de inteligencia.

Trabajo duro como principal indicador.

No detestar el mundo, como segundo indicador y la inteligencia general, entendida como la capacidad de encontrar las relaciones precisas entre diversos elementos. Silogismos, rectas y curvas, planos, palancas, operaciones matemáticas, acertijos... A veces, decisiones de carácter empresarial como en el método del caso también miden este tipo de inteligencia.

Aunque se suele hablar de muchas inteligencias, el factor general de inteligencia es un universal en psicología básica. Otra historia es para lo que se emplee por quienes lo miden. En general, para discriminar.

Así que en los estudios longitudinales -que siguen, más o menos, la trayectoria de un grupo de personas durante 20 años, como media- nada hay sobre eso que denominamos inteligencia emocional, definida por variables como la empatía, el autoconocimiento y algunos términos igual de complejos. Pese a quien pese, no son fáciles de determinar con una prueba. Mejor preguntar, pedir referencias a otras personas sobre una cualquiera a la que se quiera investigar. Y tampoco es fiable al cien por cien. Porque la opinión nunca es neutral.

También se incluye en los estudios el afán de logro como una variable importante, entendida como la búsqueda del reconocimiento, ese sentimiento individual que nos hace disfrutar de un sobresaliente en clase de matemáticas o en latín, según los gustos y los tiempos. El equivalente al impulso -el drive, en psicología- que moviliza a una persona para conseguir algo.

Aunque el afán de logro se define internamente, en realidad son los demás quienes lo ratifican.

Alguien logra algo porque los demás están ahí para confirmárselo, sea dinero, fama, otro puesto, el aplauso de un cliente o la puntuación que le otorgan a los aspirantes a alumno de un MBA.

Volviendo al tema del talento, curiosamente, la mayoría de las instituciones y empresas rebajan sus requisitos a medida que el número de candidatos ahí afuera comienza a escasear.

Por ejemplo, si en los años 70 un aspirante a Vigilante Jurado debía medir 1,80, ser atlético y contar con el Bachiller Superior como formación mínima, mira hoy lo que se exige. Nada. Literalmente, nada. Si una Universidad de las de prestigio demandaba... mira ahora dónde sitúan la puntuación de corte. Si para trabajar en... por lo que los criterios empleados en un tiempo caducan para el siguiente. Se mueven en función de los intereses de cada momento, porque en realidad muchas personas son válidas para casi todo, exceptuando los límites genéticos que perfilen su naturaleza.

Las comunidades humanas suelen exigir más de lo extrictamente necesario para realizar la actividad. Destacar por el perfil mínimo de sus miembros. También lo hace la Cienciología. Antes el Ku Klux Klan. Y las órdenes religiosas. Y la IBM. Y...

Conceptos como talento son eso, criterios con fecha de caducidad en su genotipo. Al menos, si se sigue empleando como sinónimo de triunfo de una actividad.

En los otros estudios científicos, los que dan como resultado la aparición de un best seller, no obstante, (cual es el caso de uno de los últimos: Purpose, The Starting Point of Great Companies) intentan ayudar con otro tipo de afirmaciones, orientándonos sobre lo que debemos hacer para triunfar o explotar nuestro talento.

Ponen ejemplos de presidentes y emprendedores que han hecho grandes sumas de dinero, (a veces se atreven con algún científico de perfil popular) y nos cuentan en el libro cómo dicen ellos -los protagonistas del libro- que lo hicieron. Más patatas.

En "ocasiones veo muertos" y le doy vueltas al hecho de que esos perfiles de los que nos hablan y nos venden, con ser ciertos, se alejan mucho de la universalidad con la que se nos presentan. Porque se trata de fotos incompletas. El panegírico, la elegía al triunfador, al finado, donde se ensalza lo que es deseable mostrar, ocultando lo que invalida la hipótesis.

Recuerdan el principio de causalidad, por el cual si vamos eliminando todas las causas posibles una a una, la que nos quede al final sería la causa principal.

