Opinión: El (D)efecto PIRÁMIDE

Algunos bloggers impulsan el concepto de blog como una manera de hacer dinero fácil.
Si metes dinero en tu casa, nadie se sentirá incómodo con él, es el razonamiento publicitario. Y nos dan ejemplos.
Tipos que venden libros sobre cómo hacerte rico.
Es tan estúpido creerles como no creerles. Una cuestión de fe.
La pasta la necesita casi todo el mundo.
De hecho, si trabajas, lo haces en primer lugar por la pasta; luego lo del reconocimiento, aportar a la sociedad, ser útil… eso se puede lograr sin que haya pasta de por medio, que diría alguna misionera amiga.
Pero me voy a contar una historia de negocio puro y duro.
El gráfico de más arriba es significativo. Y como lo he hecho yo, si hay algún error y alguien me dice algo sobre él, pues lo modifico y ya está. En este gráfico, yo, por ejemplo, sería el de color negro. Ese es el dinero que ganaría desde que capto al primero hasta que ese va captando a otros, esos a otros, hasta llegar al millón de personas captadas. Quienes se lo llevan muerto son adalides y campeones, seguidos de... Este es un ejemplo de venta piramidal, elaborado para el supuesto de clientes estables. Pero la fórmula con la publicidad aquí no se diferencia mucho.
En internet hay pocos blogs que alcancen a miles de personas.
No que tengan miles de visitas.
Es más fácil, quizás, que te visiten, sobre todo si escribes tan bien como algunos de los que lo hacen por aquí, por las ondas.
Pero es más difícil alcanzar a un número considerable de personas. Tú, en realidad no eres una marca… todavía.
Con lo que la venta del producto se reduce a tu círculo.
Me suena a la venta en pirámide o piramidal.
El juego de los años 50, reproducido década a década.
Lo jugó en Portugal, en los 80 la banquera del pueblo: Prometía tipos de interés extraordinarios a quienes invertían dinero en su banco, a condición de incrementar el número de abducidos por la causa.
Cada persona incluía a algún amigo o familiar en la rueda de la fortuna.
Aprendiendo del modelo tupperware, las fiambreras de plástico que se vendían en reuniones de vecinos. Tu madre reunía a las vecinas y tú les presentabas el producto.
Aún se juega este juego. Hay reuniones de presentación de una aspiradora “con tecnología nasa –qué peligro- por la que abonas hasta 2400 €.
También se aplica a un horno robot, que no se adquiere directamente en tiendas; antes se aplicó a bayetas de limpieza en seco y también a las finanzas, en el futuro nos presentarán los marcapasos a domicilio:
-Este dura… y hace juego con el tono de sus venas, un tanto azulonas ya…
En los 80 también lo jugó Aimway, una empresa que todavía realiza buenos beneficios con el procedimiento. Comprabas productos de primera calidad –llegaron a comercializar hasta coches, no se si blindados…
Tú adquirías el producto, lo comercializabas entre tu gente, pero al mismo tiempo les hacías socios y cobrabas una pequeña comisión con cada una de sus ventas -mírate el gráfico otra vez; tú también estás representado de color negro-. Cuando ellos quisieran recomendar el producto a alguien, este a su vez debería marcar en la cajita “firme aquí”. Todos vendiendo productos y recibiendo dinero de la venta de aquellas personas a quienes habían “servucido”.
Supongo que el modelo lo emplean en más productos. Si alguien sabe, pues que sugiera alguno. Gracias.
La idea es simple. Como todo lo que subyace a los timos. Adquieres producto, o dispones de relaciones. Muchas personas acabaron –y acaban aún en países tan lejanos como este mismo- con un stock de champú digamos que especial para divorciados –ya no se llevan los anticaspa, hay que segmentar más- suficiente para duchar a todos los bañistas de la playa de Poniente y a los silleros-hamaqueros de la de Levante.
Alcanzas a 10 que alcanzan a 10 que alcanzan a… y te llevas una pasta de cada uno.
En teoría… te haces rico.
En la práctica, y en el caso de la publicidad en tu weblog, te quedas con tus diez. Porque nadie va a apostar porque hagas gratuitamente tu web dirigida al marketing y en varios idiomas, no vas a colocar una pasarela de pago por ello y no te va a recibir un manager de amazon en la India o de adgoogle en… la India también.
Y cómo va esto.
Sencillo
Abres un espacio
Lo inundas de amigos
Colocas un banner de publicidad.
Ya está.
Ellos, los proveedores, cambiarán los banners por ti.
Si tus amigos compran vale.
Si no, también.
Alguna vez pincharán en él, supongo.
Aunque no compren.
Ahora andan más fuertes en esta aventura. Debe faltar poco para los pop emergentes. Ya me lo imagino. Voy a leer la última de Pablo, Medea o Pandora, y me salta una ventana de condones antimigraña.
Bueno, si es así, mola.
Y si la crisis de un@ bloger@ que invierte mucho tiempo y esperanzas en escribir se da a los 180 días de andar picando teclas:
-Que no me entran, que no me llaman, que no tengo ideas, pues las empresas aprenderán a hacer una publicidad mas fuerte, porque de eso saben.
Como no va a tener solución, salvo que te curres tu propio servidor apache, al menos habrá que exigirles algún día que tu publicidad sea inteligente, marque tus gustos.
En otro caso, tus amigos, que son los que entran, se sentirán heridos.
Imagina que no tienes dientes propios sino postizos después de un accidente de bicicleta en el día de la idem.
Que no te pongan en tu página molgate ni pinaca, que te pongan pegamento imedio o cualquier acelerador de tegumentos falsos.
Bueno, que nos van a freír a publicidad piramidal en breve.
A mí lo que me gustará ver son los post de las post-star del webging patrocinados por mazlaren… una marca de güisqui de Zamora.
Aunque si a ellas les gusta, yo la pruebo. Seguro.
Bueno, ya sé que algun@s opinan en contra del abuso de la publicidad.

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