Pablo: Pruebas físicas IV

-¡Venga, venga, volvamos al gimnasio!

En columna de a dos. El panocho se vuelve hacia mí y sonríe. Yo me acaricio las mejillas. Aún me duelen sus dos bofetadas.

-¡Tenía que despertarte! Susurra, con miedo a que lo oiga madame bovary.

Tenías que despertarte, pienso, con la voz medio muda y cara de perezoso, haciéndole burlas desde el lugar de las emociones. Gili.

-La siguiente prueba consiste en jalar de la maroma, la cuerda, hasta que muja la vaquilla.
¿?

La cara de extraterrestre la compartimos los 10 aspirantes a… a lo que sea.

-Es muy sencillo. Debajo de la ternerita hay un dinamómetro de chasis, pero modificado. Cuando detecte una potencia mínima de 75 watts /minuto, la ternerita se elevará, al ponerse en funcionamiento el propulsor que hemos instalado entre sus ubres.

-Cuanta más potencia desarrolléis, más se elevará. Cuando su testuz golpee la campana, habréis superado la prueba. Esto sucederá al alcanzar una potencia de 90 watts/minuto. Dispondréis de 5’ para lograr los resultados.

Tecnología. Aplicada a la selección de personal. Tenso mis bíceps desmielinizados, buscando un conjuro, una magia que los transforme en los de Conan, al menos en los que se le adivinan al panocho bajo la sudadera de marca.

-¿Y si no se supera la prueba, señorita? Pregunto como un lameculos de tercero . El lameculos que era yo, según mis compañeros y mi hermana, en ese curso. ¡Qué tiempos!

-Pablito, digo, señor Eresuna… bueno, como sea. Piensa en algo sublime. Una misión. Eso. Tienes la misión de elevar la vaquilla hasta la luna, porque de lo contrario, los astronautas se morirán de hambre, y tú no quieres que eso suceda, ¿verdad?

No se qué contestar. Tengo una visión en ese momento. Puedo ver a Amstrong, Aldrin y Collins, héroes de la llegada a la luna en el Apolo XI, sollozando, con la servilleta alrededor de la zona de integración del casco con el mono de astronauta y unos palillos chinos sujetados como si fueran las baquetas de un tambor, los platos flotando a su alrededor, mientras caminan por la Luna y esta sonríe, encendiendo la barbacoa…

-¡Pablo! ¿Me está escuchando!

-¡Si, señor! Digo, señorita.

-Pues empieza usted.

Trato de remangarme, pero no puedo subirme el anorak, así que agarro la cuerda.

-No empieces hasta que oigas el disparo.

¡Dios mío! Van a asesinarme. Presa del pánico, comienzo a jadear. La vaquilla gira su testuz, observándome.

Madame bovary saca una pistola de esas de bengalas, apunta al techo y dispara. Me caen esquirlas de yeso en la cabeza y una plaqueta de escayola.
Empiezo a jalar, jalar, jalar. Me rodean los concursantes, digo, aspirantes, formando un círculo cada vez más cerrado a mi alrededor. Me siento un Atlas en los juegos griegos. Un atlas atáxico, anémico, leptosomático.

La vaquilla, entretanto, rumia unas pajillas, indiferente ante mi esfuerzo.

-¡Ah! Noto un dolor agudo, que me golpea violentamente los riñones, pego una jalonada tremenda, inhumana. El sonido de un motor, un rotor, acalla mis gritos, la vaquilla muje, se eleva, muje, no aguanto el dolor, me están aplastando los testículos, quiero soltar la cuerda, pero me apeno por la vaquilla.

Quiero que llegue a la luna.

Último jalón, suena la campana, suelto la cuerda, sueltan mis pelotas, cae la vaquilla, no se levanta.

-¡Bien, Pablo, bien! Con satisfacción, la bovary sujeta el revolver de las bengalas entre los dientes y comienza a aplaudir.

Los candidatos se arrancan a aplaudir.

Un leve mujido, un quejido taurino.

Bovary se percibe de la situación del bóvido.

-¡Lástima! Tendremos que suspender la prueba. No disponemos de ternerita de repuesto.

El panocho exclama:

-¡Bien! Apretando los nudillos, con un sonido crunch. Al verlo se me acrecienta el dolor de testículos.

Gran paso en mi carrera. Nada para la humanidad. Aunque, ¿fue eso lo que dijo el astronauta al pisar la luna por vez primera? Ya se lo preguntaré a alguien. ¡Qué dolor!


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