Una aplicación irónica de ello se hacía en un chiste, donde el protagonista, tras una borrachera de anís con tónica, modificaba su hábito y se pasaba a la ginebra con tónica, luego al ron con el mismo refresco, y así con el resto de licores, llegando a la conclusión de que la tónica le emborrachaba.

Muchas de las personas que triunfan en las empresas lo hacen con un talante verdaderamente antisocial. Muchos líderes y triunfadores no son extravertidos, ni tan siquiera trabajan bien.

Tampoco destacan por su buen carácter, sino todo lo contrario. Aplican procedimientos en el trabajo como explotar debilidades, ser desconsiderados, dividir para vencer, despreciar las buenas ideas, hacer mobbing de los próximos, no perdonar los errores y detestar a los demás competidores dentro de la firma. Aplican estrategias de combate. Y lo saben.

Cuando me pongo a pensar sobre ello, lo que sí encuentro como causa posible de su éxito consiste en que saben codearse con los de su misma especie. Es decir que quienes triunfan, quienes muestran eso que denominamos talento para la dirección, para emprender, para hacer carrera dentro de la empresa, en definitiva, se caracterizan por identificar perfectamente de dónde procede el olor del dinero, quienes lo tienen y qué hay que hacer para que quieran compartirlo contigo. Metafóricamente hablando, apartan las patatas y se comen la chicha.

Claro que en los 45' de coaching a la semana que un consultor te dedicará, con suerte, difícilmente te mencionará esta realidad.

Te hablará de empatía, comprensión de los otros, todo lo blando que hará de ti un desclasado. Ni serás tan duro como los de arriba, así que perderás, ni serás tan duro como solían ser los de abajo, la clase trabajadora, aquellos que fichaban en punto tanto a la entrada como a la salida del puesto de trabajo, porque tenían claro que vendían parte de su preciado tiempo por un poco de dinero, pero no estaban muy dispuestos a vender su alma... por tan poco.

Pese a que la conducta ruda y deleznable, cruel desde luego, de los poderosos es la que está en la base de lo que llamamos talento empresarial, no se habla de ella en los libros de texto sobre el talento. Ese -el codearse con los poderosos- es el mismo procedimiento que se sigue en la Universidad para promover a profesor titular, en las grandes multinacionales para preparar la sucesión, en el Banco Mundial, en la ONU con los candidatos a sustituir al inefable Anam, en el Gobierno americano para programar la reconstrucción de Irak acudiendo a los últimos de Harvard y fracasando en el empeño...

Así que me pregunto qué quiere decir nuestro querido Tom Peter o nuestra Pilar Jericó cuando hablan de talento, esa famosa guerra que desplegó en USA la firma Mckinsey con la publicación de un libro del mismo título -la guerra del talento- hace años.

Sé no obstante lo que quiere decir mi profesora de inglés:

Que vivimos una época donde hay que buscarse la vida, bailando al sonido del tambor. Claro que yo no lo veo tan distante de lo que hacían mis abuelos para sobrevivir. De lo que hacen hoy los palestinos, los judíos israelíes, los conquenses o los vendedores de crack. Los televendedores del call centre, sin ir más lejos.

Buscarse la vida con las reglas del juego dadas en un momento de la historia. Aunque hay reglas que son eternas.

Como no morder la mano que te puede dar de comer si quieres que te recompense reconociendo tu talento ¿Empatía? Talento es una moneda. Y no existen coincidencias casuales en el mensaje.

La empatía se queda para el común de los mortales frente a los amigos, algún familiar querido y el falso cabreo de un cliente.

En el trabajo son otras las reglas no escritas. Y aunque no las recogen los libros, suelen ser muy conocidas por quienes las deben cumplir para triunfar.

Porque el talento, como el liderazgo, por definición, detestan la democracia. Son aristocráticos.

Pero adoran a las masas, que son quienes los reconocen. Como se reconoce la chicha en el potaje.

talento coaching Thalasos Opinion Reflexiones

Jubileo desde la mansión. Ay, las Cajas.

2006-10-07T22:59:00.000+02:00

Una de las prestaciones atractivas del móvil: Captar lo pasajero de nuestra percepción diaria gracias a su cámara.

