¿Jonh Wayne Gay?

-Ya, en el colegio. Que compartían las duchas. Y se cayó el jabón.

-Bueno, lo de las cabras casi que lo comprendo, siendo pastor.

-¿Y dónde dices que ocurrió? En la pradera. Con los long horn como testigos.

-Pero él, ¿había hecho el servicio militar en la army o en la navy?

-No, las duchas son más pequeñas en un submarino que en la Academia militar. Eso seguro. Hay, más oportunidades de caer en la tentación.

-Y fue el padre Ramos en la sacristía, mientras preparaban el gaudeamus igitur las voces bajas de la coral. En la Universidad de UCLA. Bueno, ya sabes que allí es un paraiso. San Francisco, los descapotables, la playa ... Claro, eso en Las Morrajas, por ejemplo, no hubiera ocurrido. Menudo es el párroco, don Gustavo.

-¡Ah! Que a su hermano nunca le ha dado por sujetar una que no fuera la suya propia. Pero que a él sí. Claro si la educación debe influir. Pero no lo es todo. No entre gemelos si uno es, el otro también. Y si no, no. Pues eso.

-Ni en las duchas ni en el gimnasio.

-Pero que a él, sí, al menos en las duchas. Que en el gimnasio ni por asomo. Es que la homosexualidad a veces es tan aburrida.

-Que en el gimnasio no se dan esas conductas. Bueno en los gimnasios de culturistas, a veces. Pero en los de boxeo nunca, que si no te calzan un guantazo y te estampan.

-Que son conductas incompatibles. No, no hay espacio para el boxeo y los abrazos y besitos. No me los puedo imaginar a Cassius Clay y el reverendo George Foreman dandose un roscachapa con lengua. ¡Qué fuerte!

-Bueno, eso se pensaba del heavie metal hasta que Rob Halford, el de los Judas Priest se declaró...

-¿Boxeador?

-¡Ca! Marica, se declaró marica, sarasa, bujarrón, gay, vamos. Que nos gusta más.

-No, parece que no hay vacuna. Alguien dice que puede curar la enfermedad, pero no parece muy fácil. Aunque este otro inspira algo más de confianza. Como van den Aardweg afirma tener 7 hijos, igual no les cura, pero él sí que resistirá la tentación de Sodoma. Espero.

-Bueno, fíjate que el otro día hablando de tabaco, menciona alguien que a finales de los 50 o principios de los 60 las mujeres fumaban L&M, porque tenía la boquilla blanca y así quedaba el carmín o rouge adherido a la misma y que el efecto era muy sugerente, y que los llamaban Luis Mariano, por lo de LM y que ese cantante que las hacía derretirse con sus canciones de amor, también.

-También ¿qué?

-Pues, que le iba el rollo mariquita.

-O sea, que no hay vacuna.

-Pues no.

-Entonces, ¿Qué puedo hacer con él?

-¿Divorciarte?

-Es que no quiere. Dice que él está por mi, pero como amiga. Que para "lo otro" ya tiene a su Juan. Es terrible. ¿Con qué cara le llevo ahora a casa de mis padres? O al pueblo, ¿donde ejerce mi hermano de párroco?

-No, allí mejor no, porque igual se fugan él y tu hermano.

-Pero es que el otro día me llevó, a traición, a ver la de Broke Back Mountain y se puso a llorar y a gemir y a la salida me llevó a una tienda de sombreros y se compró uno como el del actor Gillenhaal.

-No, lo pagó él con su dinero. ¡Lo que faltaba! Pues los de marlboro van a tener que cambiar de icono varonil. Ya ni los cowboys aguantan. No se si la venta de Hemoal se incrementará o si se hundirá el laboratorio.

-¿Con quién hablabas?

-Con Jesús Vázquez.

-¿El de la tele?

-No. El de la Mari. El que se sentaba a tu lado en clase de labores, en tercero.

-¡Ah, ya! El que me quitaba las muñecas.

-Ese, el mismo.

-¿Y te ha dado alguna solución?

-No, ninguna. Bueno, ya sabes, que me divorcie.

-¿Y como le va?

-Pues se casó. Hace ya dos meses.

-¿Con alguien que yo conozca?

-Con Mario.

-¿Quien? ¿El de primero? Pero si con ese me acosté yo. Y Carmen. Y la estrecha de Lourdes. No veas como la tenía. Medio kilo de percebe. Y tan guapo.

-Pues ya ves, Mario se ha cansado de nosotras.

-No si con ese nombre.

-¿Con cuál nombre?

-Ese, Mario, salir a la voz de ¡Ar!... del (ar)Mario.

-Pues yo no pienso hacerme lesbiana.

-Ni yo.

-Es que les ha dado muy fuerte.

-¡Y que lo digas, hija, que lo digas!

-Y con lo de la película más. Y al final va a salir hasta el Thalasos ese de tus amores.

-Eso sí que no. No lo verán tus ojos, Rita.

-Espera a que vea la peli. Ya me contarás.

-¡No pienso llevarle! Además, que por el precio de las dos entradas compro una caja de condones y no lo saco de la habitación en tres días.

-¡Qué exagerada hija! Pues si que folla el Thalas. Preséntamelo.

-Una caja de tres, no te pases.

-¡Ah bueno!

-Y con los otros 9 euros, una botella de Anna de Codorniu y un paquete de Marlboro.

-Se te volverá maricón. Como los cowboys.

-Pues entonces... de Camel.

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