27 de agosto de 2009

Music Soup for the Soul. Cool KOL

Ahora que la TDT nos amenaza con la adquisición de barreños pieceros, volteadores para la espalda, cuchillos trinchadores, concursos timo, crema de caracol chafado y canales de corte fachoso, donde esperábamos encontrar una tele más imaginativa, con series de calidad, inversión en periodismo, información cultural y otras ilusiones, canales como Vaugham System y Kiss TV, nos dan cuartelillo. Al menos hasta que se incremente la disponibilidad de espacios y presupuestos publicitarios en Enero, cuando La Publi desaparezca de la tele pública y se la repartan los canales estropajosos. Entonces la crema de caracol verá como se incrementa su competencia con la crema de chicharro, nabo, cabrales y demás mejunjes. Diez minutos de programa y ¡Por fín! 75 de anuncios, que al final es de lo que aprendemos y vivimos.

Volviendo a los dos canales que más me atraen, tuve ocasión de escuchar a la bandaza de Tennesee en Radio 3, gracias a que le caía en gracia a una de las locutoras -me refiero a la banda-
Tres hermanos y un primo, que hacen un rock sureño tremendo, aderezado con baladas que son distintas de las que hacen en el planeta de Carlos Baute y que nos dan un respiro entre tanto recibo mensual y noticias mundiales.
Kiss TV se atreve a programar, from time to time su balada: "Use somebody".

"On call" y "Notice" son dos temazos, aire fresco.

Rejuvenecen como la mejor de las caracoladas de Veo TV.

En el vínculo te ponen al día sobre la banda: Quiénes son y la crítica -excelente- de su cuarto disco.


Nueve vídeos. Temas de los cuatro discos. De PM. Si Nashville es la cuna de este sonido.



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17 de agosto de 2009

Optimistas ante la Gripe A

La seguridad dicen que es una de las profesiones del mundo que genera más inseguridad. Sería una de las razones por las que los comedores públicos de kebabs, en Kabul, Afganistan, no cuentan con la visita de extranjeros. Tienen miedo de que los pinchos de cordero, ternera o pollo vengan demasiados especiados y cargados de pólvora, como nos cuentan en la prensa.
¿Y las autoridades sanitarias? ¿También son generadoras de psicosis?
A tenor de los resultados de la encuesta de Yahoo, que propone una cuestión muy bien formulada y que alcanza una muestra muy elevada -ya, ya, que no es científica, que tiene un error de medida grande, que... de cada 3 respuestas 2 son negativas, así que ese vapuleo aguanta ub porcentaje alto de error de medida-, vamos a seguir saludándonos como europeos y no como genuflexos japoneses. Malo para la espalda -el stretching japonés, al alcanzar 90º recoloca tus discos interevertebrales- y bueno para el incremento de la bondad altruista y las relaciones sociales.
¿Cómo vamos a renunciar a los dos besos reglamentarios en un rostro recubierto por una capa de 2mm de Oil of Ulay, el top ventas de los productos milagro? ¿Estrujar la mano de nuestros colegas postvacaciones? ¿Besar al becario cañón?
Por otro lado, Metro hora punta, bus con retraso, Corte Inglés en pleno estreno de temporada, la nueva colección de Zara o el estreno del enésimo remake, Made in America, son situaciones que desaniman el empleo de un chubasquero modelo burka o una mascarilla George Clooney.
Quizás somos tan conscientes de los riesgos de la vacuna inacabada, que preferimos un buen contagio de parte de alguien reconocido, que servir de conejillos a los macro laboratorios farmaceúticos. Los resultados muestran más sentido común que el del Consejo de Ministro con la aprobación de la TDT de pago en verano y la gestión de las vacunas y el Tamiflú.
La sabiduría de las masas sigue más viva que nunca. Si la gripe tipo A nos va a calzar al 30 por ciento de la población, es normal que el otro 60 por ciento quiera celebrarlo, con BESOS Y ABRAZOS.

14 de agosto de 2009

Fucking call-centres. Fucking Job-land


El verano es buena época para hacer aquello que no puedes realizar en otros momentos. Entre mis aficiones está la de conocer puestos de trabajo que difieran de lo que consideramos normal: Multinacional de primer nivel, con amplias posibilidades de desarrollo, buena retribución y ventajas sociales.
Así que me ha dado por conocer de primera mano alguno de esos trabajos mal remunerados, con horario peculiar y ajeno a la conciliación laboral y familiar, que imponga restricciones a las necesidades fisiológicas de las personas.
Aderezado de malos modos por parte de los mandos intermedios y de un sistema estragante de presencia, son excelentes para comprender el mundo que nos ha deparado la inteligencia económica capitalista y liberal.
No he tenido que inventar el puesto, porque existe: Teleoperador de emisión de llamadas, venta por teléfono.
Con un horario de 12 a 18 horas, descanso de 20 minutos más 5 descansos de 5 minutos por cada hora de comunicaciones, bien para ir al servicio, bien para mirar en lontananza, porque las pantallas agostan a los operadores. Los primeros días nadie consigue descansar, porque las llamadas saltan antes de que tomes notas en el espacio dedicado a "observaciones".
Cuando Taylor se dedicó a tocar las pelotas de los trabajadores, midiendo tiempos y métodos, se enfrentaban a una población multiracial y multilingüe, la industria norteamericana necesitaba normalizar el trabajo de japoneses, chinos, polacos, italianos... Pero a día de hoy, ¿qué hay que normalizar?
Con una excelente remuneración, 752€ netos, sin comisiones de venta, que incluye el prorrateo de pagas extraordinarias y demás conceptos. Un excelente salario en Ecuador. una limosna impresentable en España.
La media de aguante en un call-centre se estima en 6 meses. La ansiedad se incrementa, sobre todo los días de cobro. El trabajo es tan absorbente que necesitarías un barreño de agua y hielo para los pies como estímulo antagonista de la fritanga en que terminan tus neuronas tras una llamada de las duras.
Algunas de las personas que se incorporan residen a 40 kms del centro de trabajo. Llegan por sus propios medios y sin ayuda económica. ¿Pensabas que íbamos a acercar la compañía a tu domicilio? ¡Ja! Alquila algo por aquí cerca.
Previo al inicio de la actividad, un curso de formación, subvencionado por la Fundación Tripartita, por el que la empresa recibe una cantidad que alcanza hasta los 13€ /hora por asistente al programa. Antes de contratarte empiezan a ganar dinero a tu costa.
El curso se realiza antes de la incorporación, como compensación se recibe la cantidad de 2 euros por hora de formación. La generosidad de algunos chiringuitos empresariales no tiene límites.
TRABAJO BASURA PARA EMPRESAS DE CALIDAD. Curiosamente, estos chiringos-negocio prestan servicio a las grandes empresas: telefonica, orange, vodafone, santander, hiberdrola, endesa, alico,... con una mano presumen de los premios que les otorga Actualidad Económica y otras revistas de mierda. Con la otra, hunden en la miseria al equipo comercial del que se alimentan.
Al marcharme del curro, tras realizar 100 llamadas diarias, me vino a la cabeza la escena de Glengarry Glenrose, en la que el entrenador de la Central arenga a un equipo de ventas formado por Ed Harris, Jack Lemmon, Al Pacino, Alan Arkin. Un curso acelerado sobre la conducta de las hienas empresariales. Disfrútala en todo su esplendor.