Con la Ley de Dependencia recién aprobada , la persona jubilada del tinte podrá disponer, cuando lo necesite, de algún servicio a domicilio, prestado por las nuevas líneas de asistencia que amanecen ya en los sufridos departamentos de creación y diseño de productos y servicios de las ETT mundiales y otras entidades que ya entrenan y esperan, desde el banquillo, su oportunidad para saltar a la cancha de las jugosas plusvalías.

La muchacha o el muchacho jubilado podrá optar a nuevas e impensables formas de ayuda social, lo que generará empleo a tiempo parcial y redundará a su vez en el incremento de los parámetros de conciliación entre vida familiar y laboral de quienes se dediquen a este tipo de trabajo.

No, los servicios no podrán ser gratis en su totalidad. Ni siempre. Algo habrá que pagar, según los tramos de renta. Hasta el 30% del coste del servicio, para las estimaciones de la Administración, quien a su vez invertirá unos 375€ por persona y mes para que estén bien cuidados.

La muchacha también podrá contratar un seguro, para cubrir esos costes, si la pensión como autónoma no le llega.

Otra fórmulas se avecinan en el horizonte. Para ello, las archisantas cajas de ahorro, antiguos montes de piedad, intentarán consolidar su producto estrella ante el negocio que se avecina: La hipoteca para la tercera edad:

...puso como ejemplo el de un jubilado de 85 años que con una vivienda valorada en 200.000 euros podría constituir una hipoteca de 120.000 euros, lo que le reportaría una renta líquida al mes de 1.003 euros mensuales de manera vitalicia y garantizada. A su muerte, los herederos tendrán que saldar el 60% del precio de la hipoteca formalizada en su día, que se vería rebajado por la revalorización del inmueble en ese periodo. Mientras, el propietario, familiares o posibles inquilinos podrían utilizar libremente la vivienda.

Suena a broma lo de 85 años. ¿En qué estaría pensando el bancario que puso el ejemplo? ¿En una caja de pino?

En realidad, si la propietaria de la tintorería, agraciada con el premio a una jubilación convencional, es decir, alejada de las prebendas de los poderosos dispone de una vivienda en propiedad con un valor de tasación de 300.000€, por redondear, podrá obtener una renta mensual de 580€, que le permitirán hacer frente a parte del desembolso que le vayan a suponer los servicios de que disfrutará gracias a la nueva ley.

Y ese dinerito lo podrá cobrar gracias a la generosidad de la Caja, durante un período de 15 años. Si por mor del destino la Supervivencia excesiva llama a la puerta -igual por eso calculan sobre personas de 85 años ya cumplidos-, podrá seguir disfrutando de esa cantidad siempre que -mujer prevenida vale por dos- haya firmado y pagado previamente un seguro de 21.000€ aproximadamente. Sí 21.000 y cerca de 5000€ de formalización de la hipoteca.

El valor actual de los 580€ invertidos mensualmente al 6% durante 15 años es de 68.732,04€. No significa mucho. O sí. Compáralo con los 300.000€ originales del bien. Mucha garantía para tan poco rendimiento, ¿no?

Cuando la ex dueña de la tintorería acumule 14 años de cobro, seguirá recibiendo 580€, pero en el año 2020 necesitaría disponer de 1.014,44 € para mantener su poder adquisitivo actual, que tampoco es excesivo. Prácticamente le tendrían que duplicar la cantidad, considerando una inflacción media del 4%. Ni locos piensan hacerlo.

[Añadido el domingo 8] El valor futuro del dinero que recibirá el joven jubilado 580€, durante 15 años a un interés del 6% es de 168.675€. Si consideramos la inflacción del 4% será de 240.343€. Si la vivienda se le revaloriza al 5% anual, su valor futuro es de 650.000€, redondeando. Así que la cantidad mensual asignada es muy baja, comparada con la garantía solicitada. Podrían actualizar, al menos, el valor del dinero que le prestan cada cierto tiempo. Demasiado trabajo para el analista de riesgos.

