Lo hace todo el mundo.

-Qué tendrán estos curillas bajo la sotana que hasta consiguen hacer sonreír a la vicepresidenta.

-¿Pero no era socialista?

-Sí pero es que un hombre con falda pone. Y mucho.

-A Boris, a Jesús, a un redactor de la revista zero, a ellos, quizás, pero ¿a la segunda jefa?

-A esta más. Como es de izquierdas, tiene menos roce con ellos. No se confiesa ni nada.

-Así que la emoción le ha podido.

-Si, si, la emoción. El deseo.

-¡Qué fuerte!

Contaba el antiguo ministro de cultura del primer gobierno socialista que al llegar al Ministerio entrevió a algunos curas de los de sotana. Que no se dejaban ver abiertamente, pero que se notaba su presencia. Como si de espíritus santos tratárase.

Y que un día les preguntó a los funcionarios ¿Qué hacen estos por aquí?

Los servidores públicos le contestaron que siempre estaban por allí. Cuidando de lo suyo.

-¿Del rebaño?

-No, señor ministro. Ese ya se cuida sólo. Del dinero.

Que además sentían curiosidad o recelo por saber cómo era un ministro socialista… de cerca.

Ayer salieron todos de detrás de la cortina para… no sé para qué salieron, la verdad. Supongo que cada uno mueve sus peones cuando lo necesita, incluso comiendo al paso, que se dice en el ajedrez.

Te comes el peón que queda en tu misma horizontal, situándote un escaque más allá, como si lo saltaras.

Supongo que volverán a cambiar esta ley de educación.

Bueno, pero, ¿para qué salieron?

-¿Dónde llevas a tus hijos?

-Yo, a los maristas.

-¿Y es bueno ese colegio? Porque yo estoy de los nervios con el público. Que el otro día atracaron a la maestra recién salida de la clase. Seguro que fue alguno de los niños estos de afuera que se lo ha dicho a sus hermanos mayores o algo así. Es que el colegio está lleno de negritos.

-Pues el colegio de los hermanos maristas es buenísimo. Además, es concertado. O sea que hasta el bachiller no pagas nada. Y luego, tampoco mucho, menos que la guardería.

-Estará complicado entrar.

-Sí. Pero si los apuntas ya, en dos años te los admiten. Seguro. Bueno, lo que ocurre es que dan puntos por el irpf, por proximidad y por hermanos que hayan estudiado allí con anterioridad.

-Lo del impuesto no hay problemas, porque presento la declaración de mi marido que es autónomo y ya está. Seguro que cuela. Pero lo de la proximidad.

-Pues lo empadronas en el barrio. ¿No vive por allí tu hermana?

-Y eso, ¿se puede hacer?

-Lo hace todo el mundo.

-Me acabas de dar una alegría. Por cierto, que ya me he enterado que por fin se casa tu hermana la pequeña.

-Sí hija, ya se va a casar. Cuatro años después de marcharse a vivir con Juan.

-Pero no tiene hijos, ¿verdad?

-¡No! Lo que faltaba, que los niños le sujetaran la cola.

-¡Ah! O sea, que se casa por la iglesia.

-Sí. Casi un año han tenido que esperar. Es que quiere en la de los sacramentinos. Y hay que esperar una eternidad. Por cierto que me ha dicho que “la voluntad” en esta iglesia son 600 euros.

-¡Qué barbaridad! Seiscientos euros. Jolines con el curita. Y el fotógrafo será el oficial de la iglesia, claro.

-Claro, claro.

-Pues dile que me invite. Y le haré un buen regalo. Porque ella dinero, no querrá.

-Pues fíjate que sí. Porque la casa ya la tienen puesta. Como son cuatro años conviviendo.

-Claro, claro.

¿Para qué salieron, me sigo preguntando?

Si tienen las arcas llenas y el país atestado de meapilas y santurrones.

Santurrón. Adjetivo. Gazmoño, hipócrita que aparenta ser devoto.

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