Y aún le quedará un año para abandonar la casa... o pagar lo que deba hasta ese momento. Salvo que en el año 2006 apoquinara la suma de 21.000€ del seguro, lo que no hubiera limitado tanto sus percepciones, sino que las hubiera mantenido hasta el final. Bueno, y ¿Cuánto debe en el 2021 la señora? Eso, que se lo diga el Banco. Perdón, la Caja. Es que me suenan igual.

Si durante estos años se ha decidido por operar con una cuenta corriente de esa Caja tan generosa, la Entidad le habrá concedido un 0% de interés a su dinero siempre que esté por debajo de los 60.000€ de saldo medio.

Claro que si estuviera por encima: ¿A qué cojones mal vender el bien?
Seguro que hay otras fórmulas de financiación. Como disponer de fondos familiares o solidarios que realicen la misma función que las Cajas, sin generar tantas plusvalías. ¿Qué tal fondos de pensiones éticos que financien contra la garantía y sin abusar del particular necesitado, al 2 o al 3% anual? Al fin y al cabo, los fondos de pensiones de renta fija generan menos interés. De hecho, negativo en los últimos dos años. Como el interés que se refleja en el extracto de CajaMadrid. También negativo. Será para financiar la reconstrucción del retablo de Santa María del Santo Sepulcro en Brunete? Un decir. Otra solución: sencillamente, que el Estado les preste el dinero a interés cero. Aunque este último, bastante tiene con amamantar a sus futuros jubilados. Parece que otras fórmulas no deben ser de este mundo.

PS: Si has llegado hasta aquí, por favor, no te olvides de recoger tu ropa del tinte lo antes posible, que tengo una entrevista con la Directora de la Caja. ¡Me va a oir!!!

Cajasahorro LeyDependencia Opinion Dinero Thalasos

Vivir bien en Canarias

2006-10-01T19:02:00.000+02:00

-Pues sí, voy a darme de alta como autónomo.
En enero del próximo año.

-Te va a costar un dineral.

-No, son doscientos y pico euros al mes.

-Y, ¿No te interesa hacerlo como sociedad limitada?

-No, ¿Porqué?

-Porque si lo haces como autónomo, respondes con todos tus bienes frente a cualquier contencioso que tengas con una empresa cliente. Pero eres una SL, sólo respondes con los 3.000€ de capital.

-¡Hosti, tú! Pues yo eso no lo sabía. Cambiando de tema, ¿Has visto el follón que se está montando en Canarias?

-¿De qué follón me hablas?

-De los inmigrantes. Se les está llenando de africanos aquello.

-Y de blancos disfrazados de inmigrantes.

-¿De blancos? ¡Qué me estás contando!

-Que se publicaron los datos del INE hace ya un tiempo y los gastos familiares por persona y mes son ridículos, comparado con lo que se gastan entre el Gobierno Canario y el Central en un menor africano. Así que hay un par de agencias de viaje que por un módico precio te trasladan al Senegal, te someten a un tratamiento intensivo de Rayos UVA y si te has pasado con la edad y ya no eres menor, te gestionan un tratamiento en una clinica dermatológica. Y lo mejor de todo, lo abonas a plazos.

-¡No puede ser!

-Tu di lo que quieras, pero ya han detenido a 9 personas con acento valenciano, pero sin identificación personal, que ahora mismo están viviendo en Canarias.

-Pero los devolverán.

-¡Qué va! Están viviendo en dos pisos de alquiler, hacen vida normal hasta que los puedan expulsar e incluso van a un Centro de formación profesional. Con los 30.000€ les da incluso para ahorrar y amortizar el coste de la clínica.

-¡Tú me estás tomando el pelo!

-Piensa como quieras, pero mi hermano ya se ha puesto en contacto con uno de estos valencianos. ¡Tienen hasta móvil 3G! Y le ha enviado un MMS con lo que se gasta y lo que ahorra. Incluso puede viajar tres veces al año al Senegal. Ida y vuelta por 670€, desde Canarias.

-Ya. Pero si es valenciano, ¿para qué va a querer viajar al Senegal?

-No es que quiera, es que tiene que hacerlo. Para gastarse el presupuesto.

-¡Estás de guasa!

-Pero si tiene un presupuesto para él sólo de 2.500€ al mes. Más que un Canario. Que tiene 664€.

-Claro pero no vas a comparar. Un canario no paga por la jaula ni por el alpiste. Eso lo paga el dueño del pájaro.

-Y a él, ¿Quien crees que le paga?

-¿Al dueño del canario? No se. Supongo que su jefe.

-Pues el valenciano este le ha dicho a mi hermano que a él, sinceramente, le da lo mismo quien pague, pero que él no se vuelve a Torrevieja.

-Entonces, ¿es de Torrevieja?

-¡Se me ha escapado! Como se entere mi hermano...

-Pues a mi me interesa esta aventura. Porque con el 15% de comisión que me pagan en la empresa como agente comercial ando un poco justo. Vamos que los 30.000€ me venían que ni pintados.

-El dinero no te lo dan. Te lo gestionan ellos. Te dan la casa, pagan los gastos, los seguros, la ropa, las gestiones administrativas, billetes de avión, universidad.

-¿Universidad?

-Claro. Con los 7.000€ de presupuesto para educación te envían a la Universidad.

-La Universidad. Sí, sí que me interesa. ¿Hay que firmar?

-Pues cuando te cuente que, según mi hermano, hasta puedes ahorrar... Ya te mando yo la información. Por Internet. Que los MMS están muy caros todavía.

Cayuco inmigracion Thalasos Humor Canarias Africanos

Trabajo de experto. Gestión del proyecto.

2006-09-28T22:19:00.000+02:00

Tan sólo que no sabía a dónde dirigir la mirada. Así que me fijé en los caballos que salían por la tele. Era domingo y alguien la había encendido.

Transmitían un programa que se llama Hipódromo. Tres historias en el tiempo que normalmente se dedica a narrar una en televisión, así que el programa no adolecía de ritmo. Mientras lo veía me acordé de una novela. Que contaba una de las tres experiencias, pero con enorme brío. Desafortunadamente, el título no me asomaba. Ni el nombre del autor.

Las tres historias versaban sobre el mundo de los caballos:

El jinete novato que debutaba en las carreras,a los 14 años de edad. No daba el peso, así que tuvo que correr cargado de plomo, la primera. El susto de su carita de niño despertó la ternura en el cámara, los jinetes competidores, su hermano pequeño, "deja que te ayude".

La segunda, sobre el viaje de los 9 dueños de un caballo -porque el dinero sólo les alcanzaba para un único ejemplar- para verle correr. Con la excusa de animar a la yegua -que llega la penúltima, carrera sí, carrera también-, se pasean por el país recorriendo hipódromos y restaurantes, todos los fines de semana.

La tercera, que me hizo recordar la novela, contaba la inseminación natural en una cuadra de caballos.

Era como un completo y animado programa de variedades con el caballo como telón de fondo y pensado para gente aburrida o para empedernidos seguidores del hipódromo, caso del filósofo Fernando Savater. Yo no se en cual de los dos clubs incluirme. Mejor no elijo.

Me impactó el montaje que se gesta alrededor de los equinos: el dinero que mueve, los trabajos que se realizan, las apuestas, la precisión de la puesta en escena para la monta, el lenguaje y la jerga. Sobre todo ésta última.

También el uso que hacen de la tecnología aplicándola a la explotación de las granjas. Bueno, a la cuadra en este caso.

Todo tecnificado, con monitorización de la yegua, para conocer el momento exacto, el método Ogino depurado por la biomedicina.

Una veterinaria que introduce su brazo, cuan largo es, embutido en un guante de goma con cámara y sensores de temperatura. Y lo introduce ahí, precisamente. Hasta la altura de su hombro, pegando la cara a los cuartos traseros de la hembra, como si quisiera ella misma introducirse en el útero de la bestia.

No me acordé del título de la novela aún, por lo que pensé en los guantes de fregar, porque eran casi idénticos a los que empleaba la facultativo.

Y también pensé que si hubiéramos tenido que emplear ese método en casa, a estas alturas yo no sería padre, claro.

Tras confirmar el momento, la buena nueva para el patrón, retiran la yegua del recinto y la llevan hasta una cerca. Del otro lado, el recela, un semental de segunda clase, que bufa como si pensara que en esta ocasión sí, que ya le toca, que le van a dejar hacer su función, que ya es de primera.

Pero no. Esa no es su función principal, de acuerdo con la descripción del puesto. Él tendrá que conformarse con montar a otros caballos. Igual eso sí le dejan hacerlo. La aventura de la serie Queer as folk pero en el mundo equino.

El recela es un caballo que le sirve de mentor o coach especializado en yeguas al Sire, el verdadero semental. Este es un caballo de excelente pedigrí y mediocre rendimiento en las pistas, un lequio de la campiña, cuyo trabajo -hasta el final de sus días útiles- consistirá en montar, a razón de tres veces al día, a 25 yeguas. Ni una más ni una menos. Lo dice el convenio colectivo.

Bueno. Ese es su trabajo. Afortunadamente, no es el mío.

El recela tiene otra función: la de oler, excitar y encandilar a 25 yeguas desde la barrera. Nunca participa. A veces se orina, relincha, golpea con las patas traseras en los tablones. Sin resultado. Le alejan de la yegua mientras su aparato golpea con insistencia, pero en el vacío.

Nadie se apiada del recela. El caballo que actúa como recelador. Yo también recelaría si me maltrataran de ese modo. Durante su presencia, incluso después de ella, la yegua guiña continuamente sus labios mayores. Así le llaman a sus movimientos vaginales. Precisión de la jerga. La frecuencia de los guiños les indica a los mozos que ya es el momento. Inteligencia Intuitiva del experto, aplicada en la remonta, como si de la Sala de Juntas de Eon se tratara.

Dirigen a la yegua y a su potranco o potrillo al establo. A la sala especial que llaman la remonta. La yegua está disponible a los 7 días de parir. Buen ritmo de producción.

Le cubren los cascos con unos enormes zapatos de felpa gris. No, no la visten de noche. Nada de La Perla o de Women's Secret. Llega el maromo, el Sire, el semental en castellano. Descubro para que son las zapatillas, los patucos, para que la yegua no le parta en dos el badajo que le cuelga entre las ancas.

Unos sujetan a la yegua. Otros las riendas del Sire. Bufidos, resoplidos, relinchos, sudor, estrépito ensordecedor.

Cuando el mamporrero consigue que las dos moles se acoplen a través del salchichon flexible del semental, la veterinaria inicia su jerigonza:

-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, listo, ya, ya, ya.

Uno de los mozos desatasca al semental en ese preciso momento, extrayendo el uslero de carne de la urna de la vida. Otro de los mozos aparece con una perola de plástico transparente, llena de agua o de una solución desinfectante, antiséptica.

De la verga del semental sale de todo. El mamporrero la cubre con el cubo transparente y la agita dentro. Me pregunto si estará fría la solución o a temperatura ambiente.

¿Cuáles serán los caprichos del semental?

Lo sacan de la remonta por una de las salidas. Los mozos esperan a que la veterinaria confirme los datos, para llevarse al potrillo y su madre.

Un verdadero trabajo de expertos y en equipo. Una auténtica gestión del proyecto.

Dos días después acude a mi memoria el título del libro y lo encuentro en casa. Todo un hombre, de Tom Wolfe. Entre las páginas 345 y 361 cuenta lo mismo que he visto en la tele. Allí en la novela, el mamporrero es un joven negro:

ya era posible ver a Bonnie con la verga del semental... El era el mamporrero y su tarea consistía en...

Porque Tom Wolfe, pese a su presencia viscosa, tan blando y vestido de blanco, blanco todo él, desde la cinta del sombrero hasta los calcetines, lo narra mucho mejor, con mayor poder perceptivo y precisión fílmica que la lograda con las imágenes. Vívido sentido del cuento el que demuestra el escritor. Aunque su aspecto nos repela.

Ni en el programa ni en la novela descubro cuánto le pagan al mamporrero. Supongo que una miseria. Como ya hay semen criogenizado. Si es que se dice así. Porque el semen no es un ser vivo aún, ¿no?. Será congelado el término apropiado.

Claro que ya puestos, el salario de un mamporrero de ballenas, como he leído por ahí, incluirá plus de peligrosidad. Por si te ahogas. En el mar o con lo que recojas de la ballena macho. Con eso recubren algunos comprimidos. ¡Puagh! No vuelvo a doparme.

Trabajos difíciles y de carácter pseudo-científico. Bueno, como rata humana de laboratorio, unas 3.000 Libras Esterlinas pueden llegar a pagarte, si el medicamento es peligroso y tú estás sano. Si estás enfermo, pagas tú, claro.

Donar esperma creo que no se cotiza. Como es una donación. Igual pagan algo. Aunque no tanto dinero como por el de Sire. El del bonobo de la foto también se debe cotizar a buen precio. Y el de rana, mismamente. Buenos proyectos.

Personal Thalasos Humor

¿Coche? Háztelo mirar

2006-09-24T18:16:00.000+02:00

Un ejercicio tonto, de domingo por la tarde. Me he encontrado un diario gratuito en el bar donde hemos tomado café y mencionaba el día sin coche, que se celebró el pasado viernes. Yo no lo noté. De hecho, el metro tenía menos afluencia que en otros días, al menos en las estaciones que conozco. Igual no se difundió la celebración. Como dicen que es la segunda industria después de la del ladrillo.
Me he entretenido en buscar precios, hacer las medias y orientarme en la jungla de asfalto sobre el coste del muñeco. No he incorporado parámetros como tu precio hora, ni el coste de oportunidad que te supone el dedicarle tiempo "al hojalata". Pero las 500 horas aproximadas que le dedicas al año, como mínimo, son dos semanas de a 24 horas /día, ¿no?. Como suelen ser horas efectivas, de vigilia, en calidad del tiempo representan mucho más. Algo así como la lectura de 12 libros, el primer nivel de un idioma, completo o tu... lo que quieras. Un montón de tiempo. Un montón de pasta.
Quizás los números parezcan extraños, incluso ajenos a la percepción de quien maneja un vehículo diariamente... su vehículo.

-Pues el mío no me cuesta tanto. (pues podrías explicarlo en un libro).
-Yo es que tengo el seguro hace muchos años y me cuesta muy poco (?!$: Define "poco").
-Pues mi coche es como un mechero. (¿Consume gas tu coche?
-Yo aprovecho el parking de la empresa. Y el de casa lo considero una inversión. (consuelo...¡CONSUELOOOOOO! ¿Dóndes'tás, Consuelo?
-Es que trabajo lejos. (¿Acaso piensas que el transporte público es de verdad "de cercanías?)
-Pues a mi me da mucha seguridad. (!?(^0^).
-Yo es que visito a clientes y así tardo mucho menos. ([`L´]¿Te quieres ir ya?)
-Pues yo voy escuchando en el Cd el curso de inglés y aprovecho más el tiempo. (unos 300 millones de mp3... cascos aislantes del ruido exterior desde 20€. No, si tu...)
-Me mantiene ágil. Como desarrollas los reflejos y el cálculo de distancias. (¡Joder con el ingeniero del equilibrio mente-cuerpo!).
-Sin coche es que no podría trabajar. (si eres taxista... pero administrativo...)

Invertir tanto dinero en el transporte es una decisión personal.
Pero hacer los números y analizar si verdaderamente conviene, te conviene, también.
Demasiadas excusas hemos escuchado ya como para creernoslas. Tienes coche porque se te pone en las narices disfrutar de él, aún a costa de renunciar a casi el 50% de tus ingresos si estás en las medias de ingresos. Y si estás por debajo de las medias, casi en los calcetines pinkys, esos diminutos que sustituyen a las zapatillas...
Pues eso. Una decisión personal. Yo me lo hice mirar.
Así que ni carnet ni coche. Personal. Lo dicho